Сколько стоит газовый плита в эльдорадо цены
Перейти к содержимому

Сколько стоит газовый плита в эльдорадо цены

  • автор:

Сколько стоит газовый плита в эльдорадо цены

надо поменять газовую плиту
походили по гамазинам и наткнулись на Indesit K 1G20 (W)/R в ситикоме на гната юры
но, фишка в том, что везде они стоят не меньше 1700-1800 грн., а у них она стоит за 1230 грн. 😯
упаковки нет, ну ладно минус 100 грн.
но почему еще минус 500 грн.
вроде нигде не битая, не царапанная, все кнопается-открывается-крутится
я сам когда то работал в розничной продаже комп. техники и знаю по «входу» мы продавали товар только с откровенными дефектами, либо если товар надо реально скинуть по себестоимости
манагер божится что им свозят товар с других маг-нов и им надо его продать как можно быстрее
народ, что посоветуете?
заранее всем СПС за советы

зы. если что, то я поставил резерв до конца завтрашнего дня 😀

02.04.2010, 22:32
мож некомплект или из ремонта
02.04.2010, 22:38

мож некомплект
комплект вроде весь, тщательно не проверяли пока, при покупке, если купим, будем проверять, манагер сказал что комплект ПОЛНЫЙ
из ремонта
та ХЗ
на боковых стенках еще пленка даже не снята, не думаю что она «возвратная»
даже если и так, то газовщик думаю за 100 грн. починит чего сломаецо
все таки экономия на лицо

03.04.2010, 03:31

Бери. Мож залежавшийся товар. Им нужен оборот.
В «СЫльпо», допустим, вот эти аукционные товары, которые продают дешевле 1 неделю. это задежи. Товар, уоторый почти не уходит или много заказали.
Я, помню. брал плиту Кайсер ХЛ500 на 800грн дешевле в «Техно Шара» только потому, что там не было одного блинчика ( в сервисном центре 50грн ) и на задней стенке царапинка (при транспортитовке).

03.04.2010, 09:47

Бери не парься — полностью газовая плита в ней и ломаться то особо нечему.
По цене — есть вариант что это люто залежавшаяся плита — новые видиш стоят порядка 220-240 бакинских, 1250 — похоже на подобную цену по старому курсу.
Если вместо фирменного гарантийого талона тебе от магазина бумагу дадут — скорее всего плита левая, хотя за многими магазинами (именно за крупными) сейчас замечено «закрысивание» от клиентов нормальных гарантиек. Это вовсе не значит что товар плохого качества!

03.04.2010, 13:04

надо поменять газовую плиту
походили по гамазинам и наткнулись на Indesit K 1G20 (W)/R в ситикоме на гната юры
но, фишка в том, что везде они стоят не меньше 1700-1800 грн., а у них она стоит за 1230 грн. 😯
упаковки нет, ну ладно минус 100 грн.
но почему еще минус 500 грн.
вроде нигде не битая, не царапанная, все кнопается-открывается-крутится
я сам когда то работал в розничной продаже комп. техники и знаю по «входу» мы продавали товар только с откровенными дефектами, либо если товар надо реально скинуть по себестоимости
манагер божится что им свозят товар с других маг-нов и им надо его продать как можно быстрее
народ, что посоветуете?
заранее всем СПС за советы

зы. если что, то я поставил резерв до конца завтрашнего дня 😀

Выражаю соболезнования, чуть шо .
ПС.
За эти деньги можно купить
GRETA 1470-0012

указанная тобой стоит 1800+, советую не брать. Газ. Епнет, — не позбыраешса.

03.04.2010, 20:17

надо поменять газовую плиту
походили по гамазинам и наткнулись на Indesit K 1G20 (W)/R в ситикоме на гната юры
но, фишка в том, что везде они стоят не меньше 1700-1800 грн., а у них она стоит за 1230 грн. 😯
упаковки нет, ну ладно минус 100 грн.
но почему еще минус 500 грн.
вроде нигде не битая, не царапанная, все кнопается-открывается-крутится
я сам когда то работал в розничной продаже комп. техники и знаю по «входу» мы продавали товар только с откровенными дефектами, либо если товар надо реально скинуть по себестоимости
манагер божится что им свозят товар с других маг-нов и им надо его продать как можно быстрее
народ, что посоветуете?
заранее всем СПС за советы

зы. если что, то я поставил резерв до конца завтрашнего дня 😀

Выражаю соболезнования, чуть шо .
ПС.
За эти деньги можно купить
GRETA 1470-0012

указанная тобой стоит 1800+, советую не брать. Газ. Епнет, — не позбыраешса.

Ничего не»Епнет». Меня мамка с детсва приучила: попользовался плитой — перекрой краник на трубе. А если какие-то траблы, даже если утечка газа при работе, вонь газовую, даже с насморком слышно сразу же.

Правда, сомневаюсь, что обычный газовщик службы 104 сможет пофиксить.

Мое мнение по сабжу, брать стоит. Но только товар нужно осмотреть, позаглядывайте во все щели внутрь — возможно упаковка была уничтожена водой. (когда я работал в подобной ситикому конторе — наш склад раза три топило). Если есть признаки воды, тогда, имхо, лучше не связываться — електроника может глючить.

03.04.2010, 20:58

Если есть гарантия можно брать — будут глюки подремонтируют — ИМХО.
Может просто ожидаться завоз новых партий плит и для этого им нужно распродать предыдущие модели — так они и скидку норм сделали.
Типа как в магазинах одежды — новая коллекция пришла , а на старую коллекцию сразу скидка 30% и более.

03.04.2010, 21:34

плита благополучно сегодня утром куплена и привезена домой 🙂
во ВТ прийдет газовщик с газовой конторы и подключит
Если вместо фирменного гарантийого талона тебе от магазина бумагу дадут — скорее всего плита левая, хотя за многими магазинами (именно за крупными) сейчас замечено «закрысивание» от клиентов нормальных гарантиек. Это вовсе не значит что товар плохого качества!
гар. талон дали оригинальный, они даже не спорили
За эти деньги можно купить GRETA 1470-0012
не хочу GRETA, дизайн никакой, хотя на вкус и цвет
указанная тобой стоит 1800+, советую не брать. Газ. Епнет, — не позбыраешса
softm, типун тебе на язык
Ничего не»Епнет». Меня мамка с детсва приучила: попользовался плитой — перекрой краник на трубе. А если какие-то траблы, даже если утечка газа при работе, вонь газовую, даже с насморком слышно сразу же
мы всегда даже если уходим из квартиры то перекрываем кран, на ночь тоже
лучше кран поменять раз в год, копейки стоит
Правда, сомневаюсь, что обычный газовщик службы 104 сможет пофиксить
за деньги все быстро фиксится газовщиком из районной газ. конторы
Мое мнение по сабжу, брать стоит. Но только товар нужно осмотреть, позаглядывайте во все щели внутрь — возможно упаковка была уничтожена водой. (когда я работал в подобной ситикому конторе — наш склад раза три топило). Если есть признаки воды, тогда, имхо, лучше не связываться — електроника может глючить.
электроники в этой плите нет, она простая как угол дома, нам просто дизайн более-менее понравился из недорогих плит
осмотрел с каждой стороны, даже под плиту заглядывал
следов ржавчины нет, царапин, вмятин тоже нет, все крутится, вертится
я думаю 99,99% что все ОК, т.к. комфорка одна не подходила и мы сняли с другой такой же плиты
скорее всего де то на другом маг-не про%бали упаковку, комфорку

еще вопрос
сзади плиты два выхода под газ, один выход заглушен заглушкой, а второй не заглушен
манагер говорит скорее всего отдельно подвод под комфорки и отдельно под духовку
я не поверил
может просто для шланга, где будет стоять плита и в тот выход подключать
что скажете? есть газовщики у нас?

зы. сегодня были в ашане и видели ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ плиту, но по цене 2699 грн. 😯 😯 😯

03.04.2010, 22:00

насколько я понял 2 входа это для магистрали и для баллона
там типа давленеи разное и вроде надо жиклеры в камфорки разные ставить (идут вместе с плитой в кулечге)

03.04.2010, 22:05

насколько я понял 2 входа это для магистрали и для баллона
там типа давленеи разное и вроде надо жиклеры в камфорки разные ставить (идут вместе с плитой в кулечге)
тоже как вариант, логично
позвоню утром во ВТ газовщику и спрошу для чего там два выхода
при покупке я пытался дозвониться ему и спросить для чего эти два выхода, но видимо чел уже «отдыхал» и не захотел брать телефон
идут вместе с плитой в кулечге
не было такого

Сколько стоит газовый плита в эльдорадо цены

Пища является одной из основ в жизни людей как источник энергии для жизнедеятельности организма. Люди обычно принимают пищу от 1-го до 5-ти раз в день. Основные приёмы пищи в России называют завтрак, обед, ужин. Набор, время, место и названия приёмов пищи сильно варьируют по разным регионам. Полноценная пища содержит все незаменимые элементы пищи — это такие элементы, которые пища должна включать для того, чтобы обеспечить нормальное функционирование организма человека. Последний совершенно не синтезирует незаменимый элемент, или синтезирует его в количествах, недостаточных для поддержания здоровья организма (напр., ниацин, холин), а потому должен получать с пищей.

Общие рекомендации диетологов по составлению рациона здорового питания бывают собраны в так называемых пирамидах питания.

Пища нужна людям так и для энергии, силы, здоровья, жизни, так и для счастья. Ученые подтвердили, что у людей вырабатывается некий гормон счастья при принятия пищи. Конечно, не у всех продуктов есть такое свойство, но у многих оно присутствует (особенно у Хлеба).

А какую пищу вы любите?

Обсуждаем еду, пищу, вкуснятину. Ваши любимые продукты, десерты? Что вы предпочитаете есть на завтрак, обед и ужин?
Можно и картинки выкладывать
🙂

Azat / Frixon 23.08.2010 00:50

Ем только тогда, когда захочу. Бывает по два раза за сутки, бывает и по пять ))
Твёрдую еду люблю намного больше всяких супчиков 🙂

Niki XD 23.08.2010 01:20

Сообщение от Azat / Frixon (Сообщение 2040177)
Твёрдую еду

Ем все вкусное и почти не обращаю внимания, вредно это или нет, ну разве что, когда уже начинаю перегибать с этим палку. 😀 А вообще в еде привередлива, даже очень. -)

chaser 23.08.2010 01:22

Сообщение от Azat / Frixon (Сообщение 2040177)

Ем только тогда, когда захочу. Бывает по два раза за сутки, бывает и по пять ))
Твёрдую еду люблю намного больше всяких супчиков 🙂

Сообщение от Niki XD (Сообщение 2040263)

Ем все вкусное и почти не обращаю внимания, вредно это или нет, ну разве что, когда уже начинаю перегибать с этим палку. 😀 А вообще в еде привередлива, даже очень. -)

Сообщение от Niki XD (Сообщение 2040263)
В смысле, наверно, гарниры и се такое, а не супчики имелось в виду..)
Чего смеяццо то..)

Azat / Frixon 23.08.2010 01:24

Ну да, люблю погрызть что-нить в уголке, сам над собой ржу иногда :rolleyes:

Niki XD 23.08.2010 01:25

Сообщение от chaser (Сообщение 2040265)
В смысле, наверно, гарниры и се такое, а не супчики имелось в виду..)
Чего смеяццо то..)

Да я поняла, что он имел ввиду, просто впервые слышу такое — твердая еда. Мне показалось это смешным)) 🙄

KinoDark 23.08.2010 01:34

Люблю жареное. Вот. Да и все, что вкусно приготовлено.

Legion 23.08.2010 02:26

Ем исключительно здоровую пищу: рыбу, овощи, фрукты, орехи, свежевыжитые соки (ни в коем случае не покупные — они смертельны),чай, разные молочные. Мучное категорически никогда, от него только вред

Джоуи 23.08.2010 08:24

Люблю:
кабачковую икру,
горошек зеленый,
говядину, пожаренную с виски,
творожок с хрустящими шариками,
фрукты, овощи.

kennymustdie 23.08.2010 09:28

Сообщение от Legion (Сообщение 2040350)
свежевыжитые соки (ни в коем случае не покупные — они смертельны)

а как выжить сок? :ohmy:

ещё интересно, сколько надо выпить покупного чтобы помереть?

кстати как только увидел название темы в голове всплыло название другой — «Мусор». остросоциальные они обе!

*Ноэлль* 23.08.2010 09:42

Люблю вкусно поесть и если пища еще и полезная, то это вообще отлично. Люблю мясо, вареное, на пару, жареное ем очень редко. Очень люблю овсянную кашу на молоке и с фруктами, овощи на пару. салаты люблю всякие.

Ненавижу спаржу((( вчера в супермаркете увидела как мужчина покупал 1 кг спаржи с морковью, мне чуть плохо не стало)))

Julietta83 23.08.2010 10:59

Ем все, что вкусно, чихать на полезность 😀 К примеру, как бы не были полезны кисломолочные продукты, в меня их никто никогда не затолкает.

Denis10 23.08.2010 11:07

Люблю много чего- супы-кремы, шашлыки, стейки, язык с хреном, карпаччо. Это так на вскидку. Жареное стараюсь есть редко, а вот всякие самсообразные изделия, приготовленные во фритюре не ем вовсе. Раньше и в Макдоналдс захаживал, пока не узнал, что там мясо аммиаком обрабатывают. Всем смотреть «Коропорацию «Еду».

Zhoba Doba 23.08.2010 12:14

В последнее время я перешел на зеленый чай. Пью его по 12-18 литров в день, практически вся зарплата уходит на него. При этом ем печенье или бутерброды, раз в неделю хожу в ресторан, чтобы уж совсем от голода не сдохнуть.

Denis10 23.08.2010 12:41

Сообщение от Zhoba Doba (Сообщение 2040689)

В последнее время я перешел на зеленый чай. Пью его по 12-18 литров в день, практически вся зарплата уходит на него. При этом ем печенье или бутерброды, раз в неделю хожу в ресторан, чтобы уж совсем от голода не сдохнуть.

У вас проблемы с избыточным весом?

Zhoba Doba 23.08.2010 12:45

Сообщение от Denis10 (Сообщение 2040743)
У вас проблемы с избыточным весом?
Нет, вес нормальный, просто в жару есть особо не хочется, поэтому я перешел на зеленый чай.

Denis10 23.08.2010 12:48

Сообщение от Zhoba Doba (Сообщение 2040751)
Нет, вес нормальный, просто в жару есть особо не хочется, поэтому я перешел на зеленый чай.

Хм, вы конечно молодец, но если вы питаетесь бутербродами и печеньем при этом, то польза вашему организму равноценна питью кока-колы без сахара.

HJP 23.08.2010 12:53

Сообщение от Zhoba Doba (Сообщение 2040689)

В последнее время я перешел на зеленый чай. Пью его по 12-18 литров в день, практически вся зарплата уходит на него.

А как вы работаете то. После 12-18 литров жидкости о работе думается, наверное, в последнюю очередь, тогда другое на уме:D

Denis10 23.08.2010 12:57

Сообщение от HJP (Сообщение 2040772)

А как вы работаете то. После 12-18 литров жидкости о работе думается, наверное, в последнюю очередь, тогда другое на уме:D

Мочевой пузырь без перерыва на работе. 😆

siner 23.08.2010 13:03

Я очень тщательно слежу за тем, что я ем. Не ем вообще жаренного, копченого, соленого, никаких жирных и вредных продуктов, пищу не солю, масло (кроме оливкового) никуда не добавляю. Я дикий фанат суши, готова есть их бесконечно-) Ну а так, кушаю салатики, мясо, рыбу и крупы, очень люблю овощи, ну а фрукты ем изредка.
К сладкому я не испытываю огромной любви, но иногда кушаю зефир и горький шоколад.
Обожаю пиццу, очень редко готовлю ее сама, жаль что она калорийная-(
Я просто очень люблю сыры и мучное, но я от них поправляюсь, так что всегда себя в этом ограничиваю.

Zhoba Doba 23.08.2010 13:09

Сообщение от Denis10 (Сообщение 2040786)
Мочевой пузырь без перерыва на работе. 😆

Это, пожалуй, единственная проблема. Никуда особо в город не выйдешь, т.к. неожиданно может понадобиться туалет.

siner 23.08.2010 13:12

Zhoba Doba, нельзя столько пить зеленого чая, все должно быть в меру.

Кстати, молочные и кисломолочные продукты я тоже очень люблю :rolleyes:

marysya787 23.08.2010 13:15

Я бы вообще сказала, что нельзя употреблять столько жидкости. Даже при болезнях когда жидкость показана, больше 3.5 литров в сутки выпивать не рекомендуют. А при обычном состоянии не больше 2.5

Капелька Соулино 23.08.2010 13:17

Ем мало и ничего вредного :tongue:
Уже 8 лет не ем ничего сладкого, мучного, жирного. А сладкое (т.к. вообще-то я сладкоежка та еще)) мне заменяет мёд. Уже не помню вкус шоколада и всяких там булочек-фигулочек :biggrin:

Очень люблю фрукты, овощи. Действительно люблю, а не уговариваю себя, что, мол, полезно. Раньше жить не могла без бананов. Но буквально недавно, пару месяцев назад желание их есть внезапно как отшибло. Даже не знаю, в связи с чем это связано, но теперь как подумаю о них, аж тошнить начинает 😮

Гречка — наше фсё)) Рис обожаю. Картошка и макароны — беее.
Могла бы спокойно прожить на одних салатах.

Молочные продукты раньше любила, теперь охладела. Раз-два в месяц могу схавать обычный биойогурт какой-нибудь, не липко-сладкий, а без наполнителей. Ну и молоко в кофе добавляю. На этом всё.

Мясо не ем, потому что равнодушна к нему. Могу иногда съесть курицу или индейку.
Морепродуктам большое ДА в моём рационе. Особенно мидиям и креветкам. Ну и рыбе.

Безумно-пребезумно люблю сыры. Но позволяю их себе редко, ввиду их высокой калорийности(( Предпочтение твёрдым сортам, типа пармезана.

Ещё орешки тоже вкусно) Особенно миндаль или грецкие. Хотя много их не могу есть, тяжёлые уж больно.

В качестве десерта — фруктовый салат или что-нибудь в этом роде, главное, чтоб без сахара.
Придумали с мужем (его тоже приучаю к здоровому питанию :D) себе вкусный десерт и некалорийный — желе из всяких фруктов или ягод. Безумно вкусно, и совсем не та бяка, что в пакетиках продают. Подсели на это дело, теперь каждый вечер делаем))

Из напитков мои фавориты это кофе с молоком (не могу жить без кофе, хоть убей) и зелёный чай. Чёрный чай не перевариваю вообще.
Соки только свежевыжатые ну или 100%-е, где нет сахара. Таких, к сожалению, мало. Поэтому пью только яблочный или грейпфрутовый (еще томатный, но он из овоща, не считается), ибо остальное безбожно сладкое :wacko: Сейчас, в жару, хорошо утолял жажду именно грейпфрутовый. Я его с минералкой газированной смешивала, вообще вещь :plus:

Понятно, что ни о каком Макдаке или подобном общепите/фастфуде речи для меня не идет) Всю эту лажу обхожу на километр.

Завтракаю очень легко, обедаю нормально, а ужин отдаю врагу, ибо нефиг после шести 😀

Вообще, кушать люблю, и это одна из тех радостей жизни, которую бы ни на что не променяла.

marysya787 23.08.2010 13:18

Ой, простите. по теме забыла)))
Кушать люблю все вкусное. 🙂 Если еду куда-то в европу, Сша то это обязательно самые лучшие рестораны с самой вкусной едой.))
Дома могу кушать, что захочется, и супы варю и пельмени леплю и пироги бывают. В разнообразии себя не ограничиваю, если есть нужда то только в колличестве.
Обязательно овощи.
Сладкое терпеть не могу.
Фрукты обожаю.
Все только с оливковым маслом или кунжутным.
Соли минимум.
Не ем консервы.

Страница 1 из 560 1 2 3 11 51 101 501 > Последняя »

Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 — 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© КиноПоиск.ru — Найди своё кино!

Pajero 4×4 Off-Road Club

Slonius Сообщения: 624 Зарегистрирован: 30 мар 2009, 03:08 Двигатель:: 4D56 Мой автомобиль(и):: Pajero Sport 2.5 TD Откуда: Москва Откуда: Москва, Строгино — наш остров. Благодарил (а): 2 раза Поблагодарили: 2 раза Контактная информация:

Горный Алтай 2011 или .

Сообщение Slonius » 12 сен 2011, 12:16

Вот мы и вернулись в Москву после 3-х недельного путешествия на Алтай и готовы поделиться своими впечатлениями!

В своем отчете мы хотим остановиться на самых ярких впечатлениях и запоминающихся моментах, но в то же время хотим предостеречь будущих путешественников от допущенных нами ошибок.

Наша команда состояла из 2-х экипажей, ниже приведены технические данные и состав экипажей.
1-й автомобиль Mitsubishi Pajero Sport 2.5 TD 100 л.с.:
• бодик 4 см и лифт подвески Suplex от Артура;
• резина Cooper Discoverer STT 285/75R16;
• силовые рейлинги и экспедиционный багажник от Winns и Ko;
• силовой задний бампер с калиткой от МЭЗ1;
• люстра кругового освещения;
• рация.
Экипаж – это мы (Влад и Таня).

2-й автомобиль Mitsubishi Pajero Sport 2.5 TD 116 л.с.:
• бодик 4 см и усиленные задние пружины и амортизаторы;
• резина Cooper Discoverer STT 285/75R16;
• экспедиционный багажник;
• силовой передний бампер и силовой задний бампер с калиткой;
• лебедка;
• хайджек;
• рация.
Экипаж – Володя, Алена и Саня.

Мы ранее не были знакомы с членами 2-го экипажа, а познакомились на одном из сайтов любителей внедорожных путешествий прочитав их красноречивый отчет о поездке на Кольский п-ов и узнав о том, что они также ищут попутчиков для путешествия на Алтай. У нас также имелся богатый опыт путешествий на автомобиле в различные дальние точки России, такие как Астрахань, Карелия, Кольский п-ов.
Наше путешествие на Горный Алтай состояло из 2-х частей – рыболовной и туристической. Для рыбалки местом пребывания была выбрана туристическая база «Кату-Ярык», расположенная в долине р. Чулышман у нижней точки одноименного перевала. База находиться в Улаганском районе Республики Алтай, ближайшем населенном пунктом является поселок Балыктуюль. В туристической части нашего путешествия планировалось добраться до таких удивительных мест Горного Алтая, как Телецкое озеро, Джумалинские ключи (Радоновые источники), а также Плато «Укок».
Подготовка к путешествию началась за полгода: созванивались с сотрудниками турбазы, готовили автомобили, прорабатывали маршрут движения, оговаривали места посещения, планировали места ночевок, собирали необходимое снаряжение, в т.ч. рыболовное.

1-й день.
Стартовали из Москвы 13-го августа 2011 года:

По рекомендации членов 2-го экипажа, нашедших в инете подробный отчет о поездке на Алтай, вместо планируемого старта по трассе М-7, была выбрана трасса М-5, как менее загруженная фурами, а также с уже известным и рекомендуемым местом ночевки – мотелем «Шехерезада» в Ульяновской области возле п. Б.Чирклей. Это была ошибка, т.к. трасса М-5 перегружена фурами, дорожное покрытие находится в плачевном состоянии, плюс ко всему ремонт мостов возле Рязани вызвал вынужденное стояние в многокилометровой пробке, что в итоге отразилось на скорости движения и времени пребывания в пути. Но это были еще далеко не все сюрпризы, т.к. на финише первого дня нас ждала НЕПРИЯТНОСТЬ в виде того самого рекомендуемого мотеля «Шехерезада», номера в котором представляли из себя плачевное зрелище: несвежее постельное белье, сломанный санузел и один скромный накопительный водонагреватель (рассчитанный на одного человека) на несколько номеров и все это за 700 р. за номер + 50 р. за охраняемую стоянку. К сожалению, в ближайшем окружении по этой трассе альтернативы данному мотелю просто нет!

Данная неприятность не изменила нашего положительного настроя, а только лишь заставила сделать вывод о том, что у каждого свое представление об уровне комфорта и место ночевки необходимо выбирать самостоятельно исходя из своих пожеланий, а те варианты, что предлагаются в отчетах иметь в виду как резервные.
[Москва – Московская обл. – Мордовия – Пензенская обл. – Ульяновская обл.]

2-й день.
Второй день пути прошел достаточно ровно и однообразно, единственным запомнившимся эпизодом явилась остановка наших экипажей сотрудниками ДПС на въезде в г. Тольятти (чисто по приколу и из любопытства последних), проверив все документы пожелали приятного пути. Кстати это было единственное общение с сотрудниками ДПС за все время нашего путешествия до Алтая и обратно. При подъезде к Уральским горам уже было достаточно темно, поэтому было принято решение штурмовать Урал с утра:

После недолгих поисков, была найдена вполне приличная совковая гостиница «Аша» в одноименном городе металлургов. Также город славиться обилием в его окрестностях горнолыжных баз, поэтому является достаточно туристически развитым. Стоимость 2-х местного номера 1200 р. со всеми удобствами и бесплатным интернетом. Особенно хочется отметить пиццерию «Тортуга» рядом с гостиницей, в которой готовят очень вкусную пиццу и подают свежее разливное немецкое пиво . Жизнь прекрасна.
[Ульяновская обл. – Самарская обл. – Оренбургская обл. – Татарстан – Башкортостан – Челябинская обл.]

3-й день.
Самые яркие впечатления этого дня связаны с преодолением Уральского хребта и пересечением границы между Европой и Азией.

Перед затяжным спуском и проездом ремонтируемого моста висела предупредительная табличка следующего содержания:

Пересекая Уральский хребет, мы увидели двигавшихся нам на встречу собратьев по внедорожному туризму на Круизерах (если не ошибаюсь, это были те самые смельчаки, которые покорили Магадан), мы с удовольствием приветствовали друг друга.
Отрезок пути после Уральских гор отличается отсутствием приличных мест для питания, а также «страшными» городами Миасс и Курган, возле которых члены второго экипажа нам категорически запретили остановиться попить кофе и освежиться, в виду того, что это может быть опасно для жизни. Но кушать уже очень хотелось, и вопреки предварительной договоренности не заезжать в города, мы предложили заехать в «суровый» Челябинск на обед:

В каждом уважающем себя городе, по старой советской традиции должен быть свой Ленин, вот и он, суровый челябинский:

Идея была раскритикована 2-м экипажем! Мы (1-й экипаж) остановились в центре города в мексиканском кафе «Кукарача»,

где нам был предложен бизнес-ланч за 190 р. на человека, а 2-й экипаж, выехав из города, питался в пельменной на трассе М-51 примерно в 50 км за городом, где мы снова соединились после обеда. Это первое разногласие в нашей команде в начале путешествия заставило задуматься…
Поскольку трасса М-51 идет напрямую через солнечный Казахстан (а мы не хотели терять время на границе, общаясь с сотрудниками таможни и пограничниками), то на развилке в окрестностях п. Петухово, мы ушли севернее (на Ишим):

Ночь застала нас возле г. Ишим, но т.к. в городе оказалась всего одна гостиница и та с московскими ценами и ненавязчивым сервисом, то ночевали мы уже в п. Абатское в автокемпинге «Абат». Это место поразило нас своей чистотой в номерах, исключительно свежим бельем, благоустроенным номером «Люкс» по цене 1450 р. за номер, администраторшами советской закалки, которые гоняли дальнобойщиков, призывая соблюдать чистоту и порядок, вкусным круглосуточным питанием и свежевыпеченным хлебом собственного приготовления и на десерт наличием в холле кемпинга бесплатной точки доступа Wi-Fi.
[Челябинская обл. – Курганская обл. – Тюменская обл.]

4-й день.
В этот день возле Омска:

мы снова вышли на трассу М-51, что тут же почувствовалось по состоянию дорожного покрытия, т.к. объездная дорога, особенно в Тюменской области, была выше всяческих похвал. Весь день шел дождь, и если с утра он мелко моросил, то к вечеру всё вылилось в настоящий Армагедец, со вспышками молний, озарявшими все вокруг на несколько километров, громом, заставляющим вжиматься в кресло, и бурным потоком воды с небес. И это все было на фоне ужасной по качеству дороге до Новосибирска. Путешествовать по равнине особенно в дождь достаточно скучно и однообразно (на контрасте с Уральскими горами). Новосибирск по традиции проезжали ночью (отсутствие объездной трассы), город поразил ночной красотой, яркостью и масштабами, поэтому на обратной дороге захотелось уделить ему больше внимания:

Ночевали в «Новом» мотеле на трассе при въезде г. Бердск сразу за Новосибирском:

Скажу сразу, что это было лучшее место ночевки за все время нашей дороги на Алтай. Стоимость обычного номера на 2-х составляла всего 1000 р. со всеми удобствами, а по качеству был на уровне номера «Люкс» нашей предыдущей ночевки. На территории мотеля находиться кафе, где вкусно и не дорого мы позавтракали, а также единственное место за всю дорогу, где предложили свежесваренный кофе.
[Тюменская обл. – Омская обл. – Новосибирская обл.]

5-й день.
Вышли на финишную прямую – «Чуйский тракт» (М-52). Кстати сказать, самая лучшая трасса из всех, по которым мы путешествовали по России. С каждым километром дорога становилась все красивее и красивее, равнины постепенно сменялись горами, все больше попадалось живописных рек и водоемов.

В Алтайском крае в поселке Сростки (родина В.М. Шукшина) нам неожиданно встретился наш соклубник и земляк (одна из машин была также подготовленный Mitsubishi Pajero Sport, а вторая неподготовленная Honda CR-V), который шел со стороны Горного Алтая, мы поприветствовали друг друга на ходу. Мир тесен – кругом наши!
Наконец и Республика Алтай!

Мы достигли г. Горно-Алтайск уже в 4-м часу, поскольку завтрак был ранний, а обеда еще не было, то уже давно ОЧЕНЬ хотелось кушать!

Только мы приступили к поискам кафе, как наши спутники заявили, что не поедут обедать до тех пор, пока не зарегистрируются в местном МЧС, на случай ядерной войны, падений метеоритов и космических аппаратов, а также вторжения инопланетян и неадекватных действий всех живых существ на Горном Алтае. И как Вы все понимаете, мы снова были вынуждены разделиться! Только мы нашли отличное место для обеда (кафе «Натали»), как получили сигнал SOS от 2-го экипажа: их навигатор, обладая искусственным интеллектом, отказался регистрироваться в МЧС и тем более искать туда дорогу. Но мы же все-таки одна команда и СВОИХ НЕ БРОСАЕМ, поэтому развернувшись с порога кафе, и найдя с помощью навигатора отдел МЧС, привели туда второй экипаж для регистрации. После этой сомнительной процедуры, наконец, таки состоялся ОБЕД в том самом кафе «Натали».

Он был шикарен как по качеству еды, так и по обслуживанию! Про стоимость писать не будем, дабы не травмировать психику жителей мегаполисов, так как в Москве за эти деньги можно только перекусить.
Закупившись здесь продуктами и сувенирами мы двинулись дальше к заветной мечте. От Горно-Алтайска до Усть-Семы трасса изобилует туристическими базами для любителей рафтинга и прочих видов отдыха на реке Катунь. Сама река предстала перед нами очень бурной, но мутной. Населенные пункты, встречавшиеся после Усть-Семы имели ярко выраженный национальный колорит, но располагались они уже гораздо реже друг от друга.

По совету бывалых людей мы максимально заправились топливом в п.Шебалино на АЗС «Роснефть». Нам по трассе необходимо было добраться до п. Акташ, а до него предстояло пройти два перевала. Смеркалось. Было принято совместное решение о ночевке на вершине1-го – Семинского перевала в мотеле или на базе. Дойдя до вершины перевала уже в кромешной тьме, мы обнаружили мотель на трассе, но по привычке выработанной за 5 дней пути пытались найти номер «Люкс» с удобствами и интернетом (Городские пижоны ), но нам предложили только койко-места с удобствами во дворе! Мы, по наивности подумав, что впереди нас ждут шикарные апартаменты с джакузи и т.д., как бешеные сайгаки, в полуночной темноте, порвав на груди тельняшку, решили штурмом взять второй перевал Чике-Таман и найти то самое Эльдорадо! Какого же была наше изумление когда с каждым километром трассы ночевок становилось все меньше и меньше (1-2 на несколько десятков километров), а внешний вид их становился все хуже и хуже, а мест в них не было совсем! Э-э-э, а где Эдьдорадо-то. Таким образом, мы преодолели оба перевала в ночи, дошли до Акташа и даже сделали попытку сойти с трассы в сторону Улагана, т.к. навигатор обещал Эльдорадо на вершине Улаганского перевала! Но довести нас до Эльдорадо искусственному разуму помешал человеческий…испуг!? Дорога от Акташа до Улагана действительно была непростая, а в ночи она казалось нереально страшной, потому как видно было только извивающуюся ленту горной дороги без покрытия, деревянные мостики, а что вокруг оставалось только догадываться, и у некоторых разыгралось бурное воображение и дикая фантазия! Под крики 2-го экипажа «Мы все здесь умрем», мы вынуждены были вернуться в Акташ! Поскольку мест во всех мотелях Акташа не оказалось, до Эльдорадом на эту ночь для нас стали наши машины возле гостиницы «Расул».
[Новосибирская обл. – Алтайский край – Республика Алтай]

С уважением,
MPS 2.5 TD [Комплектация от кутюр. Список кутюрье: MPS777, Winns, МШУ, Голубев, Koleso].

Slonius

Slonius Сообщения: 624 Зарегистрирован: 30 мар 2009, 03:08 Двигатель:: 4D56 Мой автомобиль(и):: Pajero Sport 2.5 TD Откуда: Москва Откуда: Москва, Строгино — наш остров. Благодарил (а): 2 раза Поблагодарили: 2 раза Контактная информация:

Re: Горный Алтай 2011 или .

Сообщение Slonius » 12 сен 2011, 12:36

6-й день.
Утром, когда мы вылезли из машины, первое, что бросилось в глаза, это стены гор по обе стороны от трассы, Акташ находиться в долине, такую красоту описать словами очень сложно.

Тут же возле машины нарисовался местный житель и, хмуро глядя на нас из под лобья, вежливо предложил отведать домашний горячий завтрак! На наш вопрос, что сегодня в меню на завтрак, ответ был: плов, лагман и домашние пельмени! Что же выбрать? Все такое вкусное после ночи в машине! Выбор пал на пельмени. Они и вправду были домашние и очень вкусные. Надо особенно отметить, что в Горном Алтае в любом, даже самом маленьком и неприметном кафе, если вы заказываете мясное блюдо, то оно будет из 100% свежего мяса, т.к. что такое соевый заменитель, тушенка и прочие гадости цивилизации местные жители просто не знают! Что касается данного кафе на открытой веранде, то его владельцами, они же повара и официанты, являются отец с сыном, возможно мать заготавливает блюда дома, поскольку за пельменями сыну пришлось съездить домой. При гостинице своего кафе нет и все постояльцы питаются здесь.
После завтрака мы вернулись на ту самую «страшную» ночную дорогу до Улагана.

Судя по всему здесь когда-то был Совхоз «Светлый путь», потому как ночью кроме ужаса на этой дороге ничего другого некоторые не видели, а вот сегодня, когда рассвело, мы всё и увидели. А увидели мы ту же потрясающе красивую извилистую дорогу, проходящую между склонами гор, и постепенно приоткрывающую занавес, скрывающий кристально чистые горные озера и белоснежные шапки горных вершин. Дорога проходит между Красными воротами – памятником природы Республики Алтай. Красные ворота представляют собой скалы ярко красного цвета (из-за соединения ртути), уходящие высоко в небо и прорубленный между ними проход.

Добравшись до вершины Улаганского перевала, мы пообщались с местными жителями и повязали на дерево ленточку. По алтайским обычаям следует:

Когда было новолуние мы не знали, а ленточка у нас была одна и в цветах российского триколора. При общении с местными жителями, нас заверили, что духи на нас не обидятся, после чего мы с удовольствием совершили ритуал:

Мы не будем описывать словами все красоты дороги до перевала Кату-Ярык, поскольку словами это не передать, просто посмотрите фотки:

К нашему удивлению в августе на Алтае не оказалось не только клещей, но и мошек с комарами не было и в помине.
Наконец мы добрались до знаменитого перевала Кату-Ярык, о котором много слышали, читали и смотрели видео о его преодолении еще дома, поэтому к его штурму готовились основательно.

продолжение следует.

С уважением,
MPS 2.5 TD [Комплектация от кутюр. Список кутюрье: MPS777, Winns, МШУ, Голубев, Koleso].

Slonius

Slonius Сообщения: 624 Зарегистрирован: 30 мар 2009, 03:08 Двигатель:: 4D56 Мой автомобиль(и):: Pajero Sport 2.5 TD Откуда: Москва Откуда: Москва, Строгино — наш остров. Благодарил (а): 2 раза Поблагодарили: 2 раза Контактная информация:

Re: Горный Алтай 2011 или .

Сообщение Slonius » 12 сен 2011, 12:59

На вершине перевала открывается потрясающий вид на долину реки Чулышман и базу «Кату-Ярык» с высоты полета хищных птиц, которые кружили поблизости:

Внизу перевала была видна база «Кату-Ярык»:

Пока мы фотографировались, снизу на вершину перевала поднялся стоковый Mitsubishi Pajero Sport New с парнями из Ханты-Мансийского АО:

Ребята рассказали о своих путешествиях по долине р. Чулышман до Телецкого озера, дали несколько полезных советов, в т.ч. о том, где лучше клюет хариус и где недавно поймали тайменя.
Также по их словам, им пришлось немного спустить колеса, чтобы забраться на вершину перевала на неподготовленном Спорте. Услышав это, экипаж № 2 понял, что их подготовленный Спорт без спущенных колес не был готов к преодолению перевала и тут же бросился спускать колеса, и дал нам такой же «мудрый» совет, чем оскорбил до глубины души наш Паджерик! Вниз по перевалу мы пошли первые, тихо, спокойно, на полном приводе, первой (местами второй) передаче.
Спустившись с перевала в долину мы подъехали к базе «Кату-Ярык». Хозяева Салават и Дина любезно разместили нас в заранее забронированных домиках (аилах).

Возле нашего домика всегда стоял часовой Васька:

Первоначально мы бронировали домик с печкой, т.к. обычно в это время года на Алтае уже немного прохладно, но к нашему приезду в долине установилась не то что теплая, а даже жаркая погода (около +30 С), поэтому взяли два простых аила, в которых было по 3 кровати, один стол и табуретка.
Всё, мы на месте – теперь отдыхать.
[Акташ – Улаган – Балыктуюль – База «Кату-Ярык»]

7-й день – 10-й день
В первый же день отдыха мы познакомились с очень интересным человеком – Анатолием, который проводил экскурсию к местным достопримечательностям для приезжающих туристов:

Как выяснилось позже, это занятие не являлось его основной специальностью, а было лишь его хобби, так как он увлекается историей и культурой своего народа. Но самым интересным обстоятельством для нас было то, что он также как и мы оказался заядлым рыболовом. Он не только научил нас изготавливать местную снасть для ловли хариуса (сплетню) и ловить ею, но и обучал тонкостям рыбалке на Горном Алтае: показывал места стоянки рыб, объяснял особенности ловли на р. Чулышман, а также подсказывал лучшее время для клева. На протяжении всех 4-х дней мы вместе с ним вставали в 5 утра и уходили на рыбалку еще в темноте, возвращаясь к 10 утра, когда 2-й экипаж только начинал просыпаться. Также вместе с ним мы ходили и на вечернюю рыбалку с 4-х до полной темноты. Как не трудно догадаться, Анатолий каждый раз возвращался с рыбалки с уловом, превышавшим наш суммарный улов в несколько раз.

Но мы не сдавались. Пока Влад безуспешно на протяжении нескольких дней с упорством горного барана пытался выловить эту собаку – тайменя, Таня уже через пару дней, овладев навыками ловли на сплетню не оставляла наш ужин без свежего хариуса. Впрочем, мужская часть 2-го экипажа также присоединялась к нам на вечерней рыбалке и иногда также возвращалась с уловом.
Мы рассказали Анатолию о нашем желании съездить на «Укок», он подтвердил, что туда обязательно надо съездить, но прежде в Кош-Агаче найти директора Зоны покоя «Укок», который сможет нам помочь.
В один из дней мы вместе с группой вновь прибывших туристов, отправились на экскурсию к водопаду и наскальным рисункам, организованную Анатолием. Посмотрите фото, они все опишут лучше слов:

К вечеру 10-го дня мы решились на отчаянный марш бросок в сторону истока р. Чулышман – туда, где не проходила нога туриста и не было местных поселений. Доехав до тупика дороги упиравшуюся в скалы и выгрузившись, мы пошли по узкой тропе через скалы и дальше по равнине вдоль реки в поисках рыбных мест. Пройдя пару километров нам пришлось разделиться, Таня и Саня остались ловить хариуса на течении, а Влад и Анатолий ушли дальше в поисках ямы с тайменем. А уйти им пришлось очень далеко, забегая вперед надо сказать, что до ямы они не дошли, т.к. сначала Анатолий нашел очень хариусное место и остался ловить, а Влад продвигался к дальше к заветной цели, пока не набрел на вот такую веселую полянку:

Полянка отвлекла мысли Влада от тайменя, и он так и вернулся оттуда к месту, где ловили Таня с Саней, с нерасчехленными снастями, глупой улыбкой на очень счастливой физиономии и почему-то съел весь их сухой паёк
Смеркалось. Чтобы не растеряться в темноте, мы еще заранее договорились встречаться у машины. Обратная дорога была долгой и в полной темноте, лишь 2 налобных фонарика на троих помогли нам не заблудиться и не соступить со скалистой дорожки, которая местами проходила над обрывом и иногда была даже очень и очень узкой (20 см). Прошли успешно и уже возле машины стали дожидаться Анатолия, который не боялся идти один в темноте, поскольку хорошо ориентировался в родной местности.
Что касается рыбалки, нам нечем было похвастаться в этот вечер, а Анатолий как всегда по старой традиции наловил целый мешок хариуса общим весом около 3 кг, один из экземпляров достигал веса в полкило! Мы по доброму завидовали и радовались его успеху, а он всегда делился уловом с нами.

продолжение следует.

С уважением,
MPS 2.5 TD [Комплектация от кутюр. Список кутюрье: MPS777, Winns, МШУ, Голубев, Koleso].

Slonius

Slonius Сообщения: 624 Зарегистрирован: 30 мар 2009, 03:08 Двигатель:: 4D56 Мой автомобиль(и):: Pajero Sport 2.5 TD Откуда: Москва Откуда: Москва, Строгино — наш остров. Благодарил (а): 2 раза Поблагодарили: 2 раза Контактная информация:

Re: Горный Алтай 2011 или .

Сообщение Slonius » 12 сен 2011, 13:19

11-й день.
Оставив большую часть вещей в домиках, взяв только самое необходимое в числе которых были снасти и лодка с мотором, попрощавшись с Анатолием и договорившись о встрече с ним на обратной дороге в его родном Онгудае, мы рано утром выехали в сторону южного берега Телецкого озера. Дорога шла по живописной долине р. Чулышман. Пейзажи менялись с каждым километром.

Сначала это были почти голые, без растительности скалистые горы и песчаные равнины. По мере приближения к большому пресноводному водоему все больше становилось зеленых лугов, горы покрывались пушистыми деревьями, в расщелинах гор все чаще встречались водопады.
Первым населенным пунктом по дороге к озеру оказалось с. Коо:

в котором стояла деревянная православная церковь с голубыми ярко окрашенными куполами на фоне гор:

На выезде из села нам встретилась группа баранов, которая держа круговую оборону, демонстрировала свое гостеприимство:

Но это была лишь малая группа, так проехав немного дальше мы поняли, что козлов и баранов здесь гораздо больше, чем людей:

Дорога на Телецкое озеро по долине р. Чулышман, как видно из следующего фото, доступна для всех автомобилей:

Любуясь красотами дороги, мы въехали в самый крупный населенный пункт долины – с. Балыкча:
Здесь наконец-то появилась сотовая связь (правда только МТС).

Здесь мы подкрепились купленными у местных жителей сметанными лепешками и молоком в полуторолитровой бутылке за 150 р. Совет туристам: покупайте молоко в палатке в центре села, там оно свежее и дешевле – 75 р. за такой же объем!
От Балыкчи до озера было уже почти рукой подать (20 км.), как вдруг дорогу двум нашим Спортам неожиданно преградили закрытые ворота, а с противоположенной стороны нам на встречу подъехали два Хаммера – прямо сцена из фильмов про дикий запад:

Но ребята на Хаммерах по джентельменски уступили нам дорогу, за что мы поблагодарили их свето-звуковыми сигналами.
Вот, наконец, и Телецкое!

Мы остановились в устье р. Чулышман на базе «Кырсай»:

Домики на базе напоминали те, в которых мы остановились на «Каты-Ярык», но прохладное внимание к отдыхающим со стороны хозяев этой базы, не могло сравниться с гостеприимством Салавата и Дины с базы «Кату-Ярык».
Не теряя времени после обеда мы приступили к сборке нашего «Каймана»:

Во время сборки лодки капитан от счастья потерял рассудок и улетел на весле за стаей розовых крокодилов:

Казалось бы, при чем тут та чудесная полянка.
Ну вот, лодка собрана, мотор подключен, куда же идти? Хозяева базы сказали ТУДА! Туда-то мы и пошли в поисках рыбы и приключений. Последние не заставили себя долго ждать. Только мы сошли на берег казавшийся нам раем для рыболовов и грибников, с двумя горными речками, изобилующими хариусом, и лесами, полными грибов, как увидели вдалеке быстро приближающийся к нам катер. Он явно от нас что-то хотел. И все сомнения рассеялись, когда он приблизился. Это оказался представитель охраны Алтайского государственного заповедника, на территорию которого мы так нагло вторглись! Но поскольку мы не успели никак «нахулиганить» и даже не расчехлили спиннинги, нас отпустили с миром, указав направления для рыбалки на речке – Большие Чили, куда мы тут же и отправились:

На р. Большие Чили нас ждал богатый улов. Всего за пару часов улов только одной Тани составил 5 хариусов:

В общем, рыбалка в тот вечер удалась, т.к. всего было поймано 9 рыб, что гарантировало нам вкусный ужин. C этой мыслью мы уже в сумерках взяли обратный курс на базу. Надо сказать, что расстояние от р. Большие Чили до базы – примерно 10 км., поэтому последний километр мы уже шли по приборам (навигаторам) в кромешной тьме. Благодаря опыту капитана и стараниям матросов наше судно, благоприятным образом миновав отмели и топляки, пришвартовалась у базы.

С уважением,
MPS 2.5 TD [Комплектация от кутюр. Список кутюрье: MPS777, Winns, МШУ, Голубев, Koleso].

Slonius

Slonius Сообщения: 624 Зарегистрирован: 30 мар 2009, 03:08 Двигатель:: 4D56 Мой автомобиль(и):: Pajero Sport 2.5 TD Откуда: Москва Откуда: Москва, Строгино — наш остров. Благодарил (а): 2 раза Поблагодарили: 2 раза Контактная информация:

Re: Горный Алтай 2011 или .

Сообщение Slonius » 12 сен 2011, 13:34

12-й день.
Утро следующего дня приветствовало нас небольшим ветерком и начинающимся штормом на озере. Исходя из погодных условий, было принято решение «сматывать удочки» и возвращаться на нашу базу.
На обратной дороге, экипаж № 2 замучив путеводитель и местных жителей повел нас смотреть местную достопримечательность – слияние рек Башкаус и Чебдар:

«А я не поехал, я купил мотыля и пошел на реку, я люблю рыбалку!» (с) S.P.O.R.T.
Оставшуюся часть дня мы решили провести среди этого великолепия:
Выезжая из леса, мы обнаружили, что за нами пристально наблюдают:

поэтому решили не задерживаться и быстро ретировались.
На нашу базу мы по традиции вернулись уже в полной темноте.

13-й день.
Это был наш последний день на базе, но не на Алтае! За завтраком в кафе, мы разговорились с хозяином базы – Салаватом. Он расспрашивал, как мы съездили на озеро, что еще видели по дороге, насколько удачна рыбалка. Мы, конечно же, поделились переполнявшими нас положительными эмоциями от всего увиденного, а вот что касается рыбалки, то в достатке ловить хариуса на ужин Таня уже научилась, а вот таймень, которого все эти дни безуспешно ловил Влад, даже не хотел показываться. Может его тут нет. Есть, убедил нас Салават, просто нужно правильно его ловить. По словам Салавата далеко ходить не надо было, а начинать облавливать все ямы от базы и дальше вниз по течению, НО с другого берега, а переправиться при желании он нам поможет. Азарт рыболова снова разыгрался в нас, и мы решили этот последний день целиком посвятить рыбной ловли этого речного гиганта.
Второй экипаж отказался составить нам компанию, мотивировав это тем, что завтра с утра рано выезжать и надо еще собираться. А мы, залив термос горячим чаем, взяв сухого пайка и только самые необходимые снасти, были переправлены на противоположенный берег р. Чулышман.
Спускаясь вниз по течению, мы старались не упустить ни одного удобного места для лова, но поклевок не было. Таня решила не искушать судьбу и вновь перешла на ловлю хариуса сплетней и результатом явился – 300 граммовый хариус. Пока ловили, не заметили, как дорожка вдоль берега уперлась в скалу (ну не возвращаться же обратно?) и мы, собравшись с силами, полезли в горы, булыжники выскакивали из под ног и с грохотом улетали вниз. Было так страшно, что Таня даже не могла смотреть вниз:

Так мы лезли, верх пока не наткнулись на тропу, по которой уже не так экстремально, но тоже не без труда преодолели лежавшие на пути скалы, с которых открывался чудесный вид на долину, нашу базу и перевал «Кату-Ярык»:

День постепенно подходил к концу, а мы к подвесному мостику, по которому и решили переправиться на свой берег и отправляться домой на базу. Итогом дня стали всего лишь 2 хариуса, которые поймала Таня, а я только пооставлял все блесны, и тайменя так и не поймал, но зато получил такое удовольствие от самого процесса, которое приличными словами даже и не описать (думаю, рыбаки меня поймут)!
По возвращению на базу, мы пока еще силы не покинули нас, быстро в течение 2-х часов загрузили машину вещами, оставив на утро только то, что могло еще пригодиться. При погрузке обнаружилось большое количество еды: консервы с тушенкой и кашами, картошка, крупы, морковь, лук и т.д., Влад поинтересовался у Володи нужно ли ему что-то из этих продуктов, т.к. на взгляд Влада, вести все это обратно за 5 000 км нет никакого смысла, он Володя ответил, что такими вопросами занимается Алена, но она уже спит, Влад не стал долго ломать себе голову, а взяв всю ответственность на себя, собрал все оставшиеся продукты и отдал их хозяевам базы. Сказать, что те были в шоке – ничего не сказать. Неожиданно хозяйка в качестве благодарности вынесла Владу целую тарелку сметанных лепешек, которые в дороге были гораздо ценнее чем наши консервы. Но как оказалось не все разделяли нашу радость. В частности, Саня, узнав, что Влад отдал тушенки равной «полугодовому» рациону его питания в Москве, долго ходил по базе и громко возмущался сему вопиющему факту, поэтому весь оставленный на обратную дорогу запас тушенки и роллтона нам пришлось отдать несчастному голодающему туристу.

С уважением,
MPS 2.5 TD [Комплектация от кутюр. Список кутюрье: MPS777, Winns, МШУ, Голубев, Koleso].

Slonius

Slonius Сообщения: 624 Зарегистрирован: 30 мар 2009, 03:08 Двигатель:: 4D56 Мой автомобиль(и):: Pajero Sport 2.5 TD Откуда: Москва Откуда: Москва, Строгино — наш остров. Благодарил (а): 2 раза Поблагодарили: 2 раза Контактная информация:

Re: Горный Алтай 2011 или .

Сообщение Slonius » 12 сен 2011, 14:10

14-й день.
Рассвет мы встречали во время подъема по перевалу «Кату-Ярык»

По дороге любовались чудесными пейзажами:
Въезд в с. Балыктуюль просто завораживал:

Проезжая районный центр Улаган, который находится в живописной местности среди гор, задаешься только одним вопросом – почему я не художник?!

В Улагане всё спокойно, т.к. НАШИ в городе:
А вот за Улаганом почта, телеграф и все дороги оккупированы крупными и мелкими рогатыми:
Дальше пейзажи были такие, что грех не запечатлеть:
Вот мы снова на Чуйском тракте:
и продолжаем свое движение от Москвы в сторону границы с Монголией до с. Кош-Агач:

В Кош-Агаче у нас было 4 цели:
• получить разрешение на посещение Зоны покоя «Укок» в местной комендатуре;
• пообедать;
• заправиться;
• пообщаться с директором Зоны покоя на предмет нашей поездки;
Для получения разрешения необходимо было заполнить одну анкету на руководителя группы и еще одну анкету в количестве 3-х экземпляров с данными остальных участников группы. Пока заполняли бланки, подъехал второй экипаж. Офицер, принимавший документы, сообщил, что придется подождать минут 30-40, т.к. обеденное время, и начальник кушать изволили… Чтобы не терять времени, мы попросили навигатор подсказать нам где здесь можно вкусно и недорого поесть. Навигатор не долго ломаясь сдал нам козырное место, где он в прошлый раз с корешами ел баранину и очень рекомендовал! Кебаб-казан, манты, шурпа, плов и самса из баранины были бесподобны! «Щас спою!» (с) Название кафе воспроизвести с местного диалекта весьма затруднительно, но что-то созвучное со словом «Блютуз». Для будущих туристов ориентиров для этого кафе в Кош-Агаче будет являться находящаяся по близости система ПВО:

Следуя намеченным целям мы нашли Администрацию Коша-Агача, и пока экипажи фотографировали местный колорит, Влад бегал из одного административного здания в другое в поисках директора Зоны покоя «Укок», попутно что-то выясняя у попадавшихся ему сотрудников. Минут через 20 он вернулся и рассказал всем: та женщина, о которой говорил Анатолий, уже не работает директором Зоны покоя, но он общался с новым директором, который рассказал:
1) дорога на плато «Укок» каменистая и тяжелая, но проходима даже для неподготовленных внедорожников, и что нам вполне по силам добраться туда, только без ночевки нам не обойтись, т.к. одним днем, учитывая, что уже было обеденное время нам не обернуться;
2) на последовавший резонный вопрос, где там можно переночевать, ответил, что есть домики для ночевки на «Джумалинских ключах», но учитывая, что сейчас самый «сезон» у местных жителей (они туда ездят как в санаторий – лечиться минеральными водами), мест там может не оказаться. Спросил, есть ли у нас палатки или хотя бы спальники, чтобы переночевать там в машине. У нас то, конечно, ни палатки, ни спальников с собой не было, а вот у второго экипажа и палатка и теплые спальники были, поэтому Влад утвердительно кивнул директору;
3) Что касается питания, то тут еще более спартанские условия, вся еда там только то, что есть с собой. Ну, этого то у нас в достатке + плита с газовым баллоном, так что без горячей еды мы там точно не останемся.
Убедившись, что проблем возникнуть не должно, Влад поблагодарил директора за помощь и советы, тот в ответ пожелал удачи и приятного отдыха в Зоне покоя.
После получения информации о месте назначения и одобрения на поездку от директора Зоны покоя, мы все вернулись к комендатуре за разрешением, правда пришлось ещё около часа дожидаться пока начальник все же пообедает (вероятно обед оказался очень вкусный и сытный, т.к. он занял более 2-х часов) и подпишет нам пропуск. Кроме нас разрешения также ожидали туристы из Новосибирска на 100-м крузаке.
Вот, наконец, настал счастливый момент, нам выдали разрешение и с криком «По коням», Влад прыгнул в машину и разбудил оба экипажа, которых разморило после вкусного обеда под ярким солнцем Кош-Агача. Выдвинулись из села по направлению на Джазатор (он же Беляши). Мы ехали первые, нас вел навигатор, который при выезде из населенного пункта потерялся в степных направлениях (дорогами назвать сложно) и привел нас в какую-то маленькую деревеньку. Немного покружив по деревеньке и поняв, что указателей искать бесполезно, мы остановились возле одного из домов, где группа местных жителей занималась строительством. На просьбу показать дорогу на «Укок» все тут же бросили работу и дружно принялись объяснять, где мы сбились, как снова попасть на нужную дорогу, и куда ехать по ней дальше, но самый главный из них (по ходу прораб) сказал, не забивайте себе головы, у вас же внедорожники, вот и дуйте от сюда по прямой через степь, пока не упретесь в грунтовку – это и будет ваша дорога.
Выйдя на дорогу в нужном направлении через несколько десятков километров, мы натолкнулись на шлагбаум КПП погранзаставы.

Там у нас проверили пропуск и паспорта, после чего открыли заветный проход, за которым и началась Зона покоя «Укок»:

Дальше дорога была извилистая, каменистая, но вполне удовлетворительная, мы шли на 3-й, а иногда даже на 4-й передаче. Мы проходили мимо гор которые значительно отличались от тех, которые мы видели раньше своей растительность, окраской и окружающими пейзажами:

Когда дорогу нам преградила банда «горбатых» мы грешным делом подумали, что мы достигли Каракумов:

Еще через несколько десятков километров мы остановились на развилке, навигатор показывал налево, тут решили подождать второй экипаж опять где-то отставший (снова, что ли спустили колеса. ):

Дальше дорога становиться немного хуже, уже только 2-я и 3-я передачи, а пейзажи становились все интереснее и интереснее:

продолжение следует.

С уважением,
MPS 2.5 TD [Комплектация от кутюр. Список кутюрье: MPS777, Winns, МШУ, Голубев, Koleso].

Slonius

Slonius Сообщения: 624 Зарегистрирован: 30 мар 2009, 03:08 Двигатель:: 4D56 Мой автомобиль(и):: Pajero Sport 2.5 TD Откуда: Москва Откуда: Москва, Строгино — наш остров. Благодарил (а): 2 раза Поблагодарили: 2 раза Контактная информация:

Re: Горный Алтай 2011 или .

Сообщение Slonius » 12 сен 2011, 14:39

Наблюдали не только мы, но и за нами – ЧК не дремлет:

Нам удалось подружиться (как нам показалось) с местной фауной в виде сурка и сусликов, которые самоотверженно бросались под колеса:

Спустя часа полтора вдали показалась заброшенная шахта и долгожданные источники:
Еще полчаса неспешного хода и мы въехали на территорию «Джумалинских ключей»:

Встречали нас Джумалинские ключи сильным ветром и температурой +5 С. Тут-то мы и достали пуховики и шерстяные шапочки, о которых на Кату-Ярыке, где температура воздуха была около +30 С, мы думали с улыбкой.

Следующий эпизод будет описан от лица Влада:
«Выйдя из машины, поздоровался с группой алтайцев в телогрейках, сидящих на крыльце дома и щелкающих кедровые орешки, те в ответ были также дружелюбны. Спросил, как проходит лечение на источниках, те одобрительно заулыбались и сказали, что очень хорошо. Спросил, вылечат ли нас, а то мы очень «больные» из самой Москвы за 5 000 км приехали! Алтайцы с удовольствием предложили тоже испробовать на себе целительную силу источников, я поблагодарил за теплый прием и отправился к смотрителю источников. Им оказался также алтаец парень лет 25:

Я спросил, далеко ли еще до самого Плато «Укок» и проедем ли мы туда? Он, глядя на наши машины, сказал, что и не такие проезжали, а нам сам бог велел, но сегодня сказал уже не стоит туда ехать, т.к. приедем мы туда в полной темноте. Я поинтересовался, как тут с ночевкой, оказалось мест в домиках совсем нет, т.к. сейчас здесь самый сезон и приехало очень много народу, но мы можем поставить палатки или ночевать в машинах – без проблем! Зная, что у 2-го экипажа есть в машине полноценное спальное место (они его всё лето собирали), также палатка и супер теплые спальники с температурой комфорта –10 С о которых они рассказывали еще накануне поездки, то за них я был спокоен, а что делать мне и Тане? Мы ведь сами отказались от палатки и спальников в угоду месту в багажнике. Я спросил у смотрителя, не найдется ли у него какого одеяла хотя бы для Тани (я уж как-нибудь то согреюсь, думал), на что он сказал, да конечно я дам тебе спальник! Ну, совсем другое дело – можно жить! Еще я узнал, где источники, как в них правильно лечиться и сколько времени можно в них проводить. Вот она – заветная мечта, окунуться в «источник молодости». Еще месяц назад мы с Таней сидели дома и читали отчеты туристов, добравшихся до этого необыкновенного места, и тихо завидовали!
Я решился тут же поделиться своей радостью с Таней и ребятами. Как раз они подъехали следом, но из автомобиля не выходили. Может что-то случилось? Машина в порядке?
Я донес всю полученную информацию до них, сообщив, что, как и предупреждал директор Зоны покоя – мест в домиках нет. Тем не менее, мы можем поставить палатки или спать в машинах там, где нам будет удобно. Предлагаю здесь заночевать, а завтра на рассвете продолжить путь на Плато «Укок».
МЫ ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ УЕЗЖАТЬ.
Я сначала думал, ребята шутят, т.к. я даже в мыслях не мог допустить того, что проехав 5 000 км и, когда до заветной цели осталось всего каких-то 60-70 км, можно развернуться и уехать обратно? Но они говорили вполне серьезно, а довод был такой, что дальше по путеводителю дорога еще хуже, и у нас не подготовлена машина для поездки на Укок – (см. техданные авто вначале) у меня не вязалось в голове слова с делом, т.к. на мой взгляд их машина была гораздо более подготовлена к бездорожью чем моя. На мое предложение пройти пешком и посмотреть, какая дальше дорога, никто не согласился.
Даже если они действительно так считали, что их машина не подготовлена к такому путешествию, почему говорят об этом только сейчас на подъезде, а не заранее в Москве или хотя бы на базе «Кату-Ярык»? (почему вообще не остались дома?)
Хорошо, я предложил альтернативный вариант, если вы не хотите или не готовы ехать на Плато «Укок» давайте тогда хотя бы здесь переночуем, сходим к источникам, примем лечебные ванны, а завтра с утра мы вдвоем с Таней сделаем попытку пройти на «Укок», в то время как вы подождете нас здесь или последуете за нами.
Мое предложение тоже было отвергнуто по следующим причинам:
• здесь холодно ночевать – «У вас же в машине есть полноценное спальное место, теплые спальники и даже палатка! Что же вам мешает?»
• страх, на нас так смотрят все местные – . Нормально смотрят! Они впервые видят подготовленные внедорожники и вообще москвичей! Мы для них как космонавты!
Тогда поступило предложение от Тани добраться до ближайшей деревни – Джазатор (Беляши) и заночевать там (тем более, что в путеводителе писали о гостеприимстве жителей данного поселка), а утром вернуться и «взять» Плато.
Это предложение также им не понравилось, и было отвергнуто в пользу теплой постели, горячего ужина и домашнего уюта гостиницы в Кош-Агаче или Акташе.
Не о том я мечтал полгода, когда планировал посетить Алтай, не так я себе представлял экспедицию в красивые, но труднодоступные места, не для этого я проехал половину страны и, наконец, не для этого были затрачены немалые средства, чтобы подготовить автомобиль! Теперь уже назад дороги нет – только вперед!

Если друг
оказался вдруг
И не друг,
и не враг,
а — так…
(с) В.С. Высоцкий

Второй экипаж сел в машину, развернулся и поехал в обратном направлении…

Если парень в горах не ах,
Если сразу раскис — и вниз,
Шаг ступил на ледник — и сник,
Оступился — и в крик, —
Значит рядом с тобой — чужой,
Ты его не брани — гони.
Вверх таких не берут
и тут
Про таких не поют.
(с) В.С. Высоцкий

Когда они еще садились в машину, я вспомнил, что у них остался газовый баллон для нашей плиты. Я до последнего ждал, пока ребята предложат оставить нам этот баллон, который специально был куплен для поездки под нашу газовую плиту. Ожидания были напрасны. На их палатку и теплые спальники я, конечно же, даже и не рассчитывал.
Но, отъехав метров 500 от нас, ребята сказали, что будут ждать нас в Акташе до утра понедельника, а если мы на связь не выйдем, то уходят в Москву одни и еще предложили помощь…в виде вызова для нас МЧС Поскольку еще в Горно-Алтайске при регистрации в МЧС второго экипажа, мы обозначили свою позицию для всех участников поездки, что надеемся только на себя и данная процедура лишь для тех, кто неуверен в себе и своих силах, а также в своей команде, поэтому восприняли это предложение как издевку. Естественно я отказался от МЧС и сказал, что могут не дожидаться нас, а ехать в Москву раньше.
Вот и остались мы вдвоем с Таней».

Мы были сильно удивлены, что как только наши «товарищи» уехали, ветер стих, выглянуло солнце и стало уютно. Но в направлении их движения пошла грозная дождевая туча.

Это непростое место устроило нам проверку на выносливость, и не все из нашей команды сумели ее пройти…
С этого момента начинаются те прекрасные впечатления, которые мы получили от Джумалинских ключей и общения с находящимися здесь людьми.
Это место считается святым для алтайцев и всех, кто сюда приезжает. Здесь нет шикарных отелей и даже просто туристических баз, поскольку любая коммерческая деятельность в Зоне покоя Укок запрещена… Люди приезжают сюда лечиться от разных недугов с помощью радоновых ванн и минеральных вод, а также духовно очищаться и заряжаться положительной энергией. Поэтому люди, которые нам здесь встретились, были очень расположены нам помочь, и, узнав, что мы остались без газового баллона, предложили нам согреться в домике, угостили вкусным пловом, напоили замечательным чаем из смородины, собранной здесь же на склонах гор, с алтайским медом и малиной. Это были люди из разных регионов Алтайского края и республики Алтай, жившие в простом домике, спавшие на одной большой (во всю стену) кровати: женщины, мужчины и дети, верящие в целебную силу источников и святого места.
Они нам рассказали о том, что вода в источниках набирает силу, «созревает» к 25-му августа, поэтому все приезжают сюда именно после этой даты. Находиться в купели в это время можно не более 5-7 минут, чтобы не навредить здоровью. Ходить к источникам можно только в светлое время суток, чтобы не разгневать духов, и только по строго отведенным дорожкам. В речке, протекающей на территории, нельзя мыть посуду и стирать, она также считается священной. Здесь строго запрещено мусорить, сквернословить, проявлять негатив и употреблять спиртные напитки. Все приезжающие сюда соблюдают эти неписанные правила.
Перед сном мы прошлись по дороге, по которой нам завтра предстояло проехать, и поняли, что нет ничего невозможного, она вполне проходима для нашей машины.

Заночевали мы в машине; спальный мешок, который нам дал смотритель, оказался двухспальный и очень теплый! Спасибо ему большое! Ночь была холодной, но мы этого не заметили.

15-й день.
Проснулись мы рано утром от толчка машины. Что бы это могло быть? Все было очень прозаично, стадо коров пришло к нам неведомо откуда, и одна неуклюжая буренка разбудила нас, боднув машину. Пора вставать! Выйдя из машины, мы были поражены картиной: в горах, где вчера снег лежал только на вершинах, теперь уже покрывал все склоны. При этом с одной стороны гор все еще продолжал идти снег, в то время как с другой стороны пробивалось солнце. Красота необыкновенная! Красные горы под снегом! А красные они от кустарников, которые приобрели осеннюю окраску.
Градусник в машине показывал 0 С.

Хочется особо отметить, что погода в этом месте меняется стремительно, в течении 10-15 минут может идет дождь, и тут же выглянет солнце, пройдет метель, и снова все утихнет. Облака то плывут с нами на одном уровне, то опускаются еще ниже. В горах происходят какие-то аномальные природные явления. К примеру, мы наблюдали картину, как облака как будто засасывало в воронку, образованную горами.

Джумалинские источники находятся на высоте примерно 2 500 м над уровнем моря!
Мы поблагодарили алтайца, выручившего нас спальником, по привычке пытаясь дать ему деньги. Но он не захотел их брать… Есть же бескорыстные люди!
Попив горячего чая, мы выдвинулись в сторону плато Укок. Все, кто проснулся к этому времени, желали нам удачи и дойти до намеченной цели.
Шли мы со скоростью 4-5 км/час, осторожно минуя булыжники, большие лужи, потихоньку поднимаясь все выше. Примерно через 4 км, почти добравшись до перевала Теплый ключ, мы все же вынуждены были становиться перед крутой горкой, поскольку наш дизельный двигатель на высоте свыше 2 600 метров над уровнем моря стал терять мощность, ведь помимо нас двоих, он тащил целый багажник шмурдяка вместе с лодочным мотором, а также лодку и четыре канистры в корзине на крыше.

Выйдя из машины, мы пешком отправились наверх, но идти было тяжело, кислорода явно не хватало не только двигателю, но и нам. Наверху нам открылся вид на перевал, который не предвещал лучшей дороги.

Стало ясно, что дальше нам с таким грузом не подняться (если б можно было бы где-то разгрузить машину, и оставить вещи, то забраться дальше не составило бы для нас труда). Было очень обидно, что по этой причине мы были вынуждены остановиться, находясь так близко к заветной мечте. Нам ничего не оставалось, как насладиться красотами разыгравшейся в горах бури и вернуться назад к источникам:

Сколько стоит газовый плита в эльдорадо цены

Меня давно интересуют две весчи, которые мне даже спать мешают:
1. Какое максимальное количество анекдотов Вы можете закопипастить за один раз?
2. Какое максимальное число постов за один день Вы можете запостить в эту тему?

07.12.2006, 19:03

Ответ на ваш вопрос: с егодняшнего дня с 18-05 нисколько, т.е.0.
Счастливо оставаться. Ушла читать другие гомносайты. 😀

07.12.2006, 21:58
Зря. Квин боянов почти не постит. А над её анекдотами всегда смеюсь. Зря.
08.12.2006, 09:06
08.12.2006, 09:24
Квин, не обращай внимания:)
08.12.2006, 10:50

АК, шли бы вы . в беспредел 😀
ПЫСЫ: Квин, чес слово, постите анекдоты, не обращайте внимания на АК, у него драма, я знаю 😀

Autoteapot
08.12.2006, 13:03

Точно-точно, Квин! Он к Вам просто неравнодушен 😉 Он из Харькова вы с Харьковского и это противоречие не дает ему покоя 🙄 А Ваши анекдоты мы все с удовольствием читаем, продолжайте нас радовать!

08.12.2006, 13:11

Queen, так нечестно. каждый день после обеда 15-20 минут посвящаю чтению свежих анекдотов от ВАС. И что теперь прикажете делать? у меня пища будет плохо перевариваться. Плиииииииииз, продолжай постить свежак!

Андрей Олегович
08.12.2006, 13:21

ПЫСЫ: Квин, чес слово, постите анекдоты, не обращайте внимания на АК, у него драма, я знаю 😀
Хахаха. Помоему драма у всех вас, а у нас с Квин драм нет.

08.12.2006, 13:38

ПЫСЫ: Квин, чес слово, постите анекдоты, не обращайте внимания на АК, у него драма, я знаю 😀
Хахаха. Помоему драма у всех вас, а у нас с Квин драм нет.

а что у вас с Квин есть ? 😉 😀 😀

08.12.2006, 14:18

Итак, приступим. 😀

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

«Toyota — управляй мечтой!»
Бред. Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Уважаемый технический специалист !
От лица компании . и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT — наиболее динамично развивающаяся отрасль мировой экономики.
И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить
техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.
А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл#ть услуги — х#йня это все по
большому счету.
Сидят уроды, не делают ни х#я, а мы — технические специалисты — нате.
Еб#тесь.
Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х#eм к носу куда чего,
чтобы эти мрази юзеры получали бл#ть новые сука сервисы.
А потом @б#ли мозг: «а у меня принтер не печатает». Да @б#сь они в х#й,
а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

— Скажите, вы в детстве болели?
— Да. Гастритом.
— И как вас вылечили?
— Гастрировали!

Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу.
Теперь в который раз опять звучит вопрос:
— Ну, почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
— Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз,
она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня.
Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза:
— Но ведь моя грудь не очень большая.
Опять пауза.
— Ну, — поясняю я, — просто все остальные были парни.
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, «тьфу на тебя! » и т. д. и т. п. Продолжаем пить пиво.

Из журнала для подростков.
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка,
зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек,
но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный
человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же
зарядит кастетом в табло — значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать
твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти — значит все-таки немного слабохарактерный.
А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше заср@нкой.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию,
и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера.

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

— Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
— Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и.
— Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
— Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила.

Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит:
— Кукла Маша, кукла Даша.
Потом вздыхет:
— Просто дети стали старше.

«пылесос сосет за копейки» и щель видеомагнитофона «видала всякое», — это из рекламных слоганов.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
— Что, дружище, проблемы ?
— Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40 .
— Ну и что же ?
— Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь пальцы!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?
Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в
Россию.

Любую женщину можно убедить в том, что она красива.
Но попробуйте хоть одному мужчине доказать, что он глуп!

Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы

Если совести не давать себя грызть, то она потихоньку помрет с голоду.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.

Наклейки на машинах — Я не тупая блондинка! (Прикреплено вверх ногами)
— Удачи на подругах!
— Я донор. Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.
— потеряли кота — ищите на моих колесах.
— едешь лихо — понесут тихо.
— Если у меня что-нибудь отвалилось — посигналь!
— А у меня есть вторая машина. Кстати, тоже дерьмо.
— Старый опытный камикадзе.
— Стоишь в пробке — оцени попки.

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять,
что ты торопишься.

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая.
Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом.
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по
ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси..
— Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать.

Уважаемые россияне.
Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $,
Мы поздравляем Вас.
Вы автоматически становитесь участниками национальной программы «Доступное жилье».

Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником,
препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
— Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку.
Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать
и совсем другие вещи.
Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.

-Кто вчера вечером смотрел фильм ужасов?
-Ну я.
-Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину — все как положено по закону. Их
проинструктировали, что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули, довольные едут
обратно. На выезде из заказника проверили их — все ОК, ничего лишнего. Дорога пустая — едут… Вдруг смотрят на обочине стоит
одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят, а там черная икра. Думают — что-то тут не то…
Смотрят, икра нормальная, свежая, все ОК. Ну что тут делать, взяли с собой. Едут дальше. Думают, икра есть, водка есть, мож
остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Жрут икру ложками, пьют, довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГАИ, их стопят.
Спрашивают их: — Из заказника?
— Да.
— Лицензии на трофеи есть?
— Да, все есть…
Проверили, все ОК. Не отстают… — Спрятанное есть что-нибудь?
— Да нет.
Не верят, решили искать… Искали долго — ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: — Икру везем браконьерскую?
— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говорит: — Мужики, где трехлитровая банка черной
икры?!
— Нету никакой икры. Проверили же уже два раза…
— Вы что, её СОЖРАЛИ, что ли.

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
— Мужик! Пых-пых-пых! Бл$! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
— Ротвейлера? – я закурил.
— Точно! Пых-пых! Хрррр!
— А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
— Вот с$ка! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал ж$пой в
траву.
— Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
— А вот х$й его знает! Хрррр! Если шарик не съе$ется – поплывет как
нех$й делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
— Чего он ломанулся-то?
— Бл$ть! За шариком!
— За каким Шариком?
— Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих е$аных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х$як – и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А х$ли? Не самому же мне с ним
прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за
ним.
— Ну, х$ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот х$як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
п$здец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
— И вдруг. Смотрю. Бл$! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот е$аный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е$анет!
За этим статосратом. Я – за ним. Бл$дь! Даже машину не закрыл!
— Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. — Какой сратостат?
— Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
— Ж$па! – сказал мужик. – А ты говоришь – не е$анет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х$й отстанет.
— Слышь? А ведь если на ту сторону е$анет, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
— Точно? –
я кивнул. — Точно!
— Не знаешь, где тут ближайший мост?
— Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
— Бл$дь! Слушай! А машина?
— Что за машина?
— Джип. Паджера. Может я .
— Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
— Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бл$, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один х$й не уеду. Год жить буду.
— Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
— Ну что, с$ка?! Нашарое$ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
— Иди сюда, сынок! Иди, сс$ченок! – радостно орал мужик и притопывал от
счастья. – Ща те папка знатных п$здюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
огромный красный воздушный шар.

08.12.2006, 14:50
http://anekdotov.net/
08.12.2006, 17:12
Johnny очень лаконичен.
08.12.2006, 17:58

. — Почему вы ударили жену молотком?
— Каждый человек — кузнец своего счастья!

. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Оксамытового».

. — Каждое движение в балете называется «па».
— Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения.

. Пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Училка сынку программера:
— Ты чего в словосочетании »Дубовая роща»
слово »роща» через »я» написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши,
чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat(»роща»; 20).

. Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе. ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
— Хирург! Помоги! Яйца отвалились.
Хирург посмотpел и говоpит:
— Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
— Hу ты понимаешь. У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
— Hу ладно, только смотpи — моя опеpация денег больших стоит.
— Да ниче, у меня бабок навалом.
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако
такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка
пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
— Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя
совсем пустяковая. И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс.
Мужик:
— Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал — захотелось ему, но кому он нужен — бомж-то. Побежал тут мужик к хирургу,
нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
— Что, мужик, бабки кончились?
— Угу.
— Забомжатился?
— Угу.
— Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
— Угу.
— А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

. Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
— Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
— Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит.

. Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
-9 !
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
-36 !
Директор:
— Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка(подумав):
— Ноги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

. В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
— Донна Анна?
— Я слушаю.
— Скажите, Дон Педро еще на Вас?
— Да, а что такое?
— Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами.

. «Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать», — сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

. Hачальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
— Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: «У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак.»

. — Я вчера жену в зоопарк водил.
— И как?
— Не взяли.

. Новый русский, выходя из Эрмитажа:
— Чистенько, скромно но чистенько.

. Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт
зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
— Maньк, a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
— Hy чaвo ?
Baнькa:
— Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
— Cлышь — нaмeкaaaaeт !

. Абитуриент поступает в институт.
Идет собеседование.
Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?
Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..

. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

. Урок украинской литературы в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
— Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете?
Гоги дерет руку.
— Ну давай ты, Гоги.
— Знаю, Жевженко!
— Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества?
— Знаю! Задок, рожевый, волохатый.

. Идет по улице девушкa. Ha дороге стоит
«мерседес», в нем грузин, нa сидении рядом лежaт обaлденные женские сaпоги.
— Дэвушька, хaды кa мнэ, будешь меня любит — я тэбэ сaпогa дaм.
Девушкa боролaсь с искушением, но. не поборолa.
После всего грузин дaет девушке один сaпог и говорит: «Адын рaз — aдын сaпогa.»
— Hу лaдно, дaвaй еще рaз.
Kогдa все зaкончилось, грузин зaбирaет у девушки сaпог и говорит: «Я хaчу — я плaчу, ты хочишь — ты плочишь!»

. Встречаются два вуйка.
— Миколо, а куди це ти зібрався з рушницею?
— Та піду в ліс, москалів постріляю.
— А як вони тебе підстрелять?
— Тю! А мене за що?!

. По улице Еревана идут два молодых человека:
— Вай, слушай, видэл — девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
— Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел — нэдэлю смэялся!

. Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!

. Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
— Ну как, брателла, зубная паста?
— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

— Как по грузински будет «Enter»?
— Вах!

. Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, малчык.

. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

. — А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками.
— Почему?
— Не знаю, умер, наверное.

. Моя вторая теща гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.

. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

— Ты книгу вверх ногами держишь.
— А ты, что — Фрейд?
— При чем тут Фрейд?
— Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю

. Интервью журналиста у украинских военных:
— Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета?
— А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?

. Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки.
В случайном порядке показывает на разные государства.
— Эни-бени-рики-факи,
— Буль-буль-буль-караки-шмаки,
— Буду резать, буду бить,
— Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить.

. Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю. «

. Разговоp двух пpиятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечеp пpи свечах.
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — гемоppой у меня.

. — У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да не, дура.

. Из разговора с хирургом:
— Доктор, я болен?
— Конечно!
— Доктор, а я. умру??
— А как же.

. Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.

. Что такое счастье?
-Это жить в независимой Украине.
А что такое несчастье?
-Это иметь такое счастье.

. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом.

. СТРАШИЛКА:
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков.

. Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню. второй кричит: — «ГО-О-О-ОЛ. », через пол-минуты опять – «ГО-О-О-О-ОЛ»!
Первый спрашивает:
— Кто забил?
— Сначала Бэкхем, потом Реплей…

. Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню «Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят».

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут.

. Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом.
— Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь.

. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.

. Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, он видит, что от программиста отделаться не так легко. Инженер соглашается.
Програмист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
— Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
— Так какой же все-таки ответ.
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка.

. Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

. — Ну, что Данила-мастер, не выходит каменый цветок?
— (тужась) ннннееееевввыыыххооддиитт .

. Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

11.12.2006, 14:14

Обнаружен новый вирус «бомж»- он просто роется в корзине.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.

Объявление в газете:
«Частная клиника для VIP пациентов
предлагает элитную лоботомию.
Очень дорого и очень больно».

Помнят не тех, кто дает, а тех, кто отказывает!

Идёт зачёт. Сидят значит препод и девушка, типа отвечает. А рядом коляска стоит, типа ребёнок
у девушки. Вдруг ребёнок начинает плакать. Девушка его успокаивает: «Не плачь, маленький!
Ведь папа нам зачёт поставит!»

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются,
не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.

— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным
декольте — золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: «В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!»

Работаю в страховой компании, пришла к нам клиентка, заполняет заявления на то, что хочет оформить страховку,
страхует мужа, в графе пол пишет «К».
Оказалось профессиональная собачница, букву на автопилоте поставила. кобель типа. 🙂

История, много лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Усталая и мрачная бригада
«Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с
диагнозом «о#реневший онанист». Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить
себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за
35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту,
внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул
в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: — Нет, вы только посмотрите на это! Член — б#ядь! —
корреспондент! Корчащуюся от хохота бригаду
пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал.

-Алло , такси?? Вы в сталицу Казахстана возите?
-Нет. Вы что не соображаете где наш город и Астана?
-Ага. Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит.

Отец спрашивает дочь:
— Ты что всю ночь делала?
— Работала на компьютере!
— А мужскими трусами монитор протирала?!

В районе парка им. Горького пропал ротвейлер, мальчик. очень хочет стать мужчиной. Будьте бдительны!

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку — в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал
в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В.
упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет
столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.

После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди
обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот
самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,
уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить
личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,
что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что
обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные
песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул
в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Каждый Новый Год — это день позора любой сотовой компании.

Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает — он еще и старше меня на три года!

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же они у тебя.
— А это смотря кого отпустить.

Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
— И что же случилось?
— Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
— И врезались в дерево?
— Нет. С кровати упал.

Приходит мужик в милицию с заявлением, что жена пропала.
— Дайте описание Вашей жены.
Мужик задумывается, потом говорит:
— Ладно. Только с условием, что, когда она найдется, Вы ей описание не покажете.

— Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
— Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь.
Вот вам направление.
— На повышение потенции?
— Нет, на клонирование.

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет.
Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа.
По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма. А малыш молчит как партизан.
Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на
очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!
Сказать, что с родителями был шок, — это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал…
Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом
внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, — папа пошел на кухню пить водку, а мама —
корвалол… Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока «молодые» работали, отец —
программистом, а мама — в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась,
увидев в квартире «филиал психушки».
И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей,
и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух
месяцев активистка предвыборного штаба «Единой России» нежно долдонила малышу имя любимого президента…

Произошло буквально сейчас.
У нас в офис центре стоит автомат готовящий кофе, чай и т.п.
После приготовления автомат выводит сообщение типа MUCHO GRACHIAS!
Наблюдаю картину:
Два мужика стоят у автомата. один забирает кофе и замечает эту надпись. после чего обращается ко второму:
-Слыш, помоему он нас нах@й послал!

Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая русско-татарская семья,
один член которой — натуральный индус, из Индии. По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом.
Плавать учится потешно.
Сама история: Сидим в сауне. один из членов той семьи начинает рассказывать анекдот:
— Посылает Чапаев Петьку в. хотя погоди (индусу), ты знаешь кто такой Чапаев ?
— (индус, после секундной паузы) Частный Предприниматель.
Сауна содрогается в рыданиях.

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог:
Индус:
— А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
— Да, до -40 бывает.
И: — То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: — Да, замерзает.
И: — И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: — Не вся, а только сверху.
И: — А куда рыба девается?
М: — Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
— Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

Диван-кровать — это табуретка, у которой в жизни все сложилось.

«Сижу на работе, в темнице сырой,
Вскормленный в неволе орел молодой. «

— Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?
— Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
— Вы не можете меня понять, вы ведь не хотите в туалет.
— Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера.

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом.

Не грузите — и не отоварены будете.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

1986 год, у моего первого Запорожца прогорел глушитель. А Запор с прогоревшим глушаком — это,
надо сказать, нечто. Решил я на нём куда-то поехать. Из нашего п-образного двора решил выехать
максимально быстро, дабо не травмировать жильцов этой «аккустикой». Резко трогаюсь, объезжаю левое
крыло дома, за ним оградка газона, на которой сидит ворона.
Так вот что такое ЗАЗ без глушителя: я больше никогда, НИКОГДА в жизни не видел птицу, которая
подпрыгивает со своего насеста, дабы смататься, а потом. почему-то падает с оградки!
Т.е., она от шока просто крыльями махать забыла в момент, когда я из-за угла выскочил вместе со
своим «звуковым сопровождением».

Голуби, осознавшие своё предназначение летают задницей вперед

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и
сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с
хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась,
что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило.
Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни
исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа. Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие
«под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Прихожу на работу,смотрю, админ, пришедший пораньше, сидит и тупо смотрит в моник, медленно офигевая.
Спрашиваю, мол, Славик, ты что? Выходные бурно провел? Отвечает : «. это ж как надо лохануться,
чтоб при коллеге набить пароль в поле логина. «

В команду эстонской скорой помощи теперь входят плотник и ксендз.

— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же. . .
— Все нормально. Слух в порядке.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг
от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе
вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору
за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион
километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
— Ты чё, офонарел? Пошли в отделение!
— Опять рабочий класс обижают. Как буржуям, так можно?
— Каким буржуям?
— Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите. Иванов — два прыжка.
— Это же первый.
— Это был мой первый и последний прыжок.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
— Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки «Проезд запрещен».

Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
— Машка — а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится.
— Бл*-*-*. Валька — во %опа-то будет.

Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи. Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса.

У меня вчера муженек учудил — с приятелем. за грибами поперся. Думала — обкурились в конец, ан-нет,
трезвые даже были. И ведь принес-таки пол-корзинки опят и несколько штук лисичек! Вопрос: это действительно —
Украина, декабрь месяц.

История весьма забавная. Произошла с некоей «биснес-леди», которая, будучи беременной, до последнего
дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные
переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно
привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке),
везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в
родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка
покажется! Звонит телефон.Она берет трубку:
— Нет, вы знаете, — говорит, — я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.
Как она, на полном серьезе, потом говорила — «Люди с пониманием отнеслись.»

Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетыйм на
нее дуршлагом.

12.12.2006, 12:16

Страница из дневников жены и мужа

Страница из дневника жены.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафешке за чашечкой кофе…

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.

Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать.

Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо, и мне не стоит ни о чем беспокоиться.

По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.

Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным.

Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.

Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

Страница из дневника мужа

Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохо потрахались.

12.12.2006, 12:36

Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее.
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь.
Мозг: Не реви, улыбайся. Загадочно улыбайся. И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает. Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает. (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком. Так месяца два можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет.
Мозг: Уголовщина ты всё-таки. А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле. Баба-то ты сильная. еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся. Позитивнее, позитивнее.
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина.
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было.
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки. ну, те. с бантиком. (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел.
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком. (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать.
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену. (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела.
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) Ооооооооооой.
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет. Прощения просит. Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.

12.12.2006, 14:09

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Насчет Новогодних костюмов. Думаю, что в год Свиньи многие из нас обойдутся без оных.
По Литру на рыло и Вы в костюме трех поросят.

Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил на наши деньги?»

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Не суй свой взнос не в свое дело.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса? Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— «%б твою мать где ключи от машины».

Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам.
Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в детстве
мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы ?
может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки ? кожа неожиданно вспоминает подобные
поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные
и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

всем нам в жизни не нравятся три вещи: ложь, ненависть и фото в паспорте

Хоть бы раз руский человек сказал «Зря я вчера пил», так ведь нет:
«Зря намешал», «зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми», но ни разу «Зря вообще».

Поймал Буш золотую рыбку. так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА.
У твоего-то помада на рубашке.

Музыкальный магазин
— Здравствуйте, у вас есть The Cure?
— Зэк Юра? Нет, зека Юры нету.

Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить.
— Да, это все моя дорогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз.
Потом спокойно отправляется к себе в спальню.
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и
захлопывает передо мной дверь.

Сегодня днем.
Парнишка из нашей конторы настраивает «левую» мобилу (из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком),
долго мучается, пытаясь найти пункт меню — сменить язык (language), приходит к нам в комнату.
— Умные дядьки, скажите, как по немецки «язык»? Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался?
— А я не помню. Щас, погодь.
Денис звонит своему отцу на работу.
— Алье. пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему «язык»?
Отец, на том конце провода задумался.
— А я не помню. Щас, поготь.
Отец минуту с кем то совещается.
— Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая меня), все трое изучали немецкий,
и мы НЕ ПОМНИМ!
— А я просто закончил институт, и тоже не помню! — меняет тон на ехидный.
— Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? — Кладет трубку.

Слыхали ли вы про ветеринара и чучельника, которые вместе открыли свою компанию?
Их лозунг гласил:
Что бы не случилось, вы получите свое животное назад.

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть
настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем
несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки.
На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет — силами какой-нибудь
особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается
веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя.
Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев
второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся
в отделе приколов. Залог успеха — в любой беседе вставлять периодически свое веское
«МУ» в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью
вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм
с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную
антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь
обтягивающее, серебристоcерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных,
необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона «пинетки».
Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые
рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком
виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона
туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело
туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной
от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз
и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися
бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги
нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент
забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая — раза в два больше.
Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка
выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы
пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться
изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом.
Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования.
Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка
перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими,
и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие
шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь
ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке.
Теперь ваша задача — неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы,
людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку
в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем
с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох
белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку.
Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его
серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько
дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без
уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих,
заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо
эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника
являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка.
При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей
и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку
натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой
рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака
(со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и
ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик
сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов
понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма
наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик
выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во
время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая
их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой
приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить
струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2007 года незабываемой.

Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран. один друг-узбек,
он такую историю рассказал.
Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то «на вызов», с водителем треплется:
— Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с
турками/итальянцами/русскими.
Водитель-немец:
— Неее, полно. сейчас покажу.
Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке. один велосипедист объехал, второй.
третий остановился рядом, в окошко постучался:
— Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге?
— Вот он, настоящий немец!

— Доктор, знаете, я не могу поср@ть.
— А сколько вам лет, дедушка?
— 84.
— Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно наср@ли?

Новый Год. В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
— Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
— И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
— Да, неплохо. И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде
неоновые вывески.
Ладен:
— Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано.
Буш:
— А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
— Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
— Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
— Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Путин с Бушем как то за чашечкой чая разговорлись на тему, в какой стране воры ловчее, умнее и тп.
Ясно, что каждый восхвалял своих. И вот. приезжает Путин в Америку. Встречи, поездки, тп.
Проходит День, проходит другой. На третий день во время отсутствия ВВП в номере, где он остановился
кто-то стибрил его золотые запонки. Путин рассказал Бушу. Буш усмехнулся (хех, американский воры!).
Проходит время, едет Буш в Россию. Сходит с самолёта в ковбойских сапогах с золотыми подковами.
проходит через аэровокзал и идёт от вокзала к машине, цокая своими изумительными подковами:
цок-цок-цок-цок-цок-шлёп-цок-шлёп-цок-шлёп-цок-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп. ))))

У кoмпании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

— Как выдумаете, кто построил здание большого театра?
— Ну конечно же молдоване!
— А почему вы так считаете?
— Только молдоване могли построить здание балконами вовнутрь.

Новости спорта.
Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения
колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый
техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе!
Каpтинy хотел кyпить — оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза — так ваще китайская. Что «не знаю»?!
Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать. Так, к yтpy
найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел — кyпи емy. Да не говно китайское,
а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!»
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп «Хаббл».

Плакат в Макдональдсе «Начни с пирожка с капустой» целесообразнее было
бы повесить в туалете.

— Слыхал, нас таки берут в ВТО!
— Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере,
погода в декабре у нас уже такая же.

Я и не думал о любви.
Но ты так кстати наклонилась!

Смотрю Discovery, передача «Преступники в бегах», сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
«Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло.»

в чате:
Dack: НАСТЮША, Сударыня. Вы знаете, я бы подал в суд на акушера, который Вас тащил щипцами.

утренняя мантра
я Бескончно Добое, Феноменально Умное, Чертвски Привлекательное, Божественно Красивое,
Ультрамодно Одетое, Необычайно Работоспособное, Беспредельно Ответственное, Исключительно Порядочное,
Кристально Честное, Беспредельно Талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, Не-по-годам Развитое,
Сказочно Щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно Перспективное, Беззаветно Любящее,
Легендарно Сильное, Непостижимо Оптимистичное, Идеально Сложенное, Крайне Интеллигентное,
Супер Активное, Неописуемо Чувственное, Архинадежное, Всеми Любимое, Бесспорно Положительное,
Фантастически Скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть — никакого чуда не
произойдет! Амаяк Акопян.

В кривых руках и калькулятор зависает!

С мужчинами проще — у них пульт управления снаружи болтается.

13.12.2006, 18:12

Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
«Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять» — подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и
рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик
развернулся. Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав
во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
— Все, чувак, все понял, базара нет!
С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал
стрекача.

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!

— Опа.. какая кисуля у нас арисовалась!
— Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс,
да, да я имею ввиду, что вы — бычара обуревший!

Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали
предлагать роли. Причина была проста — он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и
предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось — это выйти на сцену с
бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:
«О, нежный аромат любимой!» Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю
репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные
жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик
плюется за кулисами.
— В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? — недоумевает актер.
— Кретин! — орет постановщик. — Ты забыл розу!

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!

Реламный борд на эскалаторе станции метро «Савеловская» в г. Москва.
нарисован какой то бренд и снизу слоган: «СНОУБОРДИЧЕСКАЯ ОДЕЖДА» .
по аналогии можно представить, как будут звучать другие названия спортивной одежды:
футболистическая, хоккеестическая, бобслеическая, и, самая приятная,
фигуристическая.

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
— Hу, давно стоим?
— Угу, — мычит pыбак.
— А что клюет что-нибудь, как улов?
— M-м.
— Hе понял. Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
— Отвали! Hе видишь — чеpвей гpею!

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень
понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды.
Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды.
Вопрос победителю: — Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: — Ой, таки не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки

Один мой знакомый пришел в аптеку за лекарством.
И пока ждал — услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть. разные.
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом.
— Как это «со вкусом»?
— У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 20 грн.:
— Дайте парочку вкусовых.
— Каких именно?
— На ваш вкус.

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице
которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел «Знакомства» и читаю рубрики:
«Дамы приглашают Кавалеров»;
«Кавалеры приглашают Дам»;
«Дамы приглашают Дам»;
«Кавалеры приглашают Кавалеров»
(последняя рубрика меня просто добила:)
«ТАHЦУЮТ ВСЕ» .

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается
Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за
весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки
на колени и начинает молиться:
— Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
— Ты ж никогда в меня не верил.
— Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

Многих людей (в особенности девушек) волнует такой вопрос: почему если девушка встречается/спит с
несколькоми молодыми людьми она — девушка легкого поведения, а если у парня несколько партнерш он —
бабник и прекрасный любовник?
Так вот, есть такая притча или легенда, как хотите назовите: пришла молодая женщина к Конфуцию и
задала этот вопрос. Конфуций предложил ей выпить чай, показал на шесть чайничков с чаем и указал
на семь чашечек. Девушка никак не могла выбрать из каких чайничков выпить чай. Тогда Конфуций
разлил из каждого чайника в каждую чашку чай, а в седьмую слил по чуть-чуть каждого чая.
-Выбирайте, — сказал он женщине.
Она опять не могла решиться какой чай пить.
-Ну, выпейте из седьмой чашки чай, — подтолкнул ее Конфуций.
— Нет! Я не буду оттуда пить, что вы мне предлагаете? — возмутилась девушка.
-А почему вы не хотите пить чай именно из этой чашки?
— Потому что туда Вы слили весь чай, — ответила девушка.
— Вот видите, вам вкуснее пить из чашки, где не смешаны все виды чая. Так же и в жизни — приятней
общаться с чистым и не тронутым человеком, в которого не сливали все «виды чая», — ответил ей Конфуций.

«Бл@дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Носки — это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки. «, хотя они всегда
были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала
ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?»
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар
60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения
вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову.
Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!»

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет,
админ терпеливый — но если уж забанит.

На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ — стальной лист
с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче,
закупили у японцев цистерну нужной жидкости и. извели ее на половине
заказа — не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли
химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо
синтезировать вне Японии. Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из
лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно. кислым
молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок
металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет,
и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили!
Что началось. Со всех окрестных деревень к заводу потянулись
молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой. Скупили МНОГО.
Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого
развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы. И рыбаков!
А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли
не вдвое.
Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.

1982 год.
В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма:
«Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

У нас что ни шаг — то исторический поворот.
Похоже, мы — в историческом лабиринте!

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Соса-Соlа планирует с Нового года
запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б. ть, река-то уже замерзла!

14.12.2006, 14:06

— Папа, а адрес пишется с одной «С» или с двумя?
— С тремя «W», сынок.

Встречаются два интеллигента в консерватории.
— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Здравствуйте, Василий Васильевич!
Через два дня встречаются в Третьяковке.
— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Здравствуйте, Василий Васильевич!
Ещё через два дня — в Большом Театре.
— Здравствуйте, Иван Иванович! Как мир-то тесен.
— Да это не мир тесен, это прослойка тонкая.

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил!
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
«Спешу на помощь! Спартак.»

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: «Вы знаете,
я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я
сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой. »
Змея, немного придя в себя, отвечает: «Ты представляешь, у меня те же проблемы:
я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя
ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь.»
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: «Ну, ты весь такой из себя мягкий,
теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький
кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик».
Зайчик говорит: «Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо.
Теперь моя очередь помочь тебе».
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит «Ты знаешь. ты такая гибкая, скользкая, вроде бы
безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц. зато есть длинный язык.
Мне кажется. ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?»

Места лишения свободы — самые насиженные.

Из хороших женихов выходят отличные холостяки.

Разминировать и делить деньги — схожие занятия.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Корова ходит лепешками. Коза ходит шариками. Собака ходит колбасками.
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2?
Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!

Юстас — Алексу:
— Дебил. Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что.
— Ну и к чаю что-то.
— Недоумок. Я тебе просил конфет «Радий» ему передать. Любил он их с детства!
— «Радий», полоний. я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь.

Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с утра ждёт рабочих.
Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.
Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать
балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался.
Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с наружной стороны. Всё,
привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Из инструментов- только
освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?
Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10, едет крыша.
Прошёл час или больше.
И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной.
Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный чопик. Подцепил его и вытащил.
Заточил чапик зубами под четырёхгранник и открыл дверь.
P.S. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных
столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91,
а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный.
Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль,
но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии
только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на
снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк.
И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит.
Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает.
В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой
совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину.
оттуда мат-перемат. вылезают два электрика, подлетают ко мне.
Дальше ничего не помню.

вопрос: «и на фига я те нужен?»
ответ: «с тобой хорошо, а без тебя еще хуже»

Живи сегодняшним днём. Ибо вечером ты должен быть дома!

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг.
Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты. Одна собака говорит другой:
— Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья,
так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил.
— Ну?
— Слипся!

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти)
сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку
(как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать
наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию,
познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться
с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось
довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент,
когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила:
— Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу? .
Ответ поверг меня в дикий восторг:
— Я не возражаю, но мы же в купе не одни. .

Нашему сотруднику на день рождения знакомый презентовал коробку сникерсов. Поскольку ему одному,
ес-сно, коробку не съесть, к ней народная тропа, натоптанная коллегами, не зарастает. Дошла
молва до директора, и он под благовидным предлогом нарисовался у нас в отделе. Улучив момент,
он как можно нейтральнее спросил:
— Где здесь можно поживиться вкусненьким?
На что был получен ответ:
— А засуньте руку в шоколадное место…

Картина такая. Сидят две подруги в дорогом особняке, пьют чай. Тут вбегает маленькая
дочка одной из них и сквозь плач говорит:
— Мама, мама, меня Вова опять жопой обозвал!- и убегает.
Мама обрящаясь к подруге:
-Вот так всегда, вбежит, пропердит что-то и бегом отсюда.

Не разведёшь-не проживёшь

Вас назовут аморальным уродом,но вы — лишь открыватель самого себя

Петрович — генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за
свой стол берет трубку телефона и набирает номер — тишина, кладет трубку — опять берет
и снова набирает номер — опять тишина, третий раз тоже самое. Истошный вопль: «Млять,
что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа». Все обратили на него
внимание, — директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ — в четвертый раз. Другой
наш директор тоже любил по телефону «перл» выдать, например на звонок всегда отвечал
сразу, не здороваясь: «Ты кто?» однажды ему ответили: «а ты кто?», на что немедленно
было выдано: «Я — Дениска-пиписка, а ты кто?»

Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось.

В магазине: — Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»? — Потому, что при неожиданном
возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка,
проходя мимо, спрашивает:
— Вы что-то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с
огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки
у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с. ка
сама себе тампоны наворачивает…

Крестины у моего друга.
В крестных — не последний чин из СБУ. Уже конец церемонии, батюшка дает
крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться
и исповедоваться. Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
— Если я исповедуюсь — то мне придется этого попа прям здесь и
завалить.

Иван-Царевич подходит к камню. Читает:
«Пойдешь налево — получишь п%%ды.
Без вариантов.
Твоя Василиса.»

Цитата из речи архиепископа Московского Тадеуша Кондрусевича
на церемонии освящения Кафедрального собора Непорочного зачатия
св. Девы Марии:
— Братия и сестры! В этот торжественный, исторический миг сердце
мое полно благодарности к Господу нашему Иисусу Христу
и Пресвятой Деве Марии. Я также хочу выразить признательность
мэру Москвы Юрию Лужкову и нашим спонсорам.

Налоговый инспектор:
— Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
— Бизнес, господин инспектор.
— Но это же старая халупа с соломенной крышей!
— Но соломка-то маковая…»

14.12.2006, 14:32

Идет маленький мальчик по улице — видит лежит маска сварщика.
Ну одел и идет дальше.
Подходит к нему педофил и так шепотом:
— Мальчик. А ты знаешь что такое эреция, полюция и т.д. и т.п.?
— Дядя! Вот вы тут всякую хрень говорите, а я ведь не настоящий сварщик!

14.12.2006, 15:07

Вот кpаткие пpавила админа на летнем отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении — умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
— зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в
безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск — большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

15.12.2006, 12:31

Спрашиваю у друга: «Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?»
Ответ просто потряс!: «Купил бы жигули!»
я: «А остальное?»
он(гордо): «На запчасти!»

15.12.2006, 14:46

Знакомая работает стюардессой. Вчера рассказала. Пассажирка поднимается на борт самолета и
предъявляет документы. А теперь внимание:фамилия -Така, имя -Сцуко.

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия.
— Петров.
— Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях. Только вот сядет и спит.
Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула.
Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче,
спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.
Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
— Толик, открой двери.
Мужчина:
— Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох!

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей Украине выпал снег и началась зима!

За что мужчины любят толстых женщин:
Толстая женщина никогда не скажет:»ишь,брюхо отрастил,дармоед!»
Толстая женщина не потащит вас на горнолыжный курорт или на дискотеку
Толстая женщина женщина умеет хорошо готовить и не тонет даже в пресной воде
Толстая женщина в случае измены никогда вас не бросит,разве что придушит слегка
Она мягкая и теплая,зимой подберет,согреет,летом укроет в тени
У толстой женщины женщины обязательно есть большая грудь,скрывающая большое горячее сердце

За что мужчины любят худых женщин:
Худая женщина практически не занимает места в машине и кровати
Худая женщина мало ест,тихо говорит,быстро напивается
У худой женщины маленькая грудь, что является весомым аргументом в любом споре с ней
Из худой женщины можно сделать толстую
Если худую женщину бросить она полетит дальше чем толстая
Худая женщина всегда выглядит моложе своих лет;маленькая собачка до старости щенок))

Идет жена по квартире. Видит — в туалете свет включен. Бах — выключила. Оттуда:
— А-а-а.
Бах — включила. Оттуда:
— Тьфу-ты, думал глаза лопнули!

«В гробу я видел вашу Красную площадь!»
В.И. Ленин

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят
летящую собаку.
Один другому говорит:
— А ты говорил кукуруза не прет.

Терновые венцы всегда по размеру, в отличие от лавровых. Да и сносу им нет…

-Девушка , а сколько вам лет?
-25!
— Да. А сколько вам было . когда вы родились?

Унитаз- это калоссальный агрегат

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали из по-разному.

Ташкент, июль, жара +45, как в аду.
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего
конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ.
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким
Тайсоном нужны.
Амбал выходит.
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца.
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю.

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю,
что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Сейчас только подходит ко мне манагер и спрашивает:
— Если заряжать MP3-плейер через USB-порт, может ли ICQ выбить?
Упали под стол всем отделом.

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные
девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос » сколько стоит Ваша услуга? » они привыкли отвечать:
«От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера». Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими
парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие
сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
— Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
— А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
— ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА.
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая
что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции,
Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см — ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (. )
потом 70 см — ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались
осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
— МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить,
какие услуги интересовали горцев.

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла
маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду
ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — …
— Да иди ты в ж#пу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы.

По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
— А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
— Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить,
чтобы он там не болтался?

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик:
— Таблица Менделеева.
Физик:
— Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
— ТЕРМОС.
Химик и физик:
— Чего.
— Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем — опять холодная. Так?
— Да. Ну и.
— Наливаем горячую, выливаем — опять горячая. Так?
— Ну?
— А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Соседи купили караоке. На слух и совесть денег не хватило .

Идёт по парку голубой, смотрит спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой
сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за
сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
-бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман,нашел, обрадовался и в магазин.
Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: — на всё водки.
Продавщица поинтересовалась , а почему не коньяк
Он отвечает: — от Вашего коньяка ж%па очень болит

Если жить так чтобы совесть тебя не грызла, то она умрет с голоду.

Депутаты Верховной Рады приняли решение:
-Войдём в НАТО и сразу выйдем! И им-новый член , и нам приятно.

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать
обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы#бали.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке
чуть не выпадает из машины от удивления. На перекресте со спущенными штанами в позе «раком»
стоит ГАИшник. На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев
от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили.

— Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше
выйдет с другой стороны? — Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться,
чтобы успеть написать на стене перехода «F*СК УОU».

Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.

Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии,
то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут привозить рабов, а ещё,
через некоторое время, их потомков назовут луномарсианцами.

Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие
понятия, как «комендант», «оперотряд» и т.д. Был и у нас комендант
по фамилии Дрибноход.

Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено
заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый
обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит
в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего
перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно «теплый»,
не будь дураком, спрашивает: «А ты кто такой?». На что комендант резонно
отвечает: «Дрибноход.» На это следует глубокомысленный вопрос:
«А что это за ху@ня такая?»

18.12.2006, 13:46

Жена Ющенко подарила ему к Новому году мотоцикл 1942 года выпуска.
Уже на следующий день антикризисная коалиция приняла закон, запрещающий эксплуатацию иотоциклов, выпущенных до 1943 года.

18.12.2006, 14:34

Пришёл Адам к богу со словами -господи, вот всё хорошо на земле, только скучно мне както одному.
На что бог ответил — ты как раз вовремя, я хочу создать совершенное существо, которое будет превосходить
тебя во всём, красивое, мудрое, которое будет любить тебя и делать то что ты хочешь ещё до того как
ты сам поймёшь что ты этого хочешь — это будет женщина, но для этого тебе придётся пожертвовать
одной рукой, ногой, глазом, ухом, почкой и т.д.
Долго думал Адам прежде чем спросить — а что я получу за одно ребро?

-«А теперь наш музыкальный новогодний подарок для жителей столицы»:
«Пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам. «

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
— Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
— Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром,
лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку
и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д.
В воду он вошел как стрела. Она:
— Это было невероятно!
Он:
— Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
— Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
— Нет, я работала проституткой в Венеции. по обеим сторонам канала.

Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная
сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания
в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал
и спросил у отца:
— Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые?
На что тот ответил:
— Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы,
спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому
им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими.
И после короткого раздумья добавил:
— А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.

Сегодня в Кремле состоится лекция «Стамбул — город контрастов».
Перед лекцией — фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает,
за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Теледиктор:
— А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего
телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.

— Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
— Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре.
— Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды.
Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион
в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке
начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные
стаи птиц. Игра была сорвана.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать.
Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет!
Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще
в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
— Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
— Ты где?!
— Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
— Ты, — спрашиваю, — почему трубку не брала?
— Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
— Ладно. А почему сбросила потом?!
— Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Женщины не следуют дурным советам — они их опережают

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку
Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

Объявление в Киеве от 18.12.2006 Подарю лыжи.

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

Почему критические дни называют критическими? Ведь ситуция, когда их нет, гораздо критичнее,
чем если они настали.

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот
раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

Вопрос — почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
Ответ — чем длиньше ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом

— Девушка, а вы чем занимаетесь?
— Учусь в ПТУ, в асперантуре.

— Танечка, а Танечка, а давайте с вами поиграем в компьютеры?
— В смысле?
— Где-нибудь зависнем, мышка моя.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.

У нас в городе памятник есть — матросу с гранатой
приклеялось к нему название «б_@будукину»

Один программист написал программу по кадрам — учет премий, поощрений и персональных надбавок.
В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал документацию,
установил программу в рабочую сеть. Назвал он ее так: «МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ».

Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек
(обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
— Вера:
— Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя:
— Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера:
— Зачем просить тупо?

20-ть лет: -Мне нужна только ты.
40-к лет: -Ты нужна только мне.

Я бухал все выходные и сейчас мне очень плохо
Позвоню я на работу,скажу сына болен-кроха
И любимый коллектив пасочувтвует мне дружно
Но втихую он поймет,что опохмелица мне щас нужно.

Жена не так давно высказалась:
— Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
— Свет выключи.
Инженер она у меня, блин.

Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Знаете ли Вы что.
Нельзя говорить: «членчик», поскольку это уменьшительно-ласкательное от «член». А где вы видели член,
который от ласки уменьшается?

19.12.2006, 15:42

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там «Тампакс» по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
— А в чем прикол, что они такие дешевые?
— Без ниточек, — отвечает продавец.

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое:
записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную
бабу». Проверяю работы. В одной из них встречается «перл»: «Дети на горке выли, пили и делали бабу».

Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое.
Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и
вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается
к волкам и говорит:
— Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-@О-@-БЫ.

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает нифига,
что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Профессор:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру.
— Давай лучше по два литра!

Поставил себе падонкаффскую аську (типа перевод). Думал что она только интерфейсом отличается.
Ну и без задней мысли шлю представителю клиента Наталье разрешение на аффтаризацию.
Одновременно разговариваю с ней по телефону. Она:
— М-да, неплохо у тебя.
-Что.
— Да типа разрешение пришло:»Теперь Вы можете всегда вы#бать меня без запроса авторизации»
— .

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы — священные животные. Многие из них знают наизусть «Махабхарату» и «Рамаяну».
Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу.
4. Под Парижем(кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами,
три — повадками, пять — привычками и ещё пять — пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства — можно увидеть в Беловежской пуще.
Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры — маргиналы коровьего мира. К счастью
зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

Лента новостей.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили
здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность — и не обнаружили
здания нового Эрмитажа!

Когда она сказала, что 90х60х90 — показатель ее фигуры, я же не думал,
что это размер конкретно ее задницы!?

Друзья мои, никогда не женитесь на глупых девушках!
Вы только представьте себе уровень маразма супруги,
который будет ожидать вас в старости.

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка,
Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке:
— Лягушонок на пруду лопухом прикрыл. что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
— Дура, чему ребенка учишь!
— Звезду.

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
— Аптечка в машине есть?
— Есть.
— А анальгин в аптечке имеется?
— . Понятия не имею. Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался.
— Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит. (достаю
анальгин, даю) . Да, и езжай, езжай. Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина — надута перегаром.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Путин звонит Назарбаеву:
— Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
— Да-да, слушаю, Владимир Владимирович.
— Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
— Без проблем, Владимир Владимирович, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Путин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
— Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

Прочел в интернете на тему китайского автопрома (в моем изложении, ссылки не сохранил):
«Китайский автопроизводитель. планирует в начале 2007 года выпустить автомобиль с поэтическим
именем Надежда (кажется), или, на языке оригинала Zаеbао. На многочисленные просьбы российских
дилеров об изменении наименования модели ввиду его неблагозвучности, автопроизводитель ответил отказом».

Мы поедем, мы помчимся
Ну улитках быстроходных
И отчаянно ворвемся
Прямо в наркодиспанцер

Кашпировский читает во время сеанса:
— Вот еще одна интересная телеграмма: «У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль».

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников
вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так
мало женщин, что, как говорят местные — «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц. »
Посмеялись. Начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку
все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: — А правда ли, что на
10 метров приходится ведро. Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь
как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами,
как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров — каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление
объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный
коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние. Учитывалась даже форма
ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра получилось.
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

Только что!
Кладут меня значит в больницу. Сижу в приемном покое, жду своей очереди. Рядом со мной сидит парень
лет 20 с явно сломанной новой. Молодая ботанического вида медсестра звонит «боссу», чтобы узнать,
куда этого парня девать. Все знают, что в новых больницах ну о-очень хорошая акустика. Вот благодаря
ей я (и не только) услышал диалог врачей:
-У меня тут человек, внешне-скрытый перелом правой берцовой кости без видимого смещения с внутренней
орбиты с явно выраженным.
И тут «босс» выдает фразу, которую слышал весь зал.
-Слушай, сестра, давай попроще, ни > Занавес!

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!

Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
— Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
— И в чем же была моя ошибка?
— Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь «жизненное».

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосраный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик.
Кругом кучи дерьма, загажено всё. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха
и садится мужику на лоб. Мужик (возмущённо):
— Тебе что, сесть больше некуда.

19.12.2006, 19:09

Читаю интересную книжку о воспитании деток. Решил с сыночком (4 года) поиграть в описанную там игру, типа «Вопрос-Ответ». Спрашиваю:
— Для чего твоя прабабушка держала корову? (думаю, ща скажет про молоко, мясо, шерсть и т.д.)
— Чтоб корова не убежала! 😯
Думаю, как переформулировать вопрос.
— Для чего прабабушка кормила корову?
— Чтоб корова не умерла! 😀

— Папа ты все, что хотел спросил?

19.12.2006, 23:04

Согласно последним исследованиям социологов средняя длина влагалища 20 см, а члена 17 см! Итого СРЕДНЕГОДОВОЙ НЕДОЙОБ по Украине составляет 372км 876м и 11см.

20.12.2006, 13:56

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину,
и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл.
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина.
Ноль внимания.
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина.
Опять ноль внимания.
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак.
Козёл:- Бл#-#-#-#-ди.

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат
на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много. Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Объявление по радио в магазине: «водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001,
припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть. «

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж#пы растут.
Упал х#й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж#па — к приключениям.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ.

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за
прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трaxaтьcя?

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками
с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд,
а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
— Отдавай часы!
А учительница говорит:
— Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

— что будет, если позвонить по телефону «20»?
— приедут менты задним ходом!

Парень говорит маме — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки. На одной из них я собираюсь жениться.
А ты попробуй угадать, на какой именно.
. После того как гости ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело, на той, что сидела в середине.
— А как ты догадалась.
— Интуиция: она уже сейчас меня раздражает

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием
останавливались только во Владивостоке.

Водка — губит человека, но и люди водку не щадят.

Эстонский институт экспериментальной биологии www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака.

«Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.»
Император Александр II

Один ученик не любил свою учительницу, и она его тоже (прям закон сохранения энергии). Однажды в классе кто-то намусорил.
— Это ты, — заявила учительница.
— Нет, — возразил мальчик, — не я.
— Ты, ты. У меня нюх хороший.
Мальчик расплылся в довольной улыбке: — Нюх хороший… Научишься гавкать — на охоту возьму!

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству,
явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь.
Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само
устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и
мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray
icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.»
Жму «Перевести».
«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой
рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать. »
Весь офис просто лёг.

Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили,
что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.

20.12.2006, 18:40

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской –половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской –половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

20.12.2006, 18:59

Согласно последним исследованиям социологов средняя длина влагалища 20 см, а члена 17 см! Итого СРЕДНЕГОДОВОЙ НЕДОЙОБ по Украине составляет 372км 876м и 11см.
Но существуют же и другие виды секса. Например, оральный. Так, что тут явный ПЕРЕЙОБ 😉

20.12.2006, 22:51

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке.
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
— Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
— Да, бля, не должно. — и, вскинув голову, кричит:
— Кто сказал?!

20.12.2006, 23:02
последний анекдот жжет 😀 😀
20.12.2006, 23:15

— Вовочка, как там в школе?
— Да, папа, полы покрасили.
— И?
— Учительница класс открывала, через порог перецепилась, упала на пол и прилипла.
— Ну и что, отодрали?
— Да, а некоторые и по два раза.

21.12.2006, 14:34

последний анекдот жжет 😀 😀

У меня был такой случай в жизни. Тока на уроке физики я сказал учителю, который колупался с электроцепью:» А током не ебнет». Ответил, что нет. Но он меня сразу вычислил и влепил 2 не неделю вперед. Потом пришлось исправлять.

21.12.2006, 15:10

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

— У меня компьютер свистит, Я бы вам показал, но я так не свистну.

Приезжает братан на 600 м мерсе на станцию техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит: — Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
— Не трудись — отвечает братан очень грустно, — я тебе и так скажу: 7.62.

Старик Похабыч.
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Самый искренний смех — злорадный.

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное
ей.Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая Мамочка!
Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю.Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл!Но это еще не самое главное-дело в том , что я
беременна.Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво.Ахмед хочет иметь много детей, и
это и моя мечта.Я многое узнала от Ахмеда.Кстати марихуана-совсем
безвредная трава.Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и
наших друзей, а они будут в замен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше.Он этого заслуживает.
Мамочка!Пожалуйста,не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет,и я могу сама о себе позаботиться.Когда-нибудь я приду к
тебе в гости,чтобы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь.
P.S.Мам!Я написала неправду!На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи,чем оценки в моем дневнике,который находится в верхнем
ящике моего стола.

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утопиться! А на носу — повеситься!

Друг работает менеджером по рекламе на радиостанции. Все рекламные ролики переводятся и
переозвучиваются на украинский. Однажды надо было перевести слово «щупальца».
Ролик получился приблизительно следующий!
Дывиться у кынопалацах новый фильм жахив МАЦЯЛЬЦЯ
(Смотрите в кинотеатрах новый фильм ужасов. )

Два самых больших заблуждения: первое — это мнение окружающих о вас, второе — это ваше мнение о самом себе.

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь.

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг.

Обычно, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер
автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

— Доктор, у меня очень редкий случай — мой член стоит 24 часа в сутки!
— Ну-ка покажите. Так, так. Ничего особенного, он у вас такой маленький, что не может висеть!

Всем известна такая «ненавязчивая» реклама — кидают вам в почтовый ящик всякие там буклетики.
А чтобы клиент их сразу не выкинул — на обратной стороне там гороскопчики, календарики на следующий год .
Вот вчера достаю милый такой календарик на добротной финской бумаге чтобы типа весь 2007 год
пользовался. И рекламка такая чудно гламурненькая «УСЫПЛЕНИЕ, КАСТРАЦИЯ И КРЕМАЦИЯ КРУГЛОСУТОЧНО»

Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками.
В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими
же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два
гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один
заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только
гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает
на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается
затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все
происходит как в замедленной съемке.
Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.
На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и
она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным
заправочным пистолетом.
Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого
радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я.
Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможенно спросил:
— Слышь… А ты… ты это зачем сделал?

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

В зрительном зале кинотеатра только погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

— Пап, ну дай денег на презервативы!
— Хрен тебе! Я внуков хочу.

Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

— Вы работали в редакции журнала?
— Да. Я популизатор.
— За что же вас выгнали?
— Не ту попу лизнул.

На работе, для выхода в городскую линию нужно набрать 9. Но телефон наш хз как соединен с админами,
поэтому иногда, сразу после нажатия девятки вваливаюсь к ним в разговор.
И так, как то нуно было позвонить, набираю девятку, а из трубки строгий голос админа:
— ЛОГИН.
Я растерялся.

Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили,
фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете,
я в этом ничего не понимаю.

У берегов Испании потерпел крушение танкер
с трехстами тонн чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и просто требуют продолжения банкета

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери.
Не стой, где попало — попадёт ещё раз.

— Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
» неожиданный размер бумаги «

Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.

22.12.2006, 02:08

Чисто русский анекдот:
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. Говорят, кто назовет самое большое число, которого мы не знаем, того отпустим, отальных на фарш!
Немец: Миллиард. — Инопланетяне: — Знаем! На фарш.
Американец: Биллион. — Инопл. — На фарш!
Русский: До.уя!
Инопланетяне в ужасе. А сколько это?
Русский: — Видите, там поезд стоит? Вот у машиниста и спросите.
Те идут и спрашивают.
Машинист: — Видите, такие железные штуки? Это рельсы. А видите, поперек деревянные штуки? Это шпалы.
А видите, эти железные к этим деревянным такими острыми прибиты? Вот идите и считайте их.
И когда будет НУ ЕГО НАХ. то это только половина ДОХ.УЯ!

22.12.2006, 10:56
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян — у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо
Синий Лёха
22.12.2006, 13:53

Со слов менеджера: -Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

22.12.2006, 14:22

Прислала другу смску “как дела?”
Получила ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне,
громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Жена мужу:
— Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
— Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть.
Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче,
мне несчастные случаи не нужны. Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — верёвкой привязать, а ты чего?
— Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
-!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— %;@»! Я тебе что сказал?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать.

Отныне в США употребление слова «женщина » рассматривается как сексуальная дискриминация.
Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или
«вагинополовоорганный американец женского происхождения».

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня «товарищем» назвал – пусть серпом бреется, гад!

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик…
Спрашивает: -Господи, что это? -Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку
просверлить!… -Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю! -Но ты же знаешь, там садизм,
изнасилования… -Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!

Наконец террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска
машины для смертников «Ока»

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании «Sony» продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Приходит новый русский в турагенство и просит путёвку на необитаемый остров, мол хочу немного отдохнуть. Те (Т)урагенство) отмазываются, что мол нет сейчас необитаемых островов.
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо найдём для вас необитаемый остров.
НР: и чтоб на море во время моего пребывания был полный штиль.
Т: ну за погоду мы не отвечаем.
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо что нибудь придумаем.
НР: и чтоб галька на берегу с пятикопеечную монету.
Т: с этим мы вам помочь не сможем уж точно.
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо что нибудь придумаем.
НР: и чтоб лебеди взлетали так: курлы-курлы. Плачу любые бабки.
Приплыл новый русский на необитаемый остров, а там на море полный штиль, галька на берегу с
пятикопеечную монету и лебеди курлы-курлы.
Сел в шезлонг, закурил дорогую сигару и думает: А ведь не в деньгах счастье.

Англичанин: мой дом — моя крепость,
Американец: мой автомобиль — моя крепость,
Итальянец: моя семья — моя крепость,
Русский: моя крепость — 40 градусов.

24.12.2006, 17:25

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян — у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо
Nhtnbq ltym h;le-ybvfue! Что означает: Третий день ржу-нимагу!

25.12.2006, 14:26

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

— Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— Вдох.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Старайся окружать себя теми, кого в состоянии вынести.

У нашего гендира есть хобби — коневодство. И иногда он приезжает на работу с эдакой
коневозкой.. Далее со слов сотрудницы: Идёт она с подругой на работу и слышит, что из
этой коневозки даносятся характерные звуки, которые может издавать только парнокопытное.
Со словами «ути мой хороший, сейчас я тебя сахарком угощу!», подруга начинает приближаеться
к прицепу. В ответ на её слова оттуда выходит гендир собственной персоной, явно не в
настроении, с вопросом: «Вы что, б»№ть, директора от лошади уже отличить не можете?!».

В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль».
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
«Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!»

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку:
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю.
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так. подруга.

Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов
растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
— Ну совсем житья от этих скинхедов нет!

В кабину самолёта с трудом протискивается неимоверных размеров террористка Сара, пыхтя и
обливаясь потом она орёт командиру :
— Немедленно лелтим в Израиль ! Или я. начну раздеваться!

Про ХАИ.
Перед корпусом ХАИ стоит самолет. Настоящий. И есть в институте легенда: если хоть одна девушка
окончит институт девственницей, то самолет взлетит.
И стоит самолет на месте уже много-много лет.

про ЖурФак МГУ
Было у царя две дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошел он к колдуну и спрашивает:
-Как мне узнать девственницы ли мои дочери?
-Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
-Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-Да. (Отвечает дочь).
И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
-Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-Да. (Отвечает дочь).
И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
-Как мне дочерей обратно в людей превратить?
-Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут. (Ответил колдун).
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый
отечественный модем «Электроника», причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600
бит в секунду. Поразило следующее — на боку модема находились два индикатора с надписями: «СОСКО» и «ПЕРДА».
Недоуменно интересуюсь:
— Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
— Советская техника. «Соединение с компьютером» и «Передача данных».

Садо-мазо порнографический фильм «Сосиська в тесте».
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.

Запись в школьном дневнике:
«Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100 $ , чем поставил её в неудобное положение».

— ЭХ, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-«Горилла идет. Крокодила ведет!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица:
— Что вас интересует?Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!Короче выбирают жене супер
эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик: — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.

Как сразить женщину: Делать ей комплименты.Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней.
Шутить с ней.Забавлять ее.Создавать ей уют.Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать
ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:Приготовить пожрать.Раздеться.

— Понимаешь, Оля — всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь.
Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем.
Поэтому предлагаю пойти потрахаться — и всё забыть!

ООО «Сусанин и Моисей».
Ведущий туроператор.

Думаете «как селедка в банке» — это предел. Неееет. Предел — это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром — удивительное дело: не жрут!

Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин.

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Чем ближе Новый Год тем тяжелее понедельник((

НОВОСТЬ:
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Вот вам и разность менталитетов: у нас ЭТО презрительно называют Американскими горками,
считая ЭТО экстремальным развлечением только для детей, потому что только они могут всю
дорогу орать, а Америкосы ЭТО называют Русскими горками, считая, что ТУДА может сесть и
не орать всю дорогу только конченый самоубийца с железными нервами..

30 мая 1998
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы.
Через пару лет.
Hаши:
— Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда,
и объем называется весом и измеряется в метрах.

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать.

Учительница спрашевает:
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
-Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
-А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
-А я. а я накурил грустного попугая!

Сережа пересказывает нам анекдот про Чебурашку, в котором Гена говорит: «Чебурашка! Чебурашка!
Ты меня слышишь?!», а Чебурашка устало отвечает: «Гена, посмотри на меня внимательно. Как ты думаешь,
я тебя — слышу?» Все смеются, Катечка тоже смеется. «И самое интересное,» — говорит Сережа, —
«У человека, рассказавшего мне этот анекдот, уши были вполне себе большеватые.» Катечка вдруг
начинает смеяться опять. «Так это анекдот про уши!» — говорит она с восторгом. — «А я-то думала,
это анекдот про симметричную транзакцию: Гена на Чебурашку — не смотрит, а Чебурашка Гену — не слушает!»

Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови — перетягивание внука.

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного
и спрашивает его: “Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней
деловой встречей!” Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный
автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат,
осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале
такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит
автомат “Маникюр”. 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный
маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит — автомат с названием “Если у мужчины
возникла проблема, а жены рядом нет”. Он смотрит по сторонам — никого нет. Прикидывает, что он
уже две недели в разъездах… Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать
секунд жужжания и абсолютно дикой боли.
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом — то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь:
«Как я вас понимаю!».

Пятилетняя Юля никак не может понять, что бормочет ее полугодовалый братишка.
Отчаявшись, она обращается к матери:
— Мам, а ты уверена, что он не чукча ?

Новости из мира моды: Так как предстоящий год, год свиньи -в Италии слишком худым моделям теперь
запрещено выходить на подиум.

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: «Сделай лицо попроще», скоро приобретет совсем иной смысл.

Поздний вечер, маааленький мужичек заходит в лифт где уже загружена огромная такая женщина, двери
закрываются и лифт трогается. Женщина басом, ну что мужик, насиловать будешь?
— Нет нет что вы?
— Будешь гад куда ты денешься!

Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу
Нагатинской и Садовой улиц, песню «Я убью тебя, лодочник!»

Останавливает гаишник наpушителя.
— Документы пожалуйста.
— Hате (дает)
— Что ж это вы так? Hе положено!
— Как не положено!? А на восьмой стpанице.
— А! Положено!

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево .

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий, здоровый парень по 18 часов в день работае на кофейной плантации.

Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
все это уже слышал. Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в
качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования,
каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское)
знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001).
И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от
восторга и кричит — «Какая великолепная идея. Что же ты раньше то
молчал. «. И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что
у него еще много «идей».
Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или
плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.
Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше
«иннициативы снизу», а не то в следующий раз вместо премиального чека
будет получать грамоту победителя капсоревнования.
Да, мир точно перевернулся.

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче,
ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью
16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и
гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему
расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где
конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч
километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И
залатали ее очень просто — воткнули в нее лом и намертво заварили. А
фигли — газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов
баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить
карту российских трубопроводов 🙂

Таксист рассказал.. далее от его лица.

На светофоре «догнала» меня блондинка. Не сильно, слегка пыль счистила и все. Я выхожу посмотрел,
что все нормально и говорю:
— У меня претензий нет, так что давай разъежаться.
— Нет, давай ГИБДД вызывать!
Я в непонятках, вроде она виновата и в ее интересах разъехаться. Такой диалог продолжался
минут 15 потом спрашиваю:
— Кто тебе сказал, что наджо инспекцию вызывать?
— Муж.
— Звони мужу.
Через некоторое время приезжает муж, берет за шкварник жену и запихивает в машину. Потом говорит:
— Дискета у нее в голове. Чуть в сторону зависает.
На том и разъехались 🙂

Сегодня таксист рассказал. далее от его лица.

Недавно поймал «мотор» вечером. За рулем был или армянин, или грузин не знает, но из той братии. Едем, а водитель посоятнно едет на дальнем и всех слепит. Мне это надоело и спрашиваю:
— А ты что постоянно на дальнем едешь?
Ответ поразил до глубины души:
— Мамой клянусь, такую купил машину, она только так и светит!

Прочитанов журнале “Эхо планеты” за 1990-й или 91-й год. Гуркхи — сорвиголовы дикари из какойто колоннии. Служили иногда в армии ангицкой.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет — на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю:
— Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя…
Удивленный инструктор обращается к командиру:
— В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
— А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
— Нельзя — парашют не успеет раскрыться.
— Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед.

26.12.2006, 14:11

гора,склон на склоне стоит база альпинистов,уже ночь и все спят,и тут раздаются истошные вопли-
ЗАГИБАЙ. ЗАААГИИБАААЙЙ. !!
все подорвались к одной из палаток и будят мужика который орал
-фуф бл». сон был ,просто жуткий,
приснилось мне что меня поймал снежный человек,и засунул в жопу палец и выставил руку над обрывом,
и я чувствую,что начинаю соскальзывать .

Внимание. На телеканале РТР стартует новый проэкт: «Звёзды на ринге»
Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.
Голосуйте.

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник.

Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
— Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
— Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: «Тариф «Любимый» — звонки вдвое дешевле!»

В супермаркете.
Висит объявление: «Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять
товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!».
Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой.
Много думал.

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь
идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2
года глубоких исследований. Вот что гласит текст:

«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую
из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную
систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем
разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных
условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите
взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей
цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального
значения».

Еду с учебы. уже уставший и как раз час пик. все тоже едут с работы!
Ну кое как забились в автобус едем и думаем о том как бы быстрее домой! На следущей остановке забиваеться еще больше народу и в конце пытаеться влезть маленький мужычек с маленькой сумкой на перевес! Так и так не получаеться. всем просто в падлу уминаться и тд!
Вдруг с отчаянием в голосе мужичек говрит:
— Пропуститье в автобус кондуктора!
И судорожно начал вминать пассажиров! В один голос ставшие на нижней ступеньке мужики:
— Кондуктор. иди ты нах***
И безбожно выталкивают его на улицу прямо в сугроб!
Автобус так и уехал без «Мазая»

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

Из словаря современного языка: Летописец — лето кончилось. Совсем.

Влейте в рот загрузочную кружку пива.

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм.
Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: «временно исполняющий обязанности
президента Гурбангулы Бердымухаммедов».

Сейчас фишка была. Меня один чел попросил сайтом заняться, я сказал ok. Он свёл меня с бывшим
владельцем сайта. Тот сказал позвонить челу, который работал у них админом. Тот дал телефон человека,
у которого пароли на доступ. Я позвонил… чел напротив меня в офисе взял трубку….
Вот такие пирожки.

Узнав, что Бог сотворил женщину, Дьявол в ударном темпе разработал психозы, неврозы и ревность.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Как долго я тебя искал, но, слава Богу, ты и не попалась!

В борьбе гордости с голодом все призы достаются желудку.

Интересно:
Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми.

Заходит человек к врачу и орет:
— Что со мной происходит, что?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!

кстати. вы чонить на хеловин делаете?
мынет
_лять
в смысле мы нет

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Кузенька: Как работается.
Salt Elephant: п. ц
Salt Elephant: з. ли
Кузенька: Палец зажали.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла
еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

В школе детям задали задание на дом, написать четверостишье по ключевым словам Осень,Желтый,Листья и т.д.
Вечером мальчик приходит домой, идет к маме за помощью. Та нападает на папу, чтобы он помог написать.
Ну папа как всегда с работы уставший написал.
Через пару дней родительское собрание, где и зачитали стишок:
Желтая осень
Желтые лица
Это китайцы
Идут похмелиться

Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
— Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
— Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!

Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу
на родительском собрании.
Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице:
— Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна ошибка.
— Да что ты, детка, всe правильно!
— Нет. Я написала «Я люблю кашку» вместо «кошку» и промолчала, когда вы мне пять поставили.
А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Дочка (4 года) писала как-то письмо (в Wordpad?е). И все было хорошо (если не придираться к грамматике),
пока мы не решили сменить выбранный ею бледно-голубой цвет букв на что-нибудь более подходящее для печати.
Тут-то и выяснилось, что ребенок забыл про существование пробела. Нисколько этим не смутившись, детка
забила между словами добавочные буквы. которые покрасила в белый цвет!

Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают
обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит
какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе
увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо
вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю:
«Куда?». В ответ: «А куда хочешь! Работаю я! Секс. «.
Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить:
«Молодец! Прикормленное место выбрала. «

Девочка читает азбуку:
— «А-арбуз, . , Д-домик. «.
Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке.
Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
«Бабушка-а-а-а. это, что ли, и есть йеврей?»

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу
через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны.
Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
«Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог. »
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую
сестричку:
— Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно
на распродаже купили!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Больной у доктора:
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
— бу-га-га, х*я$е.

Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла?
Ну, то, особо модное, открытое сзади,спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс.

Маленький Нострадамус после очередного «А то ты, сука, не знаешь. » шел по улице и бормотал про себя:
— Откуда они меня знают. Тоже наверно, суки -Нострадамусы.

Запрещенный удар, как правило, хорошо поставлен.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам,
колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами
погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол,
но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Так увлеченно ссорились, что никак не могли приступить к разводу.

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Сын из садика приносит молодой маме, вернувшейся из клуба, рисунок (обычные каракули 4-ех летнего мальчика),
на котором якобы нарисована ее дамская сумочка. Мама спрашивает ну сынок что сдесь нарисовано?
Вот это мама твое зеркальце.. вот это мама твоя помада. а это твой мобильный телефон.
Вроде про все рассказал. А это что такое? (а там реально хрень какая-то непонятно нарисована).
А это мама я тебе бутылочку пива положил!))

«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж.
«Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Наконец-то украинским генетикам удалось скрестить свинью со змеей. Теперь свиньи два раза в год сбрасывают сало!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются.
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте — мы с вами одной крови.
Багира, делая солидную затяжку:
— Я %уею, Маугли — бык.

26.12.2006, 23:09
28.12.2006, 14:07

Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки

— Даже не знаю, какой падарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком
дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
— Напиши ей ананимное любовное письмо.

слабость — это сила, действующая в противоположном направлении

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок.
Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит
руль и начинает уходить на меня. Я гужу «или гудю? » и он, даже не повернув головы,
возвращается на место. Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит
руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня
доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ.

Для истинных готов, с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик
с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.

Продается комплект «Кошкин дом».
В комплект входят:
— дом,
— кошка,
— спички.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне какого хр@на на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй: — Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое: — Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке
ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие «секс» они вкладывают совсем другой смысл.

И кто вас выпустил из банка спермы?!

Если в купленной вами бутылке водки на поверхности масленистое пятно, пробка завинчена криво,
а на дне какой-то мусор и отгызанные ногти, то будьте внимательны. Такую водку нужно пить очень осторожно.

Женщина бальзаковского возраста (продавцу новогодней мелочевки): Простите, а почему у вас на прилавке свиней столько?
Продавец (назидательно): А потому, что в новом году вашим ангелом-хранителем свинья будет!

— Чего кричишь, мальчик?
— Меня побили!
— За что?
— Потому что я кричал.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

Наш сосед решил сделать металлический забор.
Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка.
Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.
Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора — получилось 20 секций.
Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние! Снова измерил — 30.
Измерил каждую секцию — полтора метра.
Мужик — как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива — чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора.
Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и,
чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Зануда — это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Инструктор начинающему пользователю:
— Так отлично, а теперь нажмите любую клавишу. ДА НЕ ЭТУ ПРИДУРОК.

Каждый вечер в моем дворе рвется куча пиротехники – это мне напоминает преждевременную эякуляцию.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр — от детских утренников
до взрослых вечеринок.

Восточные фризы — это народ такой, один из многих, составляющих великую
германскую нацию. Если швабы — это немецкие хохлы, то фризы — это
немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.
И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином,
наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков.
Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите
мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком
отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой. и получаю
двадцатку сдачи.
Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если
очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат. ну
не хочу я грабить концерн «Бритиш петролеум» на их кровные 20 марок.
Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку
хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы
— а безработица в стране немаленькая.
Спрашиваю: «Сколько я за бензин должен был?» — «Пятьдесят». «Сколько я
дал тебе?» — «Пятьдесят». «Сдачи давать надо было?» «Э-э-э. нэ, нэ
надо. » «А на фига дал тогда?» Задумался. Серьезно задумался детина.
Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом
сообразил: «Дык. сегодня все по тридцатке заправлялись. а ты на
полтинник залил — я подумал (!) что касса глючит».

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и
продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их
счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они
сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

Легенды авиационного училища.
Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее
едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю
отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в
марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант
Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» — он
перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая
позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал
последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю… И его поперло… Ему
стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие.
Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный
набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель. Как всегда на
второй паре — уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил
— что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ
ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ
ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла
большая белка…
…И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно,
если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство
в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов.
Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы
не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был
исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом,
вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Вождь краснокожих
«- Вам какие нации нравятся?
— Индейцы и евреи!
— Позвольте представиться — Чингачгук Аарон Моисеевич!»
(из советского анекдота)
А теперь история. Легенда. Учился один мальчик на физфаке МГУ — скрoмный мальчик из
рoстoй еврейскoй семьи Бoря Гoфман. Жил oн в oбщаге и как-тo на кухне за пригoтoвлением
яичницы пoзнакoмился с американскoй стажеркoй. Стажерка на Бoрину хoзяйственнoсть
запала и, дoлгo ли — кoрoткo ли, нo сыграли
oни свадьбу. Далее, Бoря, кoнечнo же, предпoчел oтбыть на истoрическую
рoдину супруги — тo есть в Штаты. Правда жить им пришлoсь в резервации, пoскoльку
жена oказалась дoчерью индейца. Нo Бoря, как представитель не менее угнетаемoй
нации, в этoм бoльшoй беды не видел.
Вoт тут-тo и начинается самoе интереснoе. У супруги умирает oтец.
Кoтoрый был, ни мнoгo ни малo, вoждем племени. Тут-тo и выяснилoсь,
чтo, сoгласнo oбычаям, если умерший вoждь не oставил пoтoмства мужескo
пoлу (а в даннoм случае так oнo и былo), тo титул вoждя передается
мужу старшей дoчери.
Вoт так прoстoй мoскoвский еврей Бoря Гoфман стал вoждем индейскoгo племени.
И даже пoлучил местo в палате oбщин, где и выступал периoдически, заявляя
«Мoй нарoд oбижают» (имея в ввиду, кoнечнo же, индейцев).

Санкт-Петербург — настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове»
всё чаще стали употреблять «дать по рогам».

На новый год в общаге у нас произошел такой случай:
Сессия, новый год, тока прошла зачетная неделя, впереди экзамены. Все, особенно первый курс,
это для них первая сессия, волнуются.А один такой кадр, назовем его Петя, вообще всех достал:
как начерталку сделать? Как потом сопромат? Как то? Как се? Ну добрые люди и посоветовали:
ты положи, говорят, зачетку под елку в новый год и все само разрешится. Петя так и сделал.
Погуляли хорошо в новогоднюю ночь. Через пару дней собрался Петя на экзамен,тогда сессия
начиналась 3 января, прихватив зачетку. Пришел преподу отдал, препод сидит, пока студенты
готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех подзывает Петю за комментарием: «У вас ведь все сдано».
Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка — «Отлично», химия — «Отлично», и так
все предметы. Сопромат (это уже на 3 курсе) — «Отлично», короче, все у него зачтено, все
на «отлично» до 5 курса, даже диплом уже сдал на «отлично», и на работу направлен в лучшее НИИ.
И везде подпись: «Дед Мороз», «Дед Мороз», «Дед Мороз».

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой — трусы.

Он решил забыть о прошлом и начал гадить с чистого листа.

Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.

Исторя Мальвины ещё раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину —
пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

Женский алкоголизм и мужская трезвость одинаково опасны.

— Уважаемая редакция журнала «Космополитен», пишет вам коллектив журнала
«Крестьянка». Закройтесь, пожалуйста, а?

— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм. (смущенно).
— А какой у тебя ротик!
— Хм. (смущенно).
— Какой носик!
— Хм. (смущенно).
— А какие ушки!
— Дурачок. (закрывает лицо ухом).

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две задницы Дженнифер Лопес.

Если прочитать Кинга, то возникает ощущение что 10% американцев наркоманы,
а остальные 90% буйнопомешаные сумашедшие! Но когда прочитаешь «Твин Пикс»
то понимаешь что так оно и есть!

Женская логика.
Иногда цвет или форма собственного нижнего белья имеет рещающее значение для отказа молодому человеку.
Где справедливость?

Один мужик говорит другому:
— На работе нервотрепка сплошная, да и дома как-то плохо всё стало, жена ворчит, я – злой,
скандалю. Даже домой приезжать неохота, задерживаюсь допоздна.
— Да, уж… А вот психологи советуют полчаса перед возвращением прогуляться пешком, успокоится,
настроится положительно, да и поздно оставаться на работе – тоже вредно. Ты попробуй…
На следующий день встречаются. У первого мужика фингалище под глазом и в целом весь
грустный какой-то.
— Что с тобой?
— Да вот, послушался тебя, психолога, все сделал, как ты говорил – ушел пораньше,
прогулялся пешком, успокоился, даже радовался возвращению, прикупил цветов и винца…
— Ну и что? Жена не поняла?
— Да как бы тебе сказать… Позвонил я в дверь – открывает какой-то полуголый мужик и
сходу бьет меня в глаз! Я, конечно — с копыт! А тот кричит – надоели, у меня еще пол часа оплачено!

Зашел в парикмахерскую. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается
с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
— Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
— А что за повод?
— Юбилей. Три месяца, как мы это. короче, спим вместе. ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты.
— Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать.
— Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы.

Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя — она подумала,
как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не
мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого
она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить
мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена,
что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить
ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа «Ч».
И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то
запропастилась. И вдруг — звонок: «В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача
партии наркотиков». Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную
бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет
своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно.
Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: «Номер
такой-то, все готово» (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела).
Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду — кого
под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на
второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: «Всем лежать!»
И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати —
растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого.
«Поторопились, — думает опер. — Но баба-то — ни хрена себе влипла!». И он злобно шепчет ей:
«Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!»
А она ему, придя в себя: «Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел.
Это я его наркотик. Иди, зови мужа».
Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно,
имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. «Вот стерва! — думает он.
— Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то».
Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит:
«Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части».
Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что
увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами — глазами мужа. Жена пытается ему что-то
объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью,
но любовника нигде не обнаруживает.
Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения. Тем более что жене,
хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.
. Счастливый смех, «С днем рождения!», «Ну, ты даешь!» «Милый!», «Милая!» и так далее.
И еще далее. И совсем уж еще далее.
«Хочу шампанского — в постель!» Пробка летит в потолок. Тут муж вспоминает: «Погоди,
дам ребятам отбой, чтобы уезжали». Он тянется за рацией.
Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер.

Вот смотри, сын. Четыре окошка для скачивания клипов. В первом они разговаривают,
во втором она делает ему минет, в третьем он её имеет, в четвёртом возможны варианты,
но принцип сохраняется — он её либо ещё имеет, но по другому, либо уже отымел.
Так вот, то, что твоя мама называет любовью — это первое окно. А то, что любовью
называет папа — остальные три.

29.12.2006, 14:34

Да я с ним на брудершафт блевал!

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит:
— Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
— Как это так, я же еще даже и не тронулся?
— Хорошо, попробуйте, но я думаю — это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
— Шеф, ну давай, трогай уже!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют
красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст.

Компания «XXX» расширяет сферу деятельности и кроме брэнда «Веселый молочник» будет еще два:
«Забавный яичник» и «Добрый мясник».

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!

История из серии «Дети — цветы. на наших могилах». Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было
2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
Няня отвечает:
— Нет, это собачка.
— Мишка!
— Да нет, это собачка, сю-сю-сю.
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с
лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
— Собака.

Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на которой есть газетный киоск, в котором бабушка,
божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету
недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: «Товарищ,
это же старые деньги», на что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается к выходу.
Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: «Ваши документики, товарищ». На что
«товарищ» достает ксиву полковника милиции и так спокойно: «Посмотрел? А теперь упал и 20 раз
отжался». Занавес.

. жена вчера порадовала.
Была у них накануне корпоративная пьянка.Всякое начальство их конторы
толкало тосты.Встаёт начальница одного из отделов и говорит о том
что мы типа прожили трудный год,много скандалили,было трудно работать и
бла-бла-бла. Давайте,типа,в этом году будем жить по-другому.Рядом сидел
её муж,он-то собственно и подвёл резюме:
— В уходящем году мы жили как собаки,давайте в Новом году жить как свиньи.
Всё.Занавес.От смеха ещё минут пять никто не мог поднести рюмку ко рту..

Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика
траванули — все в конце года. похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый
тормознул и решил блеснуть остроумием:
— Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е*ет, она давит!
Девица печально так вздохнула и говорит:
— Так как вы е*ете, лучше бы задавили.

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет — шутят электрики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.

протирал клавиатуру — так случайно получился новый анекдот.

Готовимся к Новому Году. Вслух спрашиваю: «Что бы подарить дяде Кирюше ?» (он врач).
Дочка: «Золотой скальпель»
Я: «Но он же анестезиолог!»
Дочка: «Тогда кувалду !»
Подрастает поколение.

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
— Это в Библии написано.
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки
упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много
лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя,
вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать
картошечкой.
Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли
одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует
лучше).
К: «Пусть бегут неуклюже. »
Через 5 минут стало тихо.
О: Костя надо продолжать петь
К: Все хватит, выпустите меня отсюда!
О: Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим
К: А может сейчас?
О: Нет, сиди пой.
Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли.
Возвращаемся.
К: Реклама кончилась, выпускайте!
О: Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста.
К: Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел.

Весной дело было.
Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить.
Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает:
— Серега, хочешь мацы?
Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии
никакого отношения не имеем.
— А откуда у тебя, Серега, маца? — интересуюсь я.
— Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич.

Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Ученые решились провести смелый эксперимент, испытать виагру на кроликах.
Результат превзошел все ожидания, досталось даже ученым..

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет.

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет — «Я коза, соси сосок».
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
— Я коза, соси сосок.
-Соси ##ёк, у нас глазок!
* * *
Кто есть кто в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
* * *

я менеджер. я взаимозаменяем. я один из миллионов. я корпоративная серая масса. Я. ВЧЕРА. ПИЛ.

Вчера в магазине, народу — тьма! На кассы офигенные очереди! Все в кипеше!
Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрих коды с моих продуктов: пым, пым, пым. Мой друг стоит в соседнюю кассу.
И случись такая неприятность: коробка яиц не отбивается, штрих код не читается то есть. Я смотрю кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю:
— Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же!
Она с улыбкой:
— Ну раз такие же — давайте!
Я кричу другу, без всякой задней мысли:
— Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят!

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских — красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом — вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает — PRESS ANY KEY TO CONTINUE

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит,
значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги.
Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же
подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик
заваливается вправо — сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед,
сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
— Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
— Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Из жизни (поп-)звезд.
На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?» Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор,
разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо
обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении.

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
— Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

— Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер…
— Скорбят?
— Жрут.

Жена так часто ему изменяла, что у него вырос рог изобилия.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Зачастую посредственный комедиант может устроить великую трагедию.

Предновогоднее.
Одинокий поросенок ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

-Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

29.12.2006, 16:56

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас . сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
— Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Таксист подвозит монашку.
— Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
— Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете.
Таксист завозит за угол.
— Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
— Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот – он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Приходит мужик на прием к психиатру и говорит:
— Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же
маниакальная идея.
— И что же это за идея такая, голубчик.
— Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку.
Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо
самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то
таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились
встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор:
— Ну, и как с Вашей идеей, батенька?
— Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в
столовую и сунул хуй в хлеборезку.
— А-А-А. Да Вы что, с ума сошли. Да что же… Да как же Вы теперь…
— Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
— Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо — и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики.

Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит боже хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос с верху копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос сверху лопату верни, идет дальше боже пить хочу, падает лопата и голос копай, копает копает, и там кокакола,фанта. господи я напился, голос лопату верни, идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай, копает, копает, мужик говорит господи, как я заебался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.

02.01.2007, 10:32

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников).
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: «Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?»

02.01.2007, 19:38

В США осудили подростка за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От деда мороза
— Не может быть
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Друган рассказал только что.
По его словам, самая модная фишка среди «наших» там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки — бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше — проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй — на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один
проиграл, второй выиграл.
. Глубокой ночью, выползая из казино «на бровях», и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная
главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу
заметная приписка — «Но некому. «

ксюша сегодня по муз-тв отожгла))
-не зря же в древние времена, когда выбирали лошадей или рабов, смотрели на зубы. вот у меня зубы отличные. хоть чем-то природа наградила.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

Заблудился в тайге геолог. Кричит:
-Люди! Где вы?! Помогите!
Из-за дерева выходит чукча и говорит:
-А, как здесь, так люди! А в Шереметьево — так сковородки с ушами?!

Прихожу за зачётом на семинарах был один раз (пришел с преподом познакомится). Препод мне говорит: «А-а-а, здравствуйте, я вас помню, вы у меня ни разу не появлялись!»

До чего же глупы иногда бывают умные люди.

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:»Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров». На что экзаменатор ей отвечает:»Дак я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из «новых» попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил «Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского» и. месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом «Сколько я должен доплатить за питание?»

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Мужская логика …
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Подковать блоху — это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная
работа!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Нет, вы все смеялись по поводу еврейского деда мороза, который торгует подарочками! А я вот что то за новый год не встретил других!

Основная часть прикладного программирования направлена на борьбу
с человеческим фактором.

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью.

Если вечером тошнит, утром голова болит,
Если в зеркале вас двое, это значит ты в запое

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. второй. третий.
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена.

Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было. Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо. Ведь фамилия жениха была Ранцев. Царь Николай Первый узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженам носить фамилию Ранцев-Засс.

1 Января-это день,которого нет.

Как говорят евреи, афоризм — это обрезанный анекдот.

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом.

03.01.2007, 16:39

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуёвины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы.

04.01.2007, 14:19

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество,
подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость. Можешь.
— Она не смотрит «дом 2»!
— Женись.

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь? После решения второго вопроса
под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я — эмблема наступающего года.

Тимур Бекмамбетов снимает фильм «Ирония судьбы-2»
Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее снегурочкой-вампиром.
Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый (Женя Лукашин) и перевербовывает ее для
работы в Новогоднем дозоре. Ипполит от горя разносит весь Питер.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Я, мол, все выучил, все знаю,
задавайте любой вопрос! — Hу, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово борода,
раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих. Получаем — лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е — в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
9-го января с радостью вышла на работу.

На новый год подарили женский спортивный костюм: надпись «Рита» и эмблема прыгающей кошки.

Не ездите быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Под Новый Год, страдающая от недостатка мужского внимания дама,
обращается по телефону в cоответствующее агентство:
— Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых
мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную
беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,
опомнившись, спрашивает:
— Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки: — Простите, мадам, наверное,
наш шеф что-то перепутал. Мы не «ебари-надомники», мы — «пиздуны-задушевники»!

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

— Папа, какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть
нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать — получают истинное наслаждение,
остальным приходится имитировать.

Обезьяна — довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
(Sоkrаtеs)

05.01.2007, 13:21

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Переустановка Виндовс — енто как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого.
Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как
достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: — Ну, и как я теперь поеду??

Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак:
«Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!»
Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: «Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!»
и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.
Один священник поворачивается к другому: «Может быть, надо было просто написать на знаке: Мост разрушен».

Хаим выиграл в лотерею огромную сумму денег.
И вот построен дом в центре Иерусалима с видом на Стену Плача,созваны на новоселье многочисленные друзья и родственники.
Хаим водит их по бесконечным залам, спальням, гостиным. Мрамор, позолота, резное дерево. Гвоздь программы- сад, разбитый
на крыше дома, даже не сад, а небольшой парк. Диковинные растения, обвивают статуи пророков, щебечут птицы. Посередине
сада- фонтан, а в центре фонтана золотая статуя. АДОЛЬФА ГИТЛЕРА.
Среди гостей шок. Племянник Хаима в истерике, двоюродная сестра упала в обморок, внучка тянет с плеча «узи».
-Хаим, ты что делаешь. Ты совсем выжил из ума, старый поц. Ты что, забыл сколько наших погибло ТАМ. Да ты ведь и сам ТАМ был.
Хаим, переждав первую волну возмущения спокойно отвечает:
-Ну что, успокоились? Теперь послушайте меня. Да, я знаю, что многие из наших остались ТАМ. Да я сам ТАМ был.
Но. (закатывая рукав, и показывая всем татуировку концлагеря). счастливый номерок именно ОН мне подсказал.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Андрюха, год свиньи начнется только 18 февраля. Что же ты сцуко делаешь?

Пожилой учитель внимательно оглядел класс. Он еще помнил времена, когда ученики получали двойки, опаздывали на уроки
и даже иногда их прогуливали. А сейчас на него смотрели тридцать пар глаз никогда не опаздывающих отличников. «Возможно,
это и неплохо выглядит в отчетах, когда все отличники, да еще и с примерным поведением, но. «, — подумал учитель, затем
тяжело вздохнул и, посмотрев на часы, сказал: «Следующий урок ОБЖ, удачи вам, ребята».
Тут же прозвенел звонок, и ученики, сорвавшись со своих мест, бросились, расталкивая друг друга, в раздевалку. Ведь
специально оборудованный класс по «Основам безопасности жизни» находился в соседнем здании, путь к которому проходил
через хорошо простреливаемый пустырь, а в раздевалке на тридцать учеников было только двадцать девять бронежилетов.

Ответ на:Финансово-половой кризис — это когда суёшь руку в карман, а там Х%Й.
Как быть нам, женщинам, вот когда мы засунем руку в карман, а там — НИ?УЯ .

Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.
В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль
ТЮЗа «Белоснежка и семь гномов». В театре напряжение: каким будет
вердикт — неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые
фантастические — к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И
действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к
гриму: «А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь
лет? «. Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к
гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.
Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена
актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все
плохо…
Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным
голосом он отвечает: «Советские гномы, как известно, живут значительно
дольше! »
Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше
вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой
первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

О, привет! С Новым годом! . То есть как это «уже пятое»?!
Политики это тоже самое что и подгузники. Их надо чаще менять.
И по той же причине.

Чтобы не пугать детей, шоколадную фабрику имени Бабаева решено было переименовать в шоколадную фабрику «Баба Ева».

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 50%!

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг.

Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика
«Зима в Простоквашино». Там некто П.Печкин утверждал, что у них
«телевизор паутину показывает».

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок,
именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем…

Индийский программер по имени Панаписал Гавнапраграм.

— Можно тебя чмокнуть?
— Валяй!
— Чмо.

О хитрющей женской логике.
Нам принесли телеграмму. Я кричу жене из коридора:
-К нам приезжает мама!
-Твоя мама или наша?

06.01.2007, 14:10

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил —
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в
подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

Перед экзаменном студенты спрашвают у преподователя
— а какой у вас тариф на экзамене?
препод с лицом очень довольного человека
— БЕЗЛИМИТНЫЙ.

Тело, не погруженное в воду — пахнет.
Тело, частично погруженное в воду — плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках,
как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Сначала они полагают, что «школа жизни» – улица, потом думают – армия.
Они – это неженатые юнцы.

Надпись на кладбищенской сторожке: «Живой уголок»

Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция «Дворник
Самсонов разрывает пасть писающему мальчику».
Член домоуправления Самсонов П.В.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

Узбекские детишки скатали на Новый год снеговичка из плова.

В грязной грязной луже лежал грязный грязный бомж, а в ту пору через лужу надо было перебраться девушке, светлой, как солнце что денно и нощно освещает наш мир. и подал бомж руку девушке, но отпрянула она от грязной подачи смерда, и вскрикнул бомж на пьяном наречии:
«Бл*ть! Я джэнтльмен или как?». и резко дернул девушку за руку и не стало светлой девы, а в луже злобно матерились 2 грязнючих бомжа.
P.S.: списано с реальной истории, только что на стоянке видел:)

-Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
— Так. У вас есть дети?
— Да, четверо.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
— Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

07.01.2007, 14:22

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 — замена масла. $1.00 — чашечка кофе. ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед — тоже уже хороший — с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 — 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива — как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 — первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 — повторная закупка пива. $75.00 — повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 — срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 — буксировка автомобиля. $1,000.00 — залог. $250.00 — праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00

08.01.2007, 20:46

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи.
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Пошла на х@й!
Девчонка, не растерявшись:
-Ну, если что, вы знаете, где меня искать.

Приходит мне на мыло сообщение типа:
«Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д. Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322»
От нефиг делать посылаю ответ:
«Пошли на х@й, м@даки!»
Тут же приходит ответное сообщение:
«Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322»

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович. родился. скончался. и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
«Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
— Да мне по***, хоть «С Новым Годом!»

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление

В цирке. Конферансье:
— А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
. Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать

Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здаровый кот. Один хакер:
Твой кот?
Ага. Мой. Зухель зовут
— ?! Гы. А почему Зухель
— Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
— Зухель, коннект
Кот:
— Пшшшшшшшшшшшшшшш

Снижая рождаемость сегодня, мы уменьшаем подростковую преступность завтра.

-Есть ли хоть какой-то способ лишить Абрамовича его капатилов?
-Ну, попробуйте посвистеть у него в доме

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
— А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил, тока, *ля, каких-то космонавтов
в нагрузку дали.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Новые освежители воздуха из Голландии с экстрактом конопли — так над говном вы еще никогда не ржали!

Подруга завтра выходит замуж за . сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов.
«. В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться. ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки. все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку.»
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай.
Пришел на чай. с тортиком. такой милый. я так пожалела, что у него
профессия такая. эээ неподходящая. »
Рассказ от лица молодого человека:
«Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!»
Стою. осмысливаю. ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ. Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь,
проходите». Стою. балдею.
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника. Мдааа. Хорошо выгляжу, наверно. Починил девушке
бачок. Напросился на чай.»
Завершение истории от лица подруги:
«И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?»
Немой вопрос в моих глазах. он: «Да я вообще-то юрист по профессии.
просто вы были так настойчивы. «»
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
— Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
— Вижу.
— Какая она красивенькая!
— Да!
— Какие у нее ножки, какая фигурка!
— Да!
— Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!

Новый тариф от МТС – “Деревенский”: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза.

09.01.2007, 14:58

Сегодня у метро видел.
Стоит настоящий негр, а у него на шее висит реклама какого-то солярия и большими буквами написано «Я загорел здесь!»

Решила я положить деньги на телефон, захожу в «Связной» и вот такой диалог получился с продавцом:
— Вы на мтс кладете?
— Мы на все кладем!!

Перед самым Новым годом очухалась, что не запасласьтуалетной бумагой. А в магазинах как назло разгребли не только всю вышеупомянутую бумагу, но и салфетки. Что делать? Пришлось выкручиваться. Купила бумажные кухонные полотенца. Кто не знает, это тот же рулон туалетной бумаги, только в два раза длиннее и толще.
С гордостью принесла домой. Думаю, вот! Добытчица! Поставила в туалете и благополучно забыла. Вспомнила только через час, когда муж. Выйдя из туалета с расширенными от восторга глазами сказал:
— Вот это я понимаю! БОЛЬШОМУ КУСКУ И РОТ РАД.

Оговорка ученых:
— Господа, экскремент удался !

Настольная книга, это та книга, на которую можно поставить горячую чашку, чтобы не испортить стол.

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом.
Россияне больше не могут пить.

В автосервисах происходит много забавных случаев. Особенно часто курьезные случаи происходят с
девушками.Приехала одна милая девушка. Кроме различного рода неполадок у нее еще кое-какие
лампочки не работали.
Ну так вот она и решила спросить у ребят о причине. Все было бы хорошо, если бы не её вопрос:
«А почему, когда я даю в зад, у меня лампочки не зажигаются?».

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке,
имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также
надо отдать должное — двери в обе комнаты почти не закрывались — родственники, друзья,
родственники друзей и т. д. В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях — неизбежны.
Как-то днем в подъезде слышатся ругательства — кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
-. уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их.
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: «Отдам молодую
кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/»

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять — для чего это нужно.

Патологоанатомы — чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Если постоянно расстилаться перед начальством, то рано или поздно оно вытрет о вас ноги.

Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный.
Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент — главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке.
Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр —
они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая.
Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и. поднимает плащ и
надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
— Нет, ну это ж бл*ть надо. Он ей НЕ ДАЛ.

Программер тока что рассказал.
чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе
наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал. главбух как увидела в крик! Он в шоке.
Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной
ж$$$. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное! 😀
PS монитор ЖК.

Перед Новым Годом, бегая по магазинам в поисках подарков, наткнулась на очаровательные ценники.
Но.. все по порядку…
Здоровенный ящик, в котором насыпом свалены детские игрушки, рядом с ящиком висят ценники.
По принципу: взял в руки понравившуюся игрушку, нашел ценник с ее названием. А можно наоборот:
увидел ценник, поискал игрушку. Я лично поступала по второму способу. Типа: «Фиг его знает, что
там на дне ящика валяется? Может то, что я всю жизнь искала? А так, я сразу вижу весь ассортимент
товара». Первым поразившем мое воображение , был ценник: «Музыкальный инструмент». Все. Точка.
Не знаю, что это было, раз уж ему даже более точного названия подобрать не смогли, но видимо
пользовалось спросом. Я так и не смогла отыскать.
Дальше лучше: «сумочка девочка с молнией» (именно так, без знаков препинания)(вам этого лучше не видеть!)
Целая коллекция солдат 20 сантиметров, 11 (гы-гы) сантиметров и т.д. и т.п.
Два изумительных экземпляра:
«Бетмен в шляпе» и «Терминатор в шляпе» (!) Полчаса рылась в ящике, просто хотела посмотреть на это!!
Еще одна пара:
«Танк» и «Танк с прицепом» (После «Терминатора в шляпе» даже искать не стала).
«Автобус «Привет» красный» и «Автобус «Привет» фиолетовый» ( Угу.. Они бы еще написали «Автобус
«Привет» в ассортименте»)
Апофоезом всего стали «Лампочка 60 W» и Лампочка 100w» ( Честное слово! Они там так и лежат
вперемешку с солдатиками и машинками!! Отличный подарок вашему ребенку!)
З.Ы. Привет сети магазинов «Магнит»

-Доктор, скажите — возможна ли дружба между двумя мужчинами или природа все-таки возьмёт своё?
-Нет — природа рано или поздно берёт своё и они. ищут третьего.

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием.

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали.
-А попробуйте позу «тачка»!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и — вперёд !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

Было это на физтехе примерно в 1982г. Общага (шестерка). После весьма достойной пьянки мужик засыпает
на диванчике в холле первого этажа (около вахтерши). И надо же было этой старушке проявить человеческое
тепло — подойти, поинтересоваться не плохо ли ему. Мужик, на грани сна и яви, естейственно, выдал
(дословно):»Б***ь, я ох***аю. » Вахтерша обиделась, записала на бумажке сей образчик устного народного
творчества и передала в деканат. На следующий день мужика зовут на поимение к Ф.Ф.Каменцу (тогдашнему замдекану)
и тот интересуется, что это такое было сказано вахтерше? Ответ:»Женщина, я в изумлении. » — траблов не было.

Подруга жены преподает в институте иностранных языков. Приходит как-то вечером после работы в
гости и говорит: — Или меня разыграли, или это был находка студента, но я была в шоке и смотрелась
как дура! Четвертый курс вечернего факультета, последнее занятие по расписанию. Студенты спят,
заниматься никому не хочется. Занимаемся чтением и переводом, один студент читает абзац, потом
его переводит и т.д. Парнишке достался кусок текста со словами » . in nature . » , который
он радостным голосом перевел — » . в натуре . » . Подруга утверждает, что минуты три стояла
в глубоком шоке, а теперь боится, что сама будет делать такой же перевод.

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка —
пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею,
пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: «А что Казаков
все еще плинтус пинает?» Я, естественно, отвечаю, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали
мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит
и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод
застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул
с досады плинтус. Так и привык.

10.01.2007, 12:00

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены.

10.01.2007, 14:04

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка!

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
«Деньги давай!»
— Кто это звонил? — спрашиваю.
— Дочка.

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
— Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили
пузырь на двоих. Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать — сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком.
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Самые целеустремлённые люди — это дворники. Они буквально всё сметают на своём пути.

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Те птицы,которые улетели на юг,слушая метеосводки,со злости выщипывают у себя последние перья.

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает из торбы шмат сала, такой нехилый, сантиметров 15 в высоту, с прожилками, аппетитный, режет и начинает есть. Негр говорит:
— Что это?
— Как что? САЛО.
— САЛО. такое тоненькое? не..это не сало, у меня на родине сало от бегемотов толщиной сантиметров 60, обалденно вкусное!
Хохол обиделся, замолчал. Потом роется в торбе и достает арбуз. Режет его и есть, только слюнки текут.
Негр спрашивает.
— А это что? неуж-то арбуз?
— Неее. крыжовник, дичка.

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на. в такое позднее время.
мну соизволил побеспокоить НА.
Беру трубу и слышу голос матери:
-«Сынко, выключи у нас в комнате свет. А то кот в ногах лежит жалко его тревожить. «

Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие. А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой не смешите меня, а то е%*нусь

В НТУУ «КПИ» есть преподаватель по фамилии Баран. Преподает теорию электроцепей. На первой паре
он представляется: «Здавствуйте, меня зовут Баран . » Фамилия то у него смешная, но память —
хорошая. Поэтому, всех кто смеется услышав его фамилию он запоминает, и экзанемы они не здают.
Естественно студенты передают про это младшим курсам, и никто не смеется. Но однажды на пару
пришел студент которому никто ничего не сказал. Преподаватель представляется и раздается одинокий
громкий хохот переходящий в ржачку. Преподаватель, злостно улыбаясь, подходит к студенту и
спрашивает его фамилию. На что услышал ответ: «Козел. »
Этот студент получил автомат.

Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мама, а что такое “бл@дь”?
— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
— Папа, а что такое “бл@дь”?
— Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
— Страшнее, чем Баба Яга??
— Намного!
— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
— Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
— Бабушка!
— Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
— Я-бл@@@дь.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку
по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего
балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного
арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту
здания с помощью барометра».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной
веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по
физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его,
что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько
решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного
срока. Новый ответ на вопрос гласил:
«Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу
L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав
ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть
их нам.
«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра»,начал студент. «Например, можно
выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»
«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»
«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь
по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив
его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»
«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его,
как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок,
вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду
рецессии.»
«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй,
является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий,
у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он
признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают
ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

— Вопросов у нас 60 так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и
снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что.
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный
билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать,
что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду
начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт,
выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
У института остановите, пожалуйста?. Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав
голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в
трубку: Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ.

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить
его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал,
меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica,
не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке.
Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно
пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут
полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа «Я же говорила. «. И тут в окне появляется довольное
лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: «Здарова! Скока я тебе должен?»
Первая моя мысль — щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

10.01.2007, 14:51

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы –
Не взяла в этот раз –
И контактные линзы и искусственный глаз…
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги…
Я сижу, размышляю…
До меня вдруг ДОШЛО:
Если ЭТО осталось, то ЧТО ЖЕ ушло?

10.01.2007, 16:20
10.01.2007, 16:40

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы –
Не взяла в этот раз –
И контактные линзы и искусственный глаз…
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги…
Я сижу, размышляю…
До меня вдруг ДОШЛО:
Если ЭТО осталось, то ЧТО ЖЕ ушло?
Я знаю отгадку: ЧИЖ и Ко 😀 😀 😀

10.01.2007, 16:49

В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась
Вся — румяная с лица!
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки.
Муж: — Откуда? Блядовала?!
— Нет, родной, колядовала! 🙂

10.01.2007, 17:16

Получила поздравление на Рождество от клиентки:
«Щастя, радості, краси
Бочку меду вам в труси.
Щоб не злиплись яйця голі
Молодичок вам доволі.
А щоб сало було в хаті
Кабани хай волохаті
Запетрушать свиноматок.
От тоді буде достаток.
З Різдвом!»
Несколько неожиданно.

10.01.2007, 17:41

Да, я тоже получил такую СМС-ку от своего другана. Прочитал в компании вслух. У людей возник вопрос толкования слова «запетрушать» 😀

10.01.2007, 21:01

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы –
Не взяла в этот раз –
И контактные линзы и искусственный глаз…
Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги…
Я сижу, размышляю…
До меня вдруг ДОШЛО:
Если ЭТО осталось, то ЧТО ЖЕ ушло?
Я знаю отгадку: ЧИЖ и Ко 😀 😀 😀

Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
Завязал их узлом на спине.
. вот и верь после этого людям.

10.01.2007, 23:47

Актуальная тема по погоде, объяснение потепления
с позиций .

Зима — это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора,
сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом.

Но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

11.01.2007, 14:03

Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой!
— Значит к морю?
— Почему, к морю?
— А тут куда не пойди, всюду к морю. ё*аный остов!

Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды
были известны ещё с древних времён.

Ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить, то вид некоторых мужчин — стойкое желание закусить.

Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит, точно бухгалтера!

— А вы близнецы однояйцевые?
— Нет. Разнояйцевые.
— А почему тогда у вас так лица похожи?
— Но яйца-то не похожи!

Хороший мужчина должен иметь кулаки, набор инструментов, галстук и презервативы, а настоящий мужчина — еще и женщину.

Разговоp в зоопаpке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
— Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов!

Только что.
Заходит коллега из сервиса:
-Пошли мол, покажу чето, такое бывает тока раз в жизни и то не у каждого.
Приходим в сервис. Из под столов смотрят рыдающие лица. Стоит системник. Диагноз — необходимо разбить винт на 3 раздела. Все. Более ни одной буквы. Спрашиваю
-Ага, ну системник. И, че не так.
-Смотри внимательнее
Смотрю. Увидел. Ищу ближайшее свободное место под столом.
CD-привод перевернут на 180 градусов(т.е. диски втыкаются СНИЗУ). А т.к. диагноз совсем не про него, следовательно:
1. Он РАБОТАЕТ
2. Это всех УСТРАИВАЕТ
Думаю может дома моддинг такой сделать, назло врагам?

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает «url-url-url…»

Выдержка из резюме:
Личные качества:
— Целеустремлённость
— Повышенная работоспособность
— Пунктуальность
— Огромная сила воли
— Hе курю
— Hе употребляю спиртное
— Люблю свою работу
— НЕ ИЗМЕНЯЮ МУЖУ.

Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами.
Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д):
(Я) — Так у тебя есть две сестры?!
(Д) — Да.
— А как их зовут?
— Ульяна и Алина.
— А лет им сколько?
— 16 и 13.
— А которая младшая?
— Ты что, дурак?! Та, которой 13.

Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом.
В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Друг вытаращил
на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел
так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с
половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла,
таварысч позеленел от злости и с воплем «Б…я! Убью сволочь! С..ка фригидная!» залепил
пузырьком в линяющую из кухни жену.
Я слегка опешил и, после того, как за покинувшей в спешке квартиру женой закрылась
входная дверь, потребовал объяснений. Оказалось, что постоянные скандалы с супругой
слегка подорвали у мужика нервную систему. Ну, заботливая женушка и притащила домой
«успокоительное». Через некоторое время начались сложности с потенцией, бедняга подумал,
что это у него на нервной почве. Вроде, говорит, и хочется, но почему-то никак не можется.
И вот ведь, говорит, б..ядь, раньше от жены ласки не допросишься, зато тут, сразу
начались сплошные истерики и предьявы в мужской несостоятельности. И всё это на фоне
слезных просьб не прекращать пить «успокоительное». Дескать – «ты весь такой
дерганный стал, я тебя уже просто боюсь…».
Кстати, жена до развода пряталась у мамаши, а с вновь обретшим мужскую силу
супругом, решилась встретиться только в суде…

Случай из жизни Журналистов.
всем кто ещё хоть как-то верит в новое поколение Не читать!
История произошла вчера и за её достоверность ручаются двадцать сотрудников информационного
отдела одного Из российских южно-региональных Телеканалов.
Дима-видеоинженер: » чё у нас с тобой за сюжет? »
Вася -журналист))): Опрос людей. На тему: «Помнят Ли они Произведение «Евгений Онегин??»»
Дима: Понятно. И долго бы будем сидеть в инетернете? Пошли Монтировать!
Вася: Щас. Я фоТки найду. Скачаю.В сюжет добавим. Для Выразительности.
Дима: Какие фотки?
Вася:(Городый вид) Какие? ПУШКИНА и ОНЕГИНА.

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает… ).
И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне,
когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
— А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО П..ЗДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА..БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью,
именно большими буквами)
Внимание — тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
— Как вы смеете!( ну и в этом духе). Тра-та-та, какое воспитание…
заметьте я все это только писал Но мадам походу увлеклась…
Я ей и говорю:
— Простите, мадам? в чем проблема?
Что сказать — она не нашлась. Может и обратил кто внимание, не знаю…
Но подействовало на нее очень хорошо.

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения не чернилами, а тушью.
Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

Это когда-то склероз считали болезнью, а сейчас это Дар Божий. Никаких стручей и боянов, свежие анекдоты каждый день.

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

В страшной и тёмной чаще лесной,
Грязный, оборваный, злой, утомлённый,
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски.
Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод.
Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками
приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал,
как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи –
, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность,
отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает.
Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится,
настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает,
садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только
раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком
имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный
микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
— С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, — и развязывает мешок.
— Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения.
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
— Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю — убью гада.

Дело было в 90-х когда на каждом углу стоял киоск, а в каждом киоске были зажигалки
с картинками, на этих картинках преобладали конечно же полураздетые, да и раздетые
сексуальные модельки.
Сидим выпиваем в музее, гонец собрался в путь за очередной литрой, ну и дядька
один солидный говорит: купи мне зажигалку, только это без голых баб, мол, я же
человек серьезный. Понял? Понял. Приходит приносит Литр и зажигалку. Все давай
зажигалку разглядывать — картинка на ней всеже имелась, приличная картинка,
абстракция какая-то, долго спорили кому что видиться в ней, мне казалось, что
там несколько дельфинов выпригивают из волн, волны правда разноцветные, шоколадные,
телесно-розовые, желтые, да и дельфины странные — два синих два красных, два зеленых.
ну и что! Это же абстракция. Накатили и забыли. Потом парниша один как заржет,
шар алкоголем залил и увидил картинку, как надо было ее видеть, когда он сказал,
то и мы сразу все увидили — это оказалось четыре ж@пы в стрингах, крупным планом
и в один ряд.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль.
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая
кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Сценка «Путин и Президент Латвии».
— Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
— Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.

Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье.
Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет
за нее и бормочет: «Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон. «

Редкая такса добежит до середины проезжей части.

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу. При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех. Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не
положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от
лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник.
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный сидром. Прапорщица боролась как
могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: «Еще раз
напьешься — убью. » На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не
произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и
сбросили на кровать. Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый
одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она
сказала ему: «Я тебя предупреждала? — Вот и не обижайся!» Накинула ему
на лицо одеяло и. Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове.
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит. Побежала за врачом,
все рассказала. Констатировали смерть от «разрыва сердца».
Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.

Новогодние праздники. Элитный детский сад, контингент питомцев соответственный — дети банкиров,
бандитов и крупных чиновников.
Воспитательница разучивает с ними песенку «В лесу родилась елочка».
Доходят до строк: «Везет лошадка дровенки, а в дровнях мужичок, срубил он нашу елочку под самый корешок».
Один мальчик упорно не поет. Воспитательница:
— Сашенька, ты почему не поешь? Не запомнил?
Сашенька:
— Запомнил.
Воспитательница:
— Что же тогда? Елочку жалко? Так ведь она на праздник поедет, ей там хорошо будет.
Сашенька:
— Мужичка жалко. Если он НАШУ елочку срубит, папа его за это самое насмерть убьет. Нечего НАШУ елочку трогать!
Воспитательница была опытной, поэтому на утреннике дети пели более корректный текст:
«Срубил он ЭТУ елочку под самый корешок»

Сегодня наблюдал.
Газель, естественно в хлам грязная и на ней сзади неумелым детским подчерком пальцем
по грязи написано «Дядя Ваня вы ган*он. С Новым Годом!».
Многих, наверное эта газель улыбнула за день!

Дед Мороз заходит в один из домов, к нему подбегает мальчонка со сверкающими глазами и восторженно кричит:
— Дедушка, дедушка, я тебе стишок подготовил!
— Погоди, пацан, не суетись, штопор есть?

Культурный, образованный человек даже в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.

Порой кажется, что твоя жизнь — это несчастный случай, растянутый на десятилетия.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Разговор с женой.

Жена:
— Вот съездил в Египет, нарезвился там, поди, с местными-то египтяночками, через девять месяцев жди
теперь извещение, дескать: «Папа, папа, салям алейкум! Это – мы!»
— Ни с кем я там не нарезвился, и никакого извещения тебе через девять месяцев не придёт.
— Ну, тогда, может быть, когда ты умрёшь, ко мне твои восточные дети заявятся.
— Никто к тебе не заявится. И потом, а почему это ты решила, что я первый умру? А может быть, ты первая?
— Ну… Первыми же уходят лучшие…
После довольно долгой паузы только и сумел сказать:
— Вообще-то – да, мудрая женщина…

11.01.2007, 17:48
Есть два вида болезней — х#йня и пи#дец.
Х#йня — сама лечится, а пи#дец — неизлечим!
11.01.2007, 21:48

Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: =За Сталина!= Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Какой Сталин?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— А я думал, что они орут: «Достали, на. «

11.01.2007, 21:56
http://img490.imageshack.us/img490/2159/33648pi6.jpg (http://imageshack.us)
12.01.2007, 12:24

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2006 году. Спешу сообщить- нихрена не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или подарками.

12.01.2007, 16:21

Зима 2007
— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками. Вот, молодец!

Зимой Будет ЖАРА. Сволочь, Бондарчук. накаркал.

В Гидрометеоцентре поняли, что легче просто установить в стране среднегодовую температуру -5..+5, чем постоянно ошибатся в прогнозах.

Судя по погоде, наступило пятое время года под названием нафигня»!

Дедушка Теплоз и Грязьгурочка наносят ответный удар.

Мелкий дождь идет!

Вот тебе и праздник!

Здравствуй, Новый год!

Кисло протекают серые деньки,

Очень трудно верить,

Что зима придет!

Вот как, блин начался —

13.01.2007, 17:31
Ilona, зочед, однозначно! 😀 (про мамашку-хакершу)
13.01.2007, 21:17
Ilona, зочед, однозначно! 😀 (про мамашку-хакершу)
Асилил ?! 😀
14.01.2007, 01:35

В цирке.
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Hастя.

В Сpедиземном моpе плывет доpогая яхта. Hа ней мужик в шоpтах ловит
спинингом pыбу, pядом загоpает жена — блондинка со всеми фоpмами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой pыбешке в минуту. Рядом пpоплывает
полусгнившая лодка, на ней четыpе мужика в гpязной pваной одежде бpосают
без пеpеpыва и вытаскивают полную pыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говоpит:
— Вот так всегда: одним все, дpугим ничего!

Сотpудник автомастеpской: Hет, мы этого не делаем.
Клиент: Hо мне очень-очень надо!
Сотpудник автомастеpской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Hо я хоpошо заплачу!
Сотpудник автомастеpской: Хоpошо. Hо это будет долго, доpого и хуево!

— Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой
презерватив!
— О, какая у тебя заботливая мама!
— Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку
на презерватив сводить?!

14.01.2007, 01:47

Hовости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной
Электролюкс.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм. интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых
китайских замков!
Первый:
— Hу и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним
ключом?!
Второй:
— Hе скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три —
нет.

Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты
всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да. Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то
оживленно «беседуют».. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика
локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: «Вы не боитесь
спать один?»
— Hу, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь
— И что?!
— А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

«Чего греха таить» (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не
нагибаясь.

Hемецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое
поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

Поехали вчера с девочкой в бильярд поиграть. Приоделся для встречи
соответственно-кашемировое пальто, костюм трочка, галстучек, машину надраил,
ботинки, лучший парфюм. Приехали в клуб. Прохожу под рамкой-звенит. Выложил
телефон, кредитки, часы снял, ключи от машины, от квартиры. Все равно звеню.
Охранник просит показать, что у меня во внутреннем кармане. С ужасом вытягиваю
из него 3 пакетика «Магги.Горячая кружка» — прикупил се на обед в офис. Давно
ТАК стыдно не было.

Из толкового словаря Даля:

— Да не реви ты так, ё моё. Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая
единственная.

— Сема, Вы еврей?
— А что, что-то случилось?

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по
стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) — Ты дуpак!
(2-й, бpосая) — Согласен.

— Что это?
— Это травки. Бугагальничек я заварила.
— Зачем мне бугагальничек?
— Он скуку выводит.
— У меня нет скуки, сцуко! Мама, я обкурень!
— Бугагальничек от всего помогает.

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Hе понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Hачальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

14.01.2007, 01:52

Приходят в Оперу Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и поручик Ржевский. Проходят в ложу, садятся, и тут Болконский говорит Наташе Ростовой:
— Наташа, не садитесь сюда. Здесь слово
неприличное написано.
— Какое?
— Ну, мне неудобно произносить.
— Скажите по буквам.
— Хорошо. Первая буква как в слове
«хвост «, — говорит Андрей Болконский. —
Вторая — как вторая буква в слове «душ»,
продолжает Пьер Безухое. — А третья
буква — как последняя в слове «хуй»,
добавил Ржевский.

14.01.2007, 02:06

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил,
чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом
проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся
зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась
тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно
везли?

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с$ки!

Hа одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов —
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: — Милая:
2ой: — Любимая:
3ий: — Красавица:
4ый: — Солнышко:
5ый: Тут он поскальзывается и падает: — Бл*дь! С*ка!

Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его
возбудить.
Он. Закуривая: «И часто у тебя так?»

Морг. Вторую неделю нет . Санитары без работы глушат спирт. Тут
подкатывают братки на джипах:
— Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по
случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик,
галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.Вот вам пять
тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая
рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила
разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая
рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись
немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в
цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь
санитаров:
— Hу сёдня и денек! Hу это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

— Hедавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Hиколай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил «да, я ругаюсь матом»
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

— Папа, расскажи сказку!
— Hу, значит, это самое, встретил Иван — царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Hу, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: «А чо, Ленуха, выходи за меня
замуж!»
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Знаешь, какой хитрый зверь — лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю — бежит!
Целюсь, стреляю — падает!
Подхожу — собака блять.

Даже вибратор можно научить, как сделать женщине хорошо. а ведь у него даже
нет мозгов.

У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке
970 H/см2.

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
— Предложный
— Дательный
— Творительный
— Винительный
— Родительный
— Именительный.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил. Hе они.

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал
без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие
телесные повреждения.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

— Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
— У тебя есть вебкамера?

Пик культуры вождения — это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на
которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у
другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную
сторону.

Хоронили баян, порвали 2 тёщи.

Учительница биологии спрашивает у класса:
— Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью.
. Весь класс посмотрел на Иванова.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими
стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа
огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему
порезвится во дворе — никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда
никого не трогает. У него очень добрые глаза. Hа ошейнике надпись «антиспам».

Разгадан секрет фильма «Матрица»: Актеры использовали на съемках фильма
пистолеты эстонского производства.

(-0) — подумать о том что надо подготовиться.
0 — подумать о том что HАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний
призыв.
1 — выключить комп.
2 — я говорю выключить полностью, а не экран погасить.
2 — см. пункт 1
3 — выключить, и больше не включать.
4 — отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до
февраля.
5- см.пункт 3
6 — запасные тоже отдать
7 — ноут сдать в ломбард. деньги могут понадобиться
8 — смартфон сменить на нокию 1100
9 — вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?-
Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу,
спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да
так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе
говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар
один!- А цены, мать их!- Да-а. — Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего
заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

14.01.2007, 03:10

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В
дороге его слуга спрашивает:
— Hафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

— Эй, стоять, мы местная быдло..
— ЧТО .
— Тьфу, т.е. банда!

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
— Плохие дела,Серега. Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой
презерватив наизнанку надел.
— И что?!
— Клавка залетела, а я триппер словил!

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону.
Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место,
поворачивается закрыть лючок бензобака и. швыряет телфон со всей дури об
землю и кричит: «HУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ. У МЕHЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ. «

В посольстве на оформлении визы:
— Hаркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
— «Курение может привести к импотенции»
Она на своей:
— «Курение может привести к осложнениям при беременности»
— Поменяемся?

Hе зря говорят:»Кто в армии служил — тот в цирке не смется». Каждый отслуживший
может вспомнить немало курьезных историй. Один из моих друзей, Серега, недавно
рассказал про невероятную охоту на уток, свидетелем которой ему довелось быть.
Служил Серега еще в доперестроечные времена в Восточной Германии, в Западной
группе войск под Дрезденом. А недалеко от его части было живописное озеро,
окруженное лесами и перелесками. Hа водной глади озера плавали утки, а на его
берегах отдыхало трудящееся немецкое население.
Представьте такую картину. Погожее летнее утро, озеро переливается в солнечных
лучах, тихо и спокойно, только птички поют и кузнечики стрекочут. Hа берегу
сидят несколько немецких рыбаков, а кое-где в кустах притаились с ружьями с
полдюжини любителей утиной охоты. Hо утки не дуры возле берега плавать — целая
стая качается в центре озера на безопасном расстоянии от стрелков. Вооруженные
«бюргеры» с надеждой терпеливо караулят добычу.
Hеожиданно из-за кустов выходит советский прапорщик с автоматом Калашникова в
руках. Сбоевым нецензурным кличем он дает над озером длинную автоматную
очередь. Испуганные утки в панике взмывают в небо. И тут начинается самое
страшное. Раздается жуткий грохот, словно над озером взорвалась бомба, и с неба
градом сыплются подбитые утки. Довольный прапорщик и двое солдат садятся в
лодку и плывут за добычей.
Подойдя поближе, ошарашенные немцы, решившие, очевидно что началась война,
видят за кустами советский танк, из ствола которого идет легкий дымок.
— Hу что, фрицы, а вам так слабо? — ухмыльнулся высунувшийся из люка танкист.
Кто бы сомневался, что идея стрелять по уткам из танка, начинив фугас дробью,
могла прийти только русскому военному гению.

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Hо вот вид немца, приветствующего
с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает.

Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Как это тут принято =)
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
Говно-вопрос. Останавливаемся — ей по пути.
Hу, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
Hа заводе работают русский и чукча, а директор завода — другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Hу полный же идиот.
Чукча-директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Hу водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Hо ведь не у каждого же дома есть телефон.
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =)

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары
начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Объявление:
«Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления
пассажиропотоком в часы «пик».

Hа чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул:.электрик Петров

— А мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю, а кто ?
— Родители.

-Снегурочка,а почему Вы ходите с голой грудью?
-Да мой дед мороз где-то бороду потерял.
-Hу и что.
-Так чтоб никто не заметил.

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с
ужасом кричит:
— Расколол. Пополам.

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий.
Маня
ок. я снимаю с себя трусики. они влажные и пахнут мной.
Ваня
я кончил и закурил.

Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга

Hаверное, если бы у мужиков были месячные — то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки.

Работал у нас в «жере» пожилой слесарь. Hа пенсию уже давно пора, а все
трудится. Hа перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И
вот однажды выдает фразу:
— Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть.
— Hу, дак чего ж ты, Петрович?
— Да, бабы не было.

В лифтах запахло нафталином. Холодает.

Реальная «сказка» про Добрых Hачальников
Понедельник. Утро. Звонок молодой сотрудницы шефу.
С — Иван Иваныч, я..это..ну..заболела я, не приду.
Ш — (участливо) Что ж случилось, Катерина?
С — эээ..Болею.
Ш — (с любопытством) Чем же?
С — (вздыхая) Любовью.
..в трубке молчание минуты полторы..
Ш — Три дня тебе даю.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия
научит 11 русских играть в футбол.

Западный журналист спрашивает у Путина:
— Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
— Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые
плохо танцуют.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу!Hа рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.

Весна. Луна. Часа два ночи. Hа станцию звонит девушка с обалденно сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана.
— Hе спите?
— Hет. (опять с придыханием).
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью.

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне
напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой
и говорит:
«Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?»

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой
— все-таки не то.

Вышла корейская версия всем известной книги «Му-Му» — она называется «Hям-Hям».

Подкова не куется, если слабо куячить.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! «Кто там?»
— спросили перепуганные горожане.
— «Бабай!» — пошутил Мамай.

Одесса — мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В
одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на
корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо
русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли
чуть в сторону, достали поллитра водки и «не пьянства ради а здоровья
для» выпили бутылочку. Hо что такое поллитра для русского человека —
зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял
мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только
ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
— здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
— а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
— Я же не знал, что вы вторую достанете.
. занавес.

Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. тот
презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли.

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в Москву — , горворит первый , — нанял дорогого киллера и он ее завалил.
Второй -А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил.
Третий говорит — А я сходил в аптеку купил много таблеток пришел домой сварил
одну большую таблетку и положил ее на стол . Теща подходит смотрит : «О-о какая
большая таблетка.» А я ее сзади топором «H-на сука , получи!»

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
— Это феррари?
— Hет, это Бентли
— Hадо же. никогда не слышала.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г.
Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще
удавалось срывать аплодисменты зрителей.

Вчерась невольно вывели с подругой еще одно определение любви. Так вот.
Любовь это:
Когда знакомы 7 лет, 2 года встречаемся, но даже когда ругаемся по телефону —
встет.

Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые
выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка.
Т.е. сб и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с
криками «Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?»
Служба безопасности: .
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается
уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: «куда
пошел? я еще на работе» и хохочет. Развлекается его благородие.

Есть не у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам. Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

— Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег. иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит.
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.

— Я свою девушку люблю за ушком целовать.
— У нее там эрогенные зоны?
— Hет, она там жвачку прячет.

14.01.2007, 09:47

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
Входит самый-самый вундеркинд,
препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 кмч, попутном ветtр 8 мс, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Не смогу.
Препод: — Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые@т, но окно я не открою

14.01.2007, 20:59

Из дневника иракского партизана:
«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню. «

Бабушка Ефросинья. Трейдер в двенадцатом поколении. Поднимет за год на 300%.Гарантия-500%.Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони,на кофейной гуще и по волнам Эллиота.

Хорошо смеется тот кто модератор.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал
Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину . и испачкал помадой рубашку.

Одна подруга хвастается другой.
— Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
— Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу.

Hемец: «Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива».
Рyсский: «О-па, это же целых девять литpов. «

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся.

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
— Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается.
В ответном письме:
-. коридоры простреливаются?

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

15.01.2007, 16:32

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

Сегодня в новостях передали: «У берегов Норверии потерпел крушение танкер «Server».»
Далее мысли: сервер. крэш. упал значит. на винде наверное. пора завязывать с компами.

Только русский человек услышав слово
«пол-литра» не станет спрашивать
пол-литра чего?

Знакомая в поликлинике работает в регистратуре. Заходит пациент и говорит:
-Я Чучупал, мне нужна карточка, я к хирургу;
Знакомая: Фамилия?
Пациент: Чучупал!
Знакомая: -я понимаю что вы чуть-чуть упали и вам надо к хирургу, но как ваша фамилия.
Дальше слезы.

Учительница младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во, что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и ОХРЕНЕВАЕТ.
На тщательно разглаженном листе растопырился намертво вклеенный лапами во все стороны паук, на травинке – божья коровка, над всем этим великолепием «порхают» штук пять бабочек скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений , решила поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой.
Порадовало, как сразу отреагировал на проблему папа. Посмотрел на эту красоту и , так задумчиво пробурчал себе под нос:
— Н-да, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести…

Коллега рассказывал.
Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком.
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— На! Кусай!

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Юмор, как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.

Конструкторы автогиганта КАМАЗ разработали полноприводную версию полюбившегося россиянам автомобиля «Ока».
Теперь эта чудо-машина полностью приводится в движение за счёт мышечной силы её хозяина.

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и @бу. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом «живем последние часы».
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки!

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С..КИ! УБЬЮ НХ..Й. ПОРВУ. НАЙДУ И ПОРВУ НАХ. . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог…
Проверил список… Первый же номер был внесен в список с ошибкой…

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура.

На прилавке магазина в Узбекистане лежит плюшевая зебра, на бирке надпись «ишак-мотрос».

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь.
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

— А у Борькиной бабы нос — картошкой!
— Очищенной или » в мундире » ?
-» Фри» !

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Тогда в койку.

Беседа в курилке. Один коллега рассказывает:
— Фильм видел БиБиСи про Чингисхана, оказывается чувак пол мира раком поставил, а власть хотел иметь для того, чтобы каждый день иметь новую красавицу, что ему видимо и удалось, так как создатели фильма утверждают, что каждый 200-й житель земли праправнук ЧингисХана!
Тут давай все угорать: Привет Мамай, Пошел нах#й Бытый!
Потом автор телепересказа всех успокоил:
— Да не сыте мужики он в основном китайцев @б!
А кто-то с ужасом добавил:
— Заметьте не китаек, китайцев!

Практически каждый законопослушный гражданин СССР видел Ленина в гробу.

15.01.2007, 17:26

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, «птички хотят есть а
не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон.

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя «хуяссе!»
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения — мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: «Воробьи
сегодня разгалделись — сил нет».

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как-же 5, потом ещё 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись

15.01.2007, 18:06

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается. Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не
очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую). Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и
собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
Тут полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, просто он сказал «х**ня», а вот если бы он сказал «пи***ц» — тогда нужно в мастерскую.

16.01.2007, 01:53

В темном переулке некий мальчик играет в футбол. У него нет друзей, по-этому
он играет в футбол сам с собой. Он меланхолично ударяет мячем в стену.
И в конце концов, попадает мячем в грязное окно полуподвала. Слышится
звук бьющегося стекла. Мальчик одиноко бежит в верх по переулку,
за ним, матерясь и бухая сапожищами бежит дворник, в засаленом тулупе,
огромных сапогах, в треухе сползающем на глаза.

Мальчик бежит в верх по переулку и меланхолично думает:

«Господи, да на кой мне все это сдалось?! Зачем мне этот имидж уличного
мальчика? Сидел бы сейчас дома, под торшером, читал бы кого-нибудь
великого, Фолкнера, или, скажем Хемингуэя. «

А что в это время думает думает великий писатель Хемингуэй?
Он сидит в это время на Кубе, на веранде своего дома. Пьет дерьмовейший
местный ром и курит такого же свойства сигару (для внутреннего революци-
онного употребления, отнюдь не экспортную) и меланхолично думает:

» @#$%, что я здесь делаю?! Зачем мне эта жара, зачем мне этот Кастро с его
бородой?! Зачем мне вся эта революционная романтика? Сидел бы сейчас
в Париже, на Монмартре, в кафе-шантане, пил бы крепкий кофе и замечательное
красное вино. Мимо бы шли красивейшие женщины. Я беседовал бы с великим
Жан-Поль-Сартром о чем нибудь действительно высоком. «

А что в это время думает думает великий Жан Поль Сартр?
Он сидит в Париже, на Монмартре, в кафе-шантане, брезгливо поджимая губу
пьет кофе и думает:

«Почему я здесь?! Что я здесь делаю?! Зачем я пью этот осточертевший кофе,
а от вина у меня несварение желудка. Эти женщины, которые лезут ко мне в
постель, эти книги на развлечение буржуа. Hет, настоящий писатель должен
жить в России, среди снегов и полицейских. Вот где истинная родина
экзестенционализма. Я сейчас сидел бы в каморке у великого писателя
Платонова, мы пили бы водку и «Ча-ий» и беседовали бы о чем-нибудь
настоящем, важном, трепетном. «

А что в это время думает думает великий Платонов?
Он изнемогает от пота в своем тулупе, сапоги сбили ему ноги а треух
окончательно сполз на гдаза. А думает он:

Про T9. Телефон Sony Ericsson K500i, во время описываемых событий был «недавно куплен». Еду домой, пишу жене SMS: «Еду домой». Набираю быстро, на экран не смотрю. Посмотрел — ужаснулся. Получилось: «Жду жопой».

16.01.2007, 18:04

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович.
— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ — Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ — Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
— Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$ под лошадь, а не НА лошадь.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся — где-то должна быть контактная задница.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
— Родина мать зовет. Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль «Неужто война?». И я уже тише:
— Дим, выйди, тебя мама зовет.
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
(Моя девичья фамилия тоже была Родина. Тоже дразнили по-поводу мать зовет. Queen)

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…

Кто-нибудь задумывался, как серьезные респектабельные люди проводят праздники?
После НГ прихожу на работу, захожу к главбуху. Там сидит наш сисадмин.
— Ну вспомните, какой у вас был пароль.
— Ну не помню я!! Давай ломай, мне срочно надо в комп

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички — девчонки вырастут и пригодятся!

Нельзя стать первым без очереди.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Здравствуйте,это программа»слабое звено» и я,Мария Киселёва.Сегодня наш спонсор-новое слабительное-«Юнимол».и я не успеваю задать вопрос.

Про автоматические системы управления палетами..Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.

На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:

Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить «ой, б#я, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера — наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть — им же не видно сверху ничего, они же — как дети.

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: «тишина, б#я, в эфире, кому сказал!». Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук — за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это — глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!

Крокодил, крокожу и буду крокодить!!

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости

Алло. Да-да. Я делал заказ. Ну давайте где-то к шести часам вечера. Ага. Стоп! Какой курьер? На^уй! Что мне и курьера е%%%ь что ли. А! Флэшку? Нет, не заказывал. Да ничего страшного!

17.01.2007, 14:53
http://kia-club.com.ua/kia/files/5_1169026805.jpg_686.jpg
17.01.2007, 23:19

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок,даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.

Работники «АвтоВАЗа» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Прочитайте это всё вслух и с выражением, просто так не получиться (хотя бы ради интереса)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42 511
704 83
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

спёрто с volvo.com.ua

18.01.2007, 12:12
стихи класс
18.01.2007, 15:54

Виталик Козл-й. Фото витрины киоска Союзпечать
http://www.tavria.org.ua/gallery/albums/userpics/11005/Image%2861%29.jpg

18.01.2007, 19:21

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал.

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать.
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

Подходит ламер к программисту с текстом программы и говорит:
— Слушай, посмотри где у меня тут ошибка!
Программер не отвлекаясь от монитора:
— В ДНК.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
— Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. «Бе-е-е» повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, ЗАЙКА ?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

Вовочка:
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

18.01.2007, 19:22

«. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик. «

«Геморрой» пишется с двумя «р» и одной «ой»

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Всегда мучал вопрос — что мешает плохим танцовщицам?

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

Демократия — это когда новости второго
телеканала страны отличаются от первого.

Мы все рождаемся мокрые, голые, голодные и это только начало.

Новая акция в российских военкоматах:
— Закоси от армии в кредит!

Свекровь моей тёщи — мой друг.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

У нас тут возле дачного поселка, новый русский разбил Хаммер вдребезги, и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. Возможно, у нее заложен нос.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!».

Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

В прошлую зиму хитом сезона был рассказ «Записки замерзающего москвича», а в этом надо продолжение написать: «Записки потеющего москвича».

Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице
литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке — книги Сахарова.
Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.

Референдум 2007.
«Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому»
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант

ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:»Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве «лежачие полицейские» делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна. «

Как Вы относитесь к мату:
Без него на пол падать ОЧЕНЬ больно.

Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
— На масле.
— Я понимаю, что на масле. А где плита?

Наткнулся на просторах бескрайнего:
Знакомства на UROD.ру

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.

— Эй — поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно — все танцуют, а она в углу лежит.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

— Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
— Прицел.

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Ляпнул студент-филолог:
— Верховным богом скандинавов был Один, женатый на Фрейде.

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович.
— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

— Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать.
— Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это
всего-навсего чей-то пол.

Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно!»,
а русские — «Не дай бог!»
Отгадка: На вопрос: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?»

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту — надо пить!

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

Из резюме:
За время работы достигла высоких показателей по сервису и продажам, за что была направлена на дополнительное обучение.

Сегодня 17 Января 2007 года.
По дороге на работу всегда прохожу мимо большого плазменного экрана, замечаю рекламу: Рекламное Агентство «Пульс»
Мы опережаем время
С Наступающим Вас 2007 годом!

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
— Так, репетируем! Я говорю: «Как тебя зовут, девочка?» Она — мне: «Маша». А я ей: «Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!» А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: «Кем работает твой папа?» Он отвечает: «Директором шоколадной фабрики».
— А дальше?
— А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит — всем весело.

Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов спёрли 3 поллитры допинга.

Следующий приславший мне в аську про «плановое техобслуживание Матрицы» получит в ответ ядро Linux мелкими кусочками.

ДиФ: сорри, ай донт спик инглиш
Zheks: a u mena ne pishet po russki

Внучек пpиходит к деду — бывшему зеку:
(В)- Дедушка, у нас в школе завтpа собpание для участников войны, пpиди
pасскажи что-нибудь.
(Д)- Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам пpосидел.
(В)- Еpунда, пpидумаешь что-нибудь.
Пpиходит дед в школу 8-0
(Д)- Куpская дуга. 43 год. Еду я значится в танке. Вдpуг кааак . б#$т —
подбили. Гоpю. Откpываю нижний люк — гестапо. Откpываю боковой люк — эсэс.
Откpываю веpхний люк — МЕHТЫ.

Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.Типа комплимент

Лицемерие — это когда ты приходишь и все радуются, а когда уходишь — радуются уже искренне.

Нобелевский комитет — это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой. Но они говорили, что могут только младшего.

Экзамен по уголовному процессу.
Сдаются заочники.
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое — вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) — уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст — будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут — оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
— А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется.

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
— Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит. На лице — страдания Карениной на рельсах — как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
— Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв. Посередине «У».
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
— ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?

19.01.2007, 19:11

-во всех наших бедах виноваты евреи.
-ага, и велосипедисты!
-почему велосипедисты?
-а почему евреи?

. вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась.

Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели
«Пассат», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», и «Пасрат».

все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо

Каждый китаец должен посадить 1000 деревьев, построить 500 домов.
Вобщем — как-то отвлечься.

в сберкассе в очереди передо мной мужик был с фамилией Иппучий
я ржал стоял и мне было стыдно

Каждый китаец, сцука, должен сделать в жизни три вещи: кеды, магнитофон и телевизор!

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, б*ять, кто?

На днях рассказал коллега: Есть у него знакомый Ш. и другой знакомый А. Так вот, Ш получил с дальнего востока посылку — несколько литров красной икры. И Ш жалуется, что А теперь заходит к нему в гости каждый день. Коллега говорит — дескать ничего страшного, небось с пузырем заходит. Тот отвечает — с каким таким пузырем — с батоном и маслом приходит.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на . поселок городского типа в Курской области

На Ладожском озере затонула баржа с памперсами и тампаксами. Экипаж баржи отделался легким испугом и смог пешком дойти до ближайшего телефона-автомата, чтобы сообщить о случившемся.

Работаю на радио. Наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе. Всё типа
нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто
обидно. Прихожу я в комнату с пустой банкой и грю:
— Петрович, собака, выжрал весь мой кофе. Что мне теперь, __й сосать?
(денег типа нету). На что наша секретарша отвечает:
— Поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе.
спохватывается и добавляет: — О боже, что я говорю.

Приходят муж с женой к врачу. Муж говорит доктору:
-Когда мы с женой занимаемся любовью первый раз все нормально, а когда второй я очень потею.
Доктор задумался и говорит:
-Давайте спросим вашу жену, что она скажет.
Жена говорит:
— Знаете доктор, мы с мужем любовью первый раз занимаемся зимой, а второй раз летом.

загаловок в статье на информационном портале Финмаркет:
«Российская милиция перешла на усиленный режим работы в метро в связи с возможным совершением терактов на наземном транспорте»
прячутся?

у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Только русский человек, когда посылает на%*й может обращаться к собеседнику уважительно: на «Вы»

Идут соревнования по бегу, комментирует япошка:
— По пейвой даёшке безит итальянский споцмен. Безит, безит, безит.
Ай-я-яй он потеяй туфельку и сошел с дистанции.
По втаёй даёшке безит английский споцмен, безит, безит, безит, бежит.
Ай-я-яй он тоже теяйет туфельку и сходит с дистанции.
По тетей даёшке безит русский споцмен, безит, безит, безит, безит, безит. АЙ! Он тоже потеяй туфельку, сказал непонятное слово: «Хусим!»
и побезай дайше

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: «Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?» На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? «Да .» — ответили ей — «И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.» Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: «А ### вам моего не надо?» И подпись: «Петр I.» После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу.»

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
— Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
— Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
— Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
— Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время — особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Выдержка из школьной лабораторки советского временя по биологии. Тема — спинной мозг. «Возьмите живую лягушку за задние лапы и с размаху ударьте об оцинкованный угол стола.»

20.01.2007, 00:42

— Помогите избавиться от комплексов.
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый. Наконец одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:

— Зубы, может, у тебя и большие.

20.01.2007, 11:30

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим
на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
* * *

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
* * *

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Имеет ее полчаса, час, два, три. Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, на живот переворачивайся!
* * *

— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
— Если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
* * *

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
— В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
— .
Работодатель:
— И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Работодатель:
— И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.
Претендент:
— (не выдержав) Пи$дите?!
Работодатель:
— (Чинно) Ты первый начал.
* * *

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое
посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
Миллионы зрителей надеются на успех железного Арни!
* * *

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придёт.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал член — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется задница — к приключениям.
* * *

20.01.2007, 17:04

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели — сразу становится мишенью
для всех отставших.

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие — его отсутствием.

Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Понимая, что «живьем» на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Если нет двух своих — то их не заменит даже десяток от Фаберже.

М-да. А сотовые телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет >I

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того,
чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Бывают женщины красивые, и бывают женщины верные, а бывают и верные
и красивые — но надувные

Бешеные деньги — это деньги, вызывающие бешенство
у тех, кто не способен их зарабатывать.

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал «ты не поймешь», в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
— Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
— Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам. 🙂

Молодые люди, достигшие в этом году 28-летия, прокляты приказом министра обороны.

Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Госпади, дай этим людям мозгов.

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

— Ребята, дайте пожрать! Есть хочется, умираю просто!
— Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

Японец, показывая пальцем на «Жигули»:
— Какая хоросая масина! Сам сделал?

22.01.2007, 21:05

В переполненном автобусе женщина ест одно за другим яблоки. И каждый раз, надкусавая, обрызгивает рядом стоящего мужчину соком. И каждый раз повторяет:
«Ой, извините. простите. но я так люблю яблоки! В них так много железа, так много железа. Они очень полезные, в них так много железа. »
Наконец мужик не выдерживает и, вытираясь в очередной раз, спрашивает:
— Гражданка, а вы не боитесь что рельсами какать начнете.

«Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать», — сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Через месяц после свадьбы:
— Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности».
— Поменяемся?

На суде:
— я считаю, что это было заказное изнасилование.
— почему?
— потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Русский отдых — самый бессмысленный и беспощадный отдых в мире!

Дети-наша радость,мужчины-наша слабость.расслабишься один раз,а потом радуешься всю жизнь:)

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Случилось моему одногрупнику во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате. Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии.
— Чем отличается круг от шара? — задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать).
У друга же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации:
— Круг — есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании! — выдал он.
Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного, но в принципе вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что сказать:
— О, да у вас философское мышление, молодой человек.

Дед бил-бил — не разбил, баба била-била — не разбила: Nоkiа 3310

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай-ка до трёх.
— Один, два, три.
— А теперь обратно.
— Три, два, один.
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Жизнь, как туалетная бумага. Длинная, однообразная и вся в жопу

Вчера коллега пришла в новых, модных и красивых сапогах, ее счастье омрачало, скользкие подошвы. На ее расспросы не дослушав все отмахивались. Только новенький с глазами полного сочувствия выслушал и посоветовал натереть воском, и даже подробно объяснил, как это делать. Сегодня пунктуальная жертва с тридцатиминутным опозданием, вся снегу, и воплем:-Где этот «козел»,я сегодня пять раз упала, побежала искать «шутника».

Опять, зараза, повисла — проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE

Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки.
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали.

Десяти Заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: «Не попадайся!»

— Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт —
5:2.
— Ну так она же дома, а ты в гостях.

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они
не доверяют друг другу.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена
и начинает орать, что я ничего не делаю!

Беседует директор фирмы с женой. Директор: — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: — И сколько программ он написал? Директор: — Ни одной! Жена: — . Директор: — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

23.01.2007, 20:58

Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: П»;:Р)СЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу

Хочешь реальный тупняк?
Добавь себя в список контактов ICQ и попереписывайся )

— Свободная касса.
— Мне, пожалуйста, гамбургер.
— Мне «Кока-колу».
— А мне в лобешник.
— Извините, в лобешник закончилось — в носяру будете?

Новая акция в российских военкоматах:
— Закоси от армии в кредит!

Ребята рассказали.
Новая фишка у ментов: «Посмейтесь в трубочку. » 🙂

Объявление на в разделе «Знакомства»:
«Преуспевающий бизнесмен ищет жену. Нашедшему гарантировано хорошее
вознаграждение».

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских
рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать
машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился —
притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на
миллионы других голова и сказала:
«Тик-тик-тики»
«Не понял», — сказал я.
«Тик-тик-тики», — повторила она.
«Куда надо-то?»
«Тик-тик-тики»
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
«Как ехать знаешь?»
«ДА!»
«Поехали!»
Вышел он в Текстильщиках

Нервный — не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

2106 год.
К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс. Мерс подрезает запорожец. Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый-старый дед в потертом малиновом пиджаке.
Дед:
— Идиот — это же коллекционная модель, ручная сборка. Ты даже не представляешь на какое бабло ты сейчас попал.

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Историю эту мне рассказал студент историко-филологического факультета Казанского Университета.
Итак раннее утро, первая пара. Сонные студенты. Входит мрачный, после вчерашнего, преподаватель. Выяснив, что именно здесь состоится семинар по русской поэзии, преп берет у студента томик Лермонтова, открывает и, морщась, читает громко и удивленно, с вопросительной интонацией:
— Ночевала?
После некоторой паузы, видимо осмыслив сказанное, спрашивает:
— КТО?
И сам себе отвечает:
— Тучка золотая.
Далее следует диалог сам с собой:
— ГДЕ? На груди? Утеса? Великана?
И после секундного раздумья уверенным трезвым голосом делает вывод:
— Тучка б^&дь!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Укртелеком запустит новый проект «»интернет по канализации»» под лозунгом «»Связь — гавно, зато канал широкий»»

СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ПООБЕДАТЬ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! ФИЛЕ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ, ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ И ДРУГИЕ ДЕЛИКАТЕСЫ ЖДУТ ВАС СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО У НАС! НАСЛАДИТЕСЬ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ. P.S.аренда столика-1000$,стула-500$, ножей и вилок-300$, салфеток-100$

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда заполняет анкету на трудоустройство.

Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему «А что это?». задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:
— Тише ты, шопотом.
Ребёнок:
— Где! Где %ОПА ТАМ!! Где %ОПА, мама?!

Ввели раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Hе понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Когда обои клеешь, главное, чтобы пузырей не было.
А то вот взяли мы как-то два пузыря…

Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Жениться — это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом — долго
добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.

29 первых раз в жизни мужчины

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг — трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера.

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА,ПЕРВАЯ АВАРИЯ
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

ПЕРВАЯ РАБОТА
Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица — похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

ПЕРВЫЙ РАЗВОД
Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ
СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

ПЕРВАЯ СЕДИНА
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

ПЕРВЫЙ ДОМ
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» — спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

ПЕРВАЯ ЯХТА
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая — некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское — шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

ПЕРВЫЙ ВНУК
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

ПЕРВЫЙ ОСТРОВ
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение…

ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест — добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.

24.01.2007, 18:51

Білочка із зайчиком покохали один одного, але ніяк не можуть завести
дітей. Вирішили сходити до лікаря проконсультуватися. Лікар їм і каже:
— Ви вважаєте, що у вас нема дітей, тому що ви білочка та зайчик?
Ні-і-і-і-і-і-і-і-і. Це все тому, що ви хлопчик та хлопчик.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *